Ostatni - strana 3

Zakladatel metodismu John Wesley mel jednou podivný sen. Stal u bran pekla, zaklepal a ptal se, kdo tam je: "Jsou tam katolíci?" Odpověď zněla: "Ano, mnoho." ""I metodisté?" "Ano, mnoho." Ta poslední odpověď ho zděsila. Pospíchal k nebeské bráně. Tam položil stejné otázky, ale v opačném pořadí: "Jsou zde metodisté?" ""Nejsou." ""Katolíci?" ""Nejsou." To mu bylo divné, a tak se zvědavě zeptal: ""A koho tu vlastně mate?" Dostal odpověď: "Boží děti."

Zákazník přijde do potravin a žádá půlku hlávky salátu. Prodavač mu ji nechce dát, že prodávají jen celé hlávky, ale zákazník je neodbytný, tak se jde zeptat vedoucího."Šéfe, ňákej debil chce půlku hlávky salátu."Najednou zjistí, že zákazník stojí za ním, tak se snaží rychle situaci zachránit: "A tadyten pán by chtěl tu druhou."Vedoucí svolí, a tak zákazník dostane žádanou půlku, ale zavolá si ještě prodavače k sobě."Líbilo se mi, jak jste zareagoval. Jste pohotový. Ale máte moravský přízvuk. Odkud jste?""Z Ostravy.""A proč jste v Ostravě nezustal?""Ale, co tam? Tam jsou jen same kurvy a horníci.""Znam Ostravu, moje žena je z Ostravy.""Fakt? A kde fárá?"

Záchody na vysoké škole, po zápočtech. Z jedné kabinky: Tak co?Dostal jsi zápočet? Z druhé kabinky: Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal.A z třetí kabinky: Ani příště ti ho nedám!

Zahrádkář řekl synovi, ať podepře rajčata a šel si na chvilku zdřímnout do chaty. Za pár minut za ním mladej přijde a stěžuje si: "Už ty rajčata podpírám snad půl hodiny a nic! Jak dlouho je mám ještě držet?"

Začala hořet policejní stanice. Policajti byli nuceni vyjít až na střechu. Kdyt přijeli hasiči, natáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždy když už byl policajt těsně nad zemí, tak plachtu odtáhli a hrozně se tím bavili. A přišel na řadu poslední - náčelník. Ten, vidíc podraz, vytáhl revolver namířil na hasiče a povedal: "Mě nedoběhnete, plachtu na zem a všichni tři kroky vzad!"

Za devatero řekami a devatero horami bydlí jedna babička. Bydlí v krásné chaloupce, kde se každé ráno na paloučku pasou srnky a všude poletují motýli. Jednoho dne vyjde babička ven z chaloupky podívá se do nebe a řekne: "Ku*va, proč zrovna já musím bydlet tak daleko?"

Z partyzánského deníku:První den jsme měli mýtinu my.Druhý den ji obklíčili Němci.Třetí den jsme měli mýtinu opět my.Další den ji ukořistili Němci.Pátý den jsme získali mýtinu opět my.Šestý den prišel hajný a vyhnal nás všechny.

Vždyť máš k těm šatům dva klobouky!Ale ty se na to díváš ze špatného úhlu pohledu. Uvědom si, že mám ke dvěma kloboukům jenom jedny šaty, takže bys mi měl dát peníze na ještě jedny šaty!

Vytahuje se obyvatel Hradčan: "Jsem David Copperfield! Dokážu jedním pohybem ruky nechat zmizet celý Pražský hrad i se zlatou uličkou!""A jak?""Zatáhnu rolety."

Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze prodavač hrdě vysvětluje:"Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeci. Splní jakékoli přání, které vyslovíte.""Smím to vyzkoušet?" ptá se Franta."Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte.""Formát cé, dvojtečka, enter.