Ostatni - strana 14

Šéf přijímá sekretářku a říká: "Na zkouškách jste obstála dobře, hodnocení a doporučení máte vynikající, ale rád bych věděl, jestli umíte dobře počítat."""Samozřejmě, perfektně," odpovídá slečna. Šéf: "Tak jděte do vedlejší místnosti, svlečte se a počítejte, že za chvíli jsem tam za vámi..."

Šéf jedné banky přijal nového pracovníka pro práci za přepážkou. Jelikož má poněkud pochybnosti, rozhodne se ho vyzkoušet. Přetáhne si přes hlavu punčochu, vezme si synovu pistolku na vodu a jde nového pokladníka přepadnout. Namíří na něj pistoli - on podlehne tíze okamžiku a vydá celou hotovost. Od té doby nikdo ředitele banky neviděl.

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů: "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurz pro psy, kde je učí mluvit!""Tož, nekecej!" podiví se otec. "A co to obnáší?""No, pošli Alíka a patnáct tisíc korun, a já ho nechám zapsat," kuje železo syn.Prachy došly a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá než zase zavolat domů."Alík? Ten mele páté přes deváté, to se už nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci. "Ale představ si, tati, že u nás na fakultě otevírají kurz, kde učí psy číst!""Tož kurňa, když Alík mluví, ať umí i číst!" furiantsky na to otec."Výborně, tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.Na konci školního roku mladému nezbývá než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?""Ale, představ si to, táto. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi: Tak dneska jedem domů. On složí noviny a povídá: To jsem zvědavej, jestli mě zase táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat starou Pokornou..."Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!""No jasně, tati."

Studentka přijde pozdě na hodinu. A profesor se ptá:"Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"

Středoškolský profesor: "Slečno, znáte Ludolfovo číslo?"Studentka: "Ano, ano, vzpomínám si, ale přesně si nevybavuji, jak jsou při tom nohy..."

Stojí policajt u automatu s kávou, hodí 5korunu, dá mu kávu. Vypije. Hodí 2x 5korunu dá mu dvě kávy. Vypije. Hodí 3x 5korunu dá mu tři kávy vypije. Najednou příde paní apoprosí: "Můžu si i já koupit kávu?" "Kuž! Nevidíš že vyhrávám?"

Stojí chlapeček u studně a strašně naříká, jde okolo policajt a zeptá se ho, proč pláče. "Prosím, spadla mi tam matka." Policajt vleze do studně, prohledá, překope, proleze ji úplně celou, ale nic nenajde. Vyleze úplně zničený a říká: "Tvoji matku jsem nikde nenašel." "A co teď udělám s tímto šroubem ?, uaaááá."

Stojej dva policajti na rohu ulice a ten jeden říká tomu druhýmu: "Hele, představ si, jak mám blbýho syna." A ten druhý říká: "No to snad ne..." A ten první zase: "Ale jo, uvidíš, tamhle zrovna jde." "Honzo, pojď sem!" Když ten kluk přijde, tak mu ten jeden říká: "Honzo, skoč se podívat domů, jestli tam náhodou nejsem." Honza odběhne a ten druhej říká: "No jo člověče, ten je fakt debilní, proč tam nezkusil zatelefonovat?"

Stavěla se škola, ale po dostavbě se zřítila, zvláštní komise začala vyšetřovat. Tak šla nejdříve za cihlou. Cihla říká:""Já cihla do ruda pálená, mně chcete obvinit?"Tak šli za pískem:""Já písek dělnickýma rukama prosypaný, mně chcete obvinit?"Tak šli za cementem a ten už z dálky volá:""Mně nemůžete obvinit, já tam ani nebyl."

Starý kamarád si po letech stěžuje bývalému spolužákovi: "Jsem chudý jak kostelní myš.""Cože?" podiví se přítel. "Ty jseš katolík?"