Ostatni - strana 31

Pan Novák težce onemocní, teplota každou hodinu stoupá, jeho žena prichází ze sousedního pokoje: "Myslím, že radeji napíšu tvým rodicum, že jsi trochu nemocný," ríká. "Ano, to udeláš dobre. Víš ovšem, jací jsou. Prosím te, hlavne ohleduplne." Za chvíli se žena vrací: "Potrebuji poradit: pé nebo bé se píše ve slove pohreb?"

Pan Kalianko se ptá: "Vy se jmenujete Grvintrompritz?""Ne, já jsem Novák.""Omlouvám se, mně se ta dvě jména stále pletou!"

Pan Hrádek sedí u křižovatky a chytá lelky. Přijde k němu pocestný a ptá se, která cesta vede do Bezdružic. Hrádek jen zašilhá okem doprava."Tak tohle jsem ještě neviděl," povídá kolemjdoucí. "Dám vám stovku, když mi ukážete ještě větší lenost, než je tahle.""Dobře, strčte mi tu stovku do kapsy!"

Pak vzal Ježíš své učedníky na horu, svolal je k sobě a učil je řkouce:Blahoslavení chudí duchem, neboť jejich je království Nebes.Blahoslavení plačící...Blahoslavení tiší...Blahoslavení ti, kdo hladovějí a žízní po spravedlnosti...Blahoslavení milosrdní...Blahoslavení čistého srdce...Blahoslavení ti, kdo působí pokoj...Blahoslavení ti, kdo jsou pronásledováni...Radujte se a jásejte, neboť hojná je vaše odplata v nebesíchPak Šimon Petr řekl: "Máme si dělat poznámky ?"a Ondřej řekl: "A to se máme učit nazpaměť ?"a Jakub řekl: "Bude se z toho psát písemka?"a Filip se přidal: "Co z toho můžeme zapomenout?"Jan navrhl, že stačí aby se to naučil jen jeden z nich.a Matouš se ozval: "A jak to všechno souvisí s reálným životem ?"a Jidáš to uzavřel: "Kdy už zas půjdeme dál ?"Nakonec jeden z přítomných farizeů požádal, zda by mohl vidět Ježíšovy učební plány a ptal se, jaké konkrétní cíle sleduje Ježíšovo vyučování v kognitivní oblasti.A Ježíš zaplakal...

Oznámení na pánských záchodcích: "Prosíme vážené návštěvníky, aby přistupovali blíže k pisoárům, protože to, co drží, je většinou menší, než si myslí!"

Otec si prohlíží vysvědčení se samými jedničkami a jeho dítě mu k tomu říká: "Tati, prý jsi chtěl vidět hezké známky, tak jsem ti přinesl vysvědčení kamaráda Matěje."

Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovy: "Nedám ti už ani haléř! Pro mě jsi mrtvej!" A syn na to: "tak mi dej aspoň na pohřeb."

Otec nervózně doma čeká na svoji dceru, která má již trochu zpoždění. Dcera se vrátí o dvě hodiny později, jde rovnou do pokoje, otec se za ni hned vydá a když vchází do pokoje slyší jen: "Konečně u sebe!".To otce úplně dopálí a říká: "Snad ještě u nás, ne?!"A dcera na to blaženě: "Ale ja myslím nohy..."

Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a vypráví svým kámošům: "Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět!"

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve:""Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."