Mladík vrazil u obvodu do stolu,ukterého seděla komise."Neschopen,je slepý."Mladík se nehýbal.Lékař:"Mimotoje hluchý."Mladík stál jako sloup,konečně zesebe vypraví:"já chci být vojákem!Chci sloužit císaři pánu!"lékař:"Navždy neschopen, protože je ke všemu také blbý!"
Ostatni - strana 36
Počet znakov: 267
Počet znakov: 347
Mladá, krásná manželka přijde navštívit do nemocnice svého manžela, který leží na jednotce intenzivní péče. Po chvíli muž začne pod kyslíkovou maskou chroptět: "Všechno jsem ti odkázal - vilu, auto za tři miliony, chalupu na horách, máš všechny vkladní knížky... tak mi, prosím tě, splň aspoň jedno přání: nestůj, proboha, na tý kyslíkový hadici!"
Počet znakov: 374
Mladá paní se učí v exkluzívním klubu hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míčky mizí za plotem. Učitel je z toho už zoufalý, a tak jí poradí:""Madam, prosím vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození."A jako zázrakem paní začne hrát úplně perfektně. Učitel ji chválí:""Výborně, výborně. A teď tu raketu vyndejte z pusy a zkuste ji držet v ruce."
Počet znakov: 175
Mlada dynamicka spolecnost hleda hackera na plny pracovni uvazek. Svuj strukturovany zivotopis prosim zanechte na nasem pocitaci STANICE1 v adresariC:WindowsSystemDokumenty...
Počet znakov: 102
Mladá dívka se snaží odvrátit sexuální útok: Já jsem nakažená AIDS! Útočník odpoví: Bez obav, já taky.
Počet znakov: 125
Mladá dáma říká svému příteli: "Miláčku…, já jsem to ještě nedostala." Mladík v klidu odpoví: "Ale já jsem Ti nic neposílal…"
Počet znakov: 137
Mistr přikazuje učňům: Běžte do prvního patra a natřete všechna okna. Za dvě hodiny se jeden z učňů vrátí a ptá se: A máme natřít i rámy?
Počet znakov: 91
Ministr zdravotnictví oznamuje: Vykouření od Petry v žádném případě vaše zdraví neohrožuje.
Počet znakov: 517
Mimozemšťané přistanou. U benzínové pumpy vidí stojan - čerpadlo. Přistoupí k němu a ten jeden: "Udej svůj kód, úkol, heslo..." Stojan nic. Ufon opakuje požadavek: "Žádám tě o udání vstupních informací...." Zase nic. Zopakuje to potřetí. Stojan nic. Mimozemšťan se naštve, vezme si cigaretu na uklidnění, několikrát to ještě zkouší, nic. Pak odhodí oharek. Obrovský výbuch. Oba dva ufoni odlétli. Na to ten druhý povídá: "Vidíš, já ti říkal, že si nemáš zahrávat s frajerem, co ho má dvakrát omotanýho kolem hlavy..."
Počet znakov: 246
Mimozemský průzkumník 632 559 hlásí svému přímému nadřízenému, generálu 991 926: "Pane, tak jsme nadobro skoncovali s tou nebezpečnou černou dírou.""Bravo!" zvolá generál. "Jak se vám to povedlo?"Průzkumník oznamuje: "Natřeli jsme ji na červeno."
Počet znakov: 125
Milé Bravo,kdy dostanu první menstruaci?! Je mi 17 a stále nic.Moje ségra ji měla už ve čtrnácti. Trvá to dýl,když sem kluk ?
Počet znakov: 210
Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdo nikdy předtím nelíbal. - Dobře lásko moje a na kterých? Na Kanárských ostrovech, na Seychellech a na Mauriciu....
Počet znakov: 83
Miláčku, dneska mě oslovil jeden mladý elegantní pán..."""A co ti povídal?"""Uhni."
Počet znakov: 151
Microsoft zažaloval Tamagotschi za porušování autorských práv, protože Microsoft jako první vyvinul systém o který se musíte starat, aby vám nechcípnul
Počet znakov: 422
Microsoft oznámil, že žaluje firmu Bandai, výrobce Tamagoči - elektronického domácího mazlíčka pro děti, o 54 milionů dolarů. Microsoft tvrdí, že výroba Tamagoči je porušením jejich duševního vlastnictví.Mluvčí Microsoftu Erik Loregard prohlásil: "Software, který vyžaduje vaši stálou pozornost, od hodiny k hodině, nemá-li "chcípnout"? Při těchto slovech každý pomyslí na Windows! To je jasné porušení našeho copyrightu."
Počet znakov: 178
Mezi zahrádkáři: "Sousede, já se na to nemůžu dívat, kolik máte na té vaší zahrádce plevele...""Já se taky nemůžu dívat, kolik chlapů máte na té vaší manželce, a neříkám vám to."
Počet znakov: 49
Mezi skiny: "Jak bydlíš?""Stylově... v holobytu."
Počet znakov: 841
Mezi povinnosti jednoho ze zaměstnanců bylo nosit každé ráno horkou kávu pro šéfa. Šéf byl ale naštvaný, že jeho hrnek kávy dorazil vždy plný pouze do dvou třetin. Úředník se mu snažil vysvětlit, že kávovar je na druhé straně budovy než šéfova kancelář, a tak musí pospíchat, aby byla káva horká, a proto ji tolik cestou vždycky vybryndá. Žádné šéfovy nadávky a řvaní bohužel nepřineslo na jeho stůl plný hrnek kávy, až nakonec pohrozil, že mu strhne třetinu platu, pokud mu nebude nosit plný hrnek. Další ráno dostal šéf hrnek kávy plný až po okraj a tak to šlo několik dalších dnů. Šéf měl radost nad svým úspěchem a zeptal se zaměstnance na jeho techniku. "No, na tom nic není, já si vždycky vezmu nějaké to kafe do pusy, jakmile vyjdu z kuchyně, ten zbytek už nevybryndám, a pak ho zase vyplivnu do hrníčku, než vejdu do vaší kanceláře!"
Počet znakov: 131
Mezi Pepu a Jožu si sedl policajt. Pepa: "Jožo, ty jsi vejce?" Joža: "Ne!" Pepa: "Ani já ne. Tak co tady mezi náma dělá ten čůrák?"
Počet znakov: 93
Meli byste se lip organizovat. Jeden mi vcera sebere papiry a druhej je po mne dneska chce...
