Muži a ženy - strana 16

ON: "Vždyť jsem nebyl tak ožralý ne?“ONA: "No, hodil jsi s mým křečkem o zem a řval jsi u toho: "Pikaču, volím si tebe.“ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje, a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel: "Příčná ulice.“ Pak jsi vřískal na moje auto: "OPTIMUSI, já vím, že jsi to ty, přetransformuj se.“ Potom ses posypal tvář třpytkami a křičel jsi, že jsi Edward Cullen. Zbytek noci jsi pak vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema. A když ses pak vracel domů, skočil jsi po vousatém bedomovci a nadšeně křičel: "Brumbále, ty žiješ!“

On: "Víš, Kláro, když se dívám na fotbal, tak zapomínám na všechno na světě."Ona: "Ale já se jmenuju Marie!"

Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá: "Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost.""Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí: To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?!"

Novomanželka u nedělního oběda: "Tak jak ti to chutná, miláčku?"Novomanžel se na ni zamilovaně podívá a říká: "Sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky!"

Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo.""Chceš pivo, miláčku?" otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. České, německé, holandské, japonské, slovenské, dánské, belgické...Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice.""Chceš chlazenou sklenici, miláčku?" sáhla manželka do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce, když ji držela.Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?""Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd."Ale, nejmilejší... v baru... víš... s kamarády... ty nadávky, hrubé výrazy a to všechno...""Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ... Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepůjdeš nikam! Už ti to došlo, ty debile?!"

Nevěrnice jde domů s milencem. Neví ale, že je doma manžel. Manžel je uslyší a řekne si: "Já vám ukážu," a schová se v ložnici na skříni.Manželka mezitím v předsíni říká milencovi: "Jdi si lehnout do postele v ložnici, skočím si na toaletu a do sprchy."Milenec poslechne, po chvíli přijde manželka a povídá: "Tak jsem se ti vyčůrala, osprchovala..."A milenec na to: "Jo a když se podíváš na skříň, tak se i pos..."

Nejsmutnější zvíře na světě je muž - má prsa bez mléka, ptáka bez křídel, vejce bez skořápky a pytlík bez peněz.

Naštvaná rozespalá manželka nadává manželovi, který se dobývá domů ve značně podroušeném stavu s otisky rtěnky po obličeji: "Ty mizero... Doufám, že máš alespoň jeden dobrý důvod pro to, že se takhle zřízený dobýváš domů v šest ráno!""Jo, mám. Snídani!"

Najdou tři muži kouzelnou lampu a zní vyletí džina povídá "každému z vás splním jedno přaní" první povídá "Já chci být na luxusní lodi se 50 sexbombama" fuk a je tam druhý říká "já chci být na luxusní lody se sto sexbombama" fuk a je tam a třetí říká "Ja chci aby ti dva byly mezi tou hromadou ženský gejové"

Na ulici stojí tři ženské a vykládají si o nemocech a o bolesti."Největší bolest, jakou jsem zažila," začne první, "bylo braní krčních mandlí.""To nic není," odporuje druhá. "Počkej, až budeš rodit, to je bolest.""Jděte obě někam," říká nakonec třetí. "Největší bolest je praní prádla!""Co blbneš," diví se obě, "vždyť pereme skoro každý den.""No jo," povídá ta poslední, "ale jen počkejte, až vám povolí závěr u podprsenky a spadne vám koza do ždímačky. To je žůžo!"