Zajazd z dediny na malorku, same zenske, len jano jediny muz. lezia si tak vsetci na plazi, ked tu zrazu vsetky zenske vybehnu a zacnu vrieskat jak sproste, mavat a metat sa. okolo prejde jackson, baby za nim. za 10 min. je po tom, baby sa vratia a jano mierne urazeny sa pyta: a kdo to byu? no, jackson, ten spevak, ty ho nepoznas? jano, vzdy zvyknuty byt stredobodom pozornosti rozmysla, co urobi. tak ide za michaelom: pocuj, majkl, kazde rano na plazi chodis okolo mna, co keby si ma pozdravil? stacilo by povedat: cau jano. miso ho nechal vyrazit. takto sa to opakuje kazdy den, az nakoniec ze tak dobre. na druhy den jano aj s babami od piatej rano na plazi. jackson ide okolo, kukne na jana a hovori: cau, jano. baby vsetky hotove, jano na neho lenivo pozrie a precedi medzi zuby: aaaa, dzekson, pal do pici!
Netříděné - strana 123
Zajic lezi na poli v brazde na zadech a hovi si. Jelikoz ale prave probiha v okoli hon, krici na nej ostatni zajici, aby se radsi schoval. - Proc bych to delal, vzdyt me stejne netrefi - di zajic. - No to mozna ne, ale urcite te zase poblijou jako vloni!
Zajíc sedí na větvi a řeže ji pod sebou, jde okolo medvěd, Medvěd: Zajíci, spadneš! Zajíc: Já? a proč? (veselo řeže dál) Medvěd: Zajíci, ale vážně spadneš... (v tomto duchu pokračuje konverzace až dokud zajíc nedořeže větev a nespadne) Zajíc se sbírá ze země potom se paranoicky rozběhne pryč a šíleně řve: "! ČA-RO-DĚJ!"
Zajíček má IQ 150. Příde za sovou a prosí ji, aby mu snížila IQ, protože si s ním nikdo nechce povídat. Dobře. Sova mu ho sníží na 120. Za týden příde znova, že ještě stále si s ním nikdo nechce povídat. Sova mu ho sníží na 80. Za další týden příde se stejným problémem. Teď už mu sova sníží IQ na 50. Po měsíci přijede zajíček na motorce, zarostlý a pochvaluje si, ale zároveň prosí sovu, aby mu IQ ještě snížila, protože má někdy problémy s komunikací. Ale sova mu říká: - Mohla bych ti ho ještě snížit, ale s rizikem, že dostaneš menstruaci.
Založil jsem kvarteto. Kolik Vás je? 3 Kdo? Já a brácha. Ty máš bráchu? Ne. Proč?
Zalubeny kovboj postriela v Saloone vsetkych hosti, privinie si svoju milu na hrud, a zasepka: "Konecne sami."
Zalúbený kovboj postriela v Saloone všetkých hostí, privinie si svoju milú na hruď, a zašepká: Konečne sami.
Zamitnuty scenar pro reklamu Manzelovi slipy pachly i po vyprani cizi zenskou, ale nyni je tomu konec. Jak je to mozne? a: Nechava manzela hrat jen sachy b: Manzel chodi bez slipu c: Objevila novy prasek na prani Vsechno spatne spravne je d: Nechala ho vyklesit
Zaparkoval jsem harddisk, a vcera mi prisla pokuta.
Zapisnik partyzana. Pondeli. Nemci nas vyhnali. Utery. Pohnali jsme Nemce. Streda. Honime Nemce. Ctvrtek. Zmena situace Nemci nas pohnali. Patek. Honime nemce. Sobota. Prisel hajny a vyhnal nas a nemce pryc z lesa!
Zapometlivy starec se vraci z jidelniho vozu do spaciho a nemohl najit sve misto. "Nepamatujete si sve cislo?"ptal se pruvodci. "Je mi to velmi lito, ale nepamatuji pane pruvodci. Ale pamatuji si s naprostou presnosti, ze z meho okna bylo videt velikou horu.
Zaslechnuto:"já trpím ještě horší nespavostí. Nemůžu už spát ani tehdy, když je čas vstávat."
Zasněženou Arktídou putují dva polární cestovatelé. Najednou v dálce uvidí ledového medvěda. No medvěd je také hned uvidí a rozběhne se k nim. Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytáhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat. Ten druhý mu říká: - Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat rychleji jak on. Ten první mu odpoví: - Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji jak ty.
Zastavi policejni prislusnik na krizovatce auto a sdeluje ridici: - "Pane ridici, uz vas dnes zastavuji po ctvrte, a take vam po ctvrte opakuji, ze vam tece chladic." - "A ja vam po ctvrte opakuji, ze jsem kropici vuz!"
Zastavil policajt sedliaka, ktorý vezie velkú fúru. "Čo to veziete?" Vypytuje sa ho. Sedliak sa k nemu nakloní a tichúčko zašepká: "Seno." "A prečo šepkáte?" "Aby kone nepýtali."
Zastaví policajt řidiče, ten zaplatí pokutu a má podepsat blok. Bohužel ale neumí psát, tak tam udělá 3 křížky. Policajt se na to podívá a zařve: - Ne moje! SVOJE jméno jste tam měl napsat!
Zavola otec rodiny domu. Zvedne to dceruska. o- je doma maminka? d- je o- a ma tam nekoho? d- jo, jsou s nejakym panem v loznici a divne se hybaji o- hmm, vis jak mame v obyvaku tu pistoli, tak ji vezmi a zastrel toho pana d- no? o- ted, vis kde je ten velky kuchynsky nuz? d- ano o- tak ho vezmi a urizni mamince hlavu d- uz to mam o- ted vezmi tu hlavu a vyhod ji z balkonu d- ale tati my prece zadny balkon nemame??? o- je, tak to je asi omyl...
Zdravicko, vite co je nejvetsi statecnost? Kdyz si ho nechate vykourit od lidozrouta...
Ze pry se skutecne stalo: Medici trenovali praci s mikroskopem a meli hledet na bakterie ve slinach. Nekteri se domluvili a vpasovali spoluzacce na sklicko kousek semene. Kazdy cucel do sveho okularu, potom kolegum navzajem a dotycna zacala nadsene vykrikovat - vy tam mate jen nejaky sliz, ale ja mam ty bakterie k svetu, ty jsou! A prisel k tomu profesor, chvili na to kouka a pak povida. Slecno, ze si rano necistite zuby je vase vec, ale prosim vas, udelejte mi to k vuli, priste si aspon vyplachnete usta...
Ze somálského domku se ozývá: "Maminko, já nechci bratříčka, maminko, já nechci bratříčka!" "Nekecej a žer, co je na stole!"
