Jaký je rozdíl mezi jižními Čechami a severním Rakouskem?Severní Rakousko má inteligentní a vzdělané sousedy!
Národy a menšiny - strana 13
Počet znakov: 109
Počet znakov: 88
Jaký je rozdíl mezi Japonskem a Českem?Japonsko je země úsměvů, Česko je země pro smích.
Počet znakov: 76
Jaký je rozdíl mezi indiánským táborem v létě a zimě?V létě tam štěkají psi.
Počet znakov: 120
Jaký je rozdíl mezi českým a somálským výtahem?Na českém je nápis "3 osoby do 250 kg" a na somálském "250 osob do 3 kg".
Počet znakov: 56
Jaký je rozdíl mezi Českem a Německem?Čím dál tím větší.
Počet znakov: 101
Jaký je rozdíl mezi Angličanem a Skotem, když oplešatí?Angličan si koupí cylindr a Skot prodá hřeben.
Počet znakov: 53
Jaký film nejraději sledují Eskymáci?Kokosy na sněhu.
Počet znakov: 68
Jakou výhodu mají Eskymáci?Léta na manželce v kožichu ani nepoznají.
Počet znakov: 55
Jaké je rusky mluvící nářadí na devět písmen?Ukrajinec.
Počet znakov: 75
Jaké je nejrychlejší zvíře na světě?Somálské kuře, ještě ho nikdo nechytil.
Počet znakov: 140
Indián vypráví synovi: "Když k nám přišli misionáři, měli Svatou knihu, a my naši zemi. Teď máme v rukách my Svatou knihu, a oni naši zemi."
Počet znakov: 192
Jánošík jde ve středu z hor a potká ho známý: "Kam jdeš?""Do vesnice za Marou.""A proč sebou neseš modlitební knížku?""Když mi to půjde, zůstanu u ní do neděle a hned zajdu do kostela na mši!"
Počet znakov: 300
Jde cikán po ulici a říká elegantně oblečenému muži: "Kamaráde, ty máš ale krásné hodinky. Mohl bys mi říct, kolik je?"Chlápek mu to teda poví a jde dál. Stejně tak jde dál cikán a po chvíli ho potká další cikán a se závistí pronese: "Kamaráde, ty máš ale krásné hodinky. Mohl bys mi říct, kolik je?"
Počet znakov: 324
Jeden britský ministr pošt byl velký fotbalový fanoušek, a tak vydal výnos, že všechny telegramy týkající se oznámení fotbalových výsledků budou o polovinu levnější. A tak se stalo, že zejména skotskou částí Velké Británie putovaly telegramy asi tohoto druhu: "Skotsko porazilo Irsko 2:0 - Dědeček zemřel, pohřeb v pátek..."
Počet znakov: 229
Jede trabant a zastaví ho policie a řikají řidiči: "Otevřete kapotu." Tak řidič otevře kapotu a vidí tam 5 cikánu, 4 jsou úplně udýchaní a ten pátý se směje. Policisté se ho ptají proč se směje a cikán odpoví: "Já jsem zpátečka."
Počet znakov: 570
Jede takhle kněz ve vlaku a všimne si, že vedle něho sedí rabín: "Rabi, je to pravda, že vám vaše víra zakazuje jíst vepřové?""Ano, otče, je to pravda.""A jen tak čistě mezi námi, už jste to někdy porušil?""Musím se přiznat, že jsem jednou okusil slaninku."Jedou chvíli mlčky dál a pak se zeptá rabín kněze: "A je pravda, že vy duchovní máte ve vaší víře zapovězeno poznat ženu?""Ano, to je pravda.""A upřímnost za upřímnost: Už jste to někdy porušil?""Jak stojí Bůh nade mnou, přísahám, že ještě nikdy jsem takto nezhřešil.""No vidíte, to je mnohem lepší než slaninka."
Počet znakov: 171
Jede Skot vlakem kolem mořských břehů a najednou vidí z okna, jak se z vody vynořuje potápěč."Sakra, kdybych věděl, že ta cesta se dá urazit i pěšky, tak nejedu vlakem..."
Počet znakov: 511
Jede po Volze člun, v něm je Ivan a jeho žena. Ivan sedí, pokuřuje si, žena usilovně pádluje."Přidej, Natašo," honí ji muž, "nebo to nestihnem!"Nataša zabere, sic jí síly stačí, pot se z ní jen line. Za chvíli opět: "Zaber, Natašo, času není nazbyt!"Žena už nemůže, ale stále pádluje. Po chvíli Ivan zapálí další cigaretu a znovu peskuje: "Ty se flákáš, takhle tam nikdy nedojedem!"V tom okamžiku se ozve ze břehu hlas: "Buď zdráv, Ivane. Kam máš namířeno?""Á, buď zdráv, Igore. To víš, vezu ženu do porodnice!"
Počet znakov: 626
Jede kovboj na koni a vyplaší se mu. Kovboj spadne a vidí hada. Chytí ho a had povídá: "Ssss, když mě pustíš, splním ti tři přání."Kovboj si pomyslí: "Mluvící had, píčovina, ale budiž."Pustí hada a ten mu říká: "Jaký máš první přání?""Chci mít obličej jako Stallone.""Druhé přání?""Chci být svalnatý jako Schwarzenegger."Nakonec kovboje nenapadalo už žádné další přání, tak řekl: "Chci mít přirození jako můj kůň."Had: "Jak si ráčíš."Kovboj jede domů, dívá se do zrcadla a povídá: "Hmmm, obličej jak Stallone."Sundá košili a povídá: "Hmmm, fakt jak Schwarzenegger."Sundá trenýrky a říká: "A kurva, já zapomněl, že mám klisnu!"
Počet znakov: 344
Je půlnoc. Na ulici ani živáčka. Ale přece! Kohn a Löwy vrávorají domů. A aby na tom nebylo dost, na druhém konci ulice se vynoří další dvě postavy. A rovnou k nim, zdá se."Löwy, jdou se mnou na druhej chodník," povídá Kohn."A to jako proč?" stará se Löwy."No tamti dva. Opatrnosti není nazbyt. A ještě ke všemu - oni jsou dva, a my jsme sami!"
