Jsou dva manželské páry. Manželky se rozhodnou udělat si jeden víkend dámskou jízdu a vyrazí na dostihy.Když už tam jsou, tak se domluví, že si vsadí na nějakého koně. Ale protože tomu vůbec nerozumí, vsadí podle toho, jak mají velká prsa.Jedna má trojky, druhá čtyřky, tak to dají dohromady a vsadí na sedmičku. Hrozný outsider, ale co se stane - ta sedmička nakonec vyhraje a ženské přitáhnou domů haldu peněz.Manželé se jich ptají, kde to vzaly a když jim to řeknou, rozhodnou se vyrazit příští týden taky. Přijedou na dostihy a začnou dumat, podle čeho vsadit. "Ty naše ženský to měly lehký, vsadily podle toho, jak maj velký kozy, ale co my?"""No tak my to dáme podle toho, kolikrát se uděláme za noc - já pětkrát," povídá druhej.""Hmm, to si dobrej, ale já sem ještě lepší a udělám se šestkrát," říká zas ten první.Tak to daj dohromady a vsadí na jedenáctku. Samozřejmě že 11 nevyhraje a zvítězí kůň číslo dvě. Načež jeden z těch chlapů říká tomu druhému: "Ty vole, kdybysme nekecali."
Muži a ženy - strana 24
Jsou dva druhy žen - ty, co chodí pomalu a ty, co chodí rychle. Ty první se nazývají coury a ty druhé se nazývají běhny.
Joe byl nejgalantnější potápěč v Tichém oceánu. Jednou potkal na dně mořskou pannu a smekl. To neměl...
Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami probíral. Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka. Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí: "Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou. Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou. Když jsem začal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho. Když mě postřelili, stála jsi vedle mě. Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě. Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku. Víš, co to znamená?""Copak, miláčku?""Nosíš mi smůlu!"
Jedou manželé ve vlaku. Po hodině jízdy manžel povídá: "Božka, pojď si sednout ke mně."Ona se s nadějí v hlase ptá: "Proč?""Už se na tebe nemohu koukat!"
Jednu známou, která je už několik let v důchodu, ale potrpí si na svůj mladistvý vzhled, zastavil na výletě autem dopravní policista: "Víte, co jste provedla? Překročila jste šedesátku!"Žena vystoupila z auta, sundala si brýle, přepudrovala se, podívala se do zrcátka a pak se otočila na policistu: "Už je to lepší?"
Jednou takhle manžel říká: "Drahá, a odkud znáš to všechno, před čím varuješ naše dcery?"
Jednou se zase takhle na večírku potká Churchill s tou poslaňkyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá:""Pane premiére, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed."""Lady, kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil."
Jednou se takhle na večírku potká Churchill s jednou poslaňkyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá:""Pane premiére, vy jste hrozně, ale úplně hrozně opilý."""Lady, vy jste zase úplně šíleně ošklivá. Jenže já, narozdíl od vás, se z toho do rána vyspím."
Jednoho zamračeného dne manžel po dobrém obědě usne. Po nějaké době ho vzbudí hlas ženy: "Podívej, vylézá sluníčko."Rozespalý muž nevrle vyštěkne: "Tak přestaň ztrácet čas a začni vařit oběd!"
Jednoho dne se chirurgové rozhodnou zjistit, co je v ženské hlavě. Vyberou si zástupkyni toho pohlaví a za úplatu ji přemluví k operaci. Na sále se sejdou nejlepší chirurgové světa a započnou tuto epochální operaci. Obříznou ženě dokola celou hlavu, a poté odklopí vršek jako víko a nahlédnou s neukojenou zvědavostí dovnitř. V otevřené lebce ale není vůbec nic. Podívají se proto dovnitř přes lupu a tu se jim objeví jen nepatrný drátek vedoucí středem dutiny. Po dlouhé konzultaci se rozhodnou tento provázek přestřihnout a hle - ženě upadnou obě uši.
Jednoho dne přijde domů teplouš a najde svého druha v posteli s nějakým mužem.""Co to děláš?" zeptá se.""Jsi snad slepý?" diví se druh a otočí se k milenci. "Říkal jsem ti, že je blbý."
Jedna žena mlátí s dítětem o zábradlí a jde kolem muž.Muž ženě říká: Co to děláte? Chcete to dítě zabít?A žena říká: Ale neděste se. Má čepičku.Muž říká: A co když mu ta čepička spadne.A žena říká: Nebojte se tu čepičku má přibitou.
Jedna z leteckých společností zorganizovala úspěšnou reklamní kampaň, v níž nabízela poloviční sazbu pro manželky doprovázející své manžely na obchodní cestě. V domnění, že obdrží uznalé listy použitelné při další reklamě, rozeslala pak dopisy všem ženám byznysmanů, které této výhody využily, s otázkou, jak se jim cesta líbila. Do této chvíle docházejí odpovědi manželek. Jsou stereotypní: "Jaká cesta?"
Jediný důvod, proč muži přežili až do dnešní doby je, že se jim během evoluce zákeřně podařilo přirůst k penisu.
Jeden pán říká svému známému:"Včera jsme se se ženou pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou." "A co říkala?" "Vylez z pod toho gauče ty srabe!"
Jeden opravdu starý pár jede na chatu do Krkonoš. Na cestě je zastaví policajt a chce řidičák a techničák. Řidička je ale dost nahluchlá a povídá manželovi: "Co říkal?""Že chce vidět tvoje papíry."Ženská začne prohrabávat přihrádku a policajt jí oznamuje: "Paní, jela jste nepovolenou rychlostí.""Co říkal?" ptá se zase babka manžela."Že jsi jela moc rychle."Policajt kouká do papírů a zkonstatuje: "Tak, vy jste Xenie Šubrtová z Teplic? Já tam studoval a jednu Xenii jsem znal. Zažil jsem s ní nejhorší sex svého života!""Co říkal?" zeptá se zase babka.Manžel odpoví: "Že tě asi zná!"
Jeden chlap říká druhému: "Ty vole, mně se včera zdálo, že mám na břichu továrnu. No a jak se probudím, tak už z ní stál jenom komín."
Jede chlapek a vidi stopovat jeptisku, tak ji vezme. Po chvilijeptiska rika:""Vy ridici se mate. Vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa atam ji pomilujete."Chlapik zahne do lesa, zastavi a jeptiska povida:""Udelej mi to, ale jen do zadecku, aby se panbuh nezlobil." Stane se.Po chvili jeptiska zase rika:""Vy ridici se mate. Vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa atam ji pomilujete."""Ale co my, chudaci teplousi, my si na vas musime vymejsletporad novy figle."
Je deštivý den. Manžel je na služební cestě a jeho žena s milencem jsou v nejlepším. Najednou začnou rachotit klíče v zámku. Oba zpanikaří. Milenec vyskočí z okna a přidá se ke skupině běžců. A jeden se ho najednou ptá: "Hele, ty běháš vždycky nahatej?""Jo, otužuju se.""Hele, a to na něm máš vždycky gumu?""Ne, to jen když prší."
