Národy a menšiny - strana 33

To se tak baví ještě za totality dva zedníci, český a japonský. No a ten Japonec hrdě říká: "My máme u nás osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny pracuju pro sebe, abych si vydělal, dvě hodiny pro kapitalismus a dvě hodiny pro Japonsko." A Čech na to: "My máme taky osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny makám na sebe, no kapitalismus tady naštěstí nemáme a nějaký Japonsko mi může bejt ukradený."

Jeden Moksvan byl kupovat auto. Konečně objevil model, který chtěl, opravdové auto snů. Když podepisoval kupní smlouvu, ptá se, kdy si může auto vyzvednout. Prodavač nakoukne do papírů a povídá: "Auto tu budete mít devátého září v deset hodin dopoledne... roku 2006." Chlápek se okamžitě rozčílil, ale prodavač mu povídá: "Pane, uvědomte si, že čekat v Moskvě na takové auto deset let, to není zas tak moc." Ale zákazník povídá: "Ale co, ten rok 2006 sám o sobě by nevadil, ale to deváté září dopoledne! To mám objednaného instalatéra!"

Na předměstí jednoho města žili vedle sebe Skot a Angličan. Skot měl na zahrádce dvě slepice a každé ráno vyšel z domu a sebral si k snídani čerstvá vajíčka. Jednou takhle vyšel ven a kouká, že jedna z jeho slepic snesla své vajíčko u souseda na zahradě. Vydal se tedy k silnici, že na souseda zaklepe, když v tom ho vidí, jak vyšel na zahrádku a sebral to vejce. Tak honem běží zpátky k plotu a volá na něj, že to vejce patří jemu, že ho snesla jeho slepice. Ale Angličan zas, že je na jeho pozemku a tudíž je jeho. Když se pořád dokola hádali deset minut, Skot najednou povídá: "Tohle nemá cenu. Víte, sousede, u nás se hádky řeší tak, že se navzájem kopneme do koulí a ten, který se dříve postaví na nohy, vyhrál." Anličan souhlasil, tak si Skot obul své nejtěžší boty a s rozběhem Angličana nakopl. Ten se chytil za rozkrok a třicet minut se v bolestech svíjel na zemi. Pak se konečně vzmužil a vstal. Opřel se o zeď a povídá: "Tak, teď jsem na řadě já, abych vás kopl." A Skot se jen usmál a říká: "Víte co? Nechte si to vejce."

Leti takhle Havel, Clinton a Jelcin v letadle a spadnou. Po půl hodině je zajmou lidojedi. Náčelník lidojedů na Clintona: "Kdo jseš?" "No, já jsem prezident jedný veliký země a co mi moji lidé řeknou, to udělám." "Jak se jmenuje ta země?" "U. S. A." "Neznám, dejte ho na svičkovou!" "Nééééégrrrh. chrrr..." a leží, pěkně propíchnutej. Lidojed se otočí na Jelcina: "A ty jseš kdo?" "Já jsem vůdce takové velké země a co řeknu, tak to můj lid udělá." "Co je to zač?" "Rusko." "Neznám, do guláše!" "Poommóoc grhh..." a je taky po něm. Lidojed se otočí na Havla a taky se ho ptá, co je zač. "Já jsem prezident takové malinké zemičky a co ostatní státy říkají, to my děláme." "A jak se to u vás jmenuje?" "Česká republika." "Jó, to znám! Dáš si guláš, nebo svíčkovou?"

Ztroskotá takhle loď a moře na ostrov tradičně vyvrhne jednoho Čecha, Američana a Rusa. Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů a všechny tři odvedou do tábora. Tam jim náčelník říká lámanou francouzštinou, že se bude snažit jim pobyt zpříjemnit zvyklostmi moderní civilizace, takže budou popraveni v abecedním pořadí na moderním přístroji. S těmi slovy strhne velkou plachtu a odhalí zarezlou gilotinu. Američan poklekne, prostrčí hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolů a zarazí se jen kousíček nad krkem. Tak ho vyndají a náčelník říká, že Bohové se slitovali a on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání. Američan nelení a požádá o loď, pár veslařů a kufr perel. Je mu vyhověno. Pak přijde na řadu Čech. Taky má štěstí a gilotina se zarazí těsně nad ním. I on má nárok na splnění tří přání. Tak povídá: "Tak zaprvé bych taky chtěl loď. Zadruhé šest veslařů na ni. Za zatřetí, nemáte tu desítku klíč? Já bych vám tu gilotinu spravil."

Dva Poláci byli lovit jeleny. Povedlo se jim zastřelit jednoho opravdu velkého. Tak ho každý chytli za jednu zadní nohu a táhnou ho lesem směrem k autu. Potká je hajný, a když zjistil, že mají lovecká povolení v pořádku, ještě jim říká: "Jestli se neurazíte, poradím vám. Bude se vám ten jelen líp táhnout, když ho místo za nohy vezmete za parohy." Ti dva si řekli, že hajný asi ví, o čem mluví, tak každý chytil za jeden paroh, a opravdu to bylo o mnoho snazší: "Měl pravdu, takhle to jde daleko líp," říká jeden. "No jo, ale vzdalujeme se od auta!"

Proč se ti polští manželé rozhodli, že budou mít jen čtyři děti? Četli v novinách, že každé páté dítě, které se dnes ve světě narodí, je Číňan.

Slyšeli jste ve zprávách o tom Boeingu, co spadl ve Varšavě na hřbitov? Polské úřady uvádějí, že zatím nalezly 2000 těl.

Koncem šestnáctého století se v italské Cremoně sešly tři známé rodiny, které vyráběly housle. Před obchodem Arnatiů stála velká cedule: "Nejlepší housle v Itálii!" Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem: "Nejlepší housle na světě!" Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho, a na jejích dveřích malá cedulka: "Nejlepší housle v ulici."

Vrací se Eskymák domů z lovu a vidí před iglů mrtvého medvěda a ptá se své manželky: -Co se tu prosím Tě stalo?- A manželka na to: -No co? Přišel sem a napadl mě.- -A čím jsi ho zabila?!- -Přece tím bumerangem, co máš u postele!- -Ještě jednou mi šáhneš na moje ponožky, tak ti zlomím deku!-