Ostatni - strana 43

Jedou si tak jedou na dovolené po moři čech, francouz a ital. Mají pěkné počasí, když najednou přijde bouřka a oni ztroskotají na neznámém ostrově. Při prozkoumávání ostrova narazí na lidožrouty a ti je zajmou. Rozdělí každého zvlášť do dřevěné chaty a dají každému dvě křišťálové koule, že prý když jim s nima ukážou něco, co ještě neviděli, nechají je jít, jinak je sežerou. Druhý den přijdou do chaty k italovi a ten nechá koule zmizet a zase se objevit. To už viděli, proto ho sežerou. Jdou k francouzovi a ten nechá koule létat po celé chatě. Sežerou ho. Čecha si nechá náčelník jako pochoutku posledního a jde do chaty sám. Po chvíli však vyjde a kroutí hlavou "toš to sem eště neviděl. Budem ho muset nechat jít. Ten blbec jednu ztratil a druhou rozbil".

Jedou policajti v kontrolovat prostitutky na hranice, potkají je tam, stáhnou okénko a jeden říká:""Tak za kolik to děláte?"Ona mu odpoví:""Zepředu za 300 a zezadu za 500."Policajt na zadním sedadle taky stáhne okénko a říká:""A proč my vzadu to máme mít dražší?!!"

Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnnyhy s kýblem pro vodu k skalnímu jezeru. Johnny je za chvilku zpátky, celý vyděšený povídá:"Babi, v tý vodě je krokodýl!""Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach, jako ty z něj.""No, jestli má takovej strach, jako já, tak ta voda stejně nebude k pití."

Jednou takhle byli dva, jeden úplný blb a druhý génius. Ten blb takhle jednou přijde a povídá: "Sakra, jak to, že jsi tak chytrý? Vyrostl jsi ve stejném pitomém malém městě jako já."Chytrák chvilku přemýšlel a pak povídá: "No, užívám pilulky geniality.""Jé, a kde se to dá sehnat? Určitě bych je mohl taky užívat.""No, za dvacku kus ti jich můžu pár prodat."Tak blb vytáhl stovku a vzal si pět šedivých pilulek.Za pět dní přišel znovu a povídá: "No, tak jsem je užíval, ale nepřipadám si nijak chytřejší.""No, ono to chvíli trvá. Co kdyby sis vzal celou pikslu?""Ale jo, zkusím to."Tak zaplatil dva tisíce a odnesl si velkou sklenici pilulek.Za tři měsíce přijde zase a povídá: "Hele, už jsem skoro dobral tu pikslu, kdy to už začne působit?""No, jak chutnají?""Ech, jako králičí bobky.""No vidíš, už zabírají."

Jednou se šel Bůh podívat do Rajské zahrady za Adamem a Evou, ale našel tam jen samotného Adama. Tak se zeptal, kde je Eva.""Ale, začala jí týct krev. Stává se to každej měsíc."""No, Adame, kde teda je?"""Šla se dolů k řece umýt."""Do háje. Jak mám teď dostat ten smrad z ryb?"

Jednou odpoledne jel chlápek ve své limuzíně na venkov, když zahlédl na kraji města u krajnice dva chlapy, kteří jedli trávu. Nařídil řidiči zastavit, stáhl okýnko a ptá se: "Hej, pánové, proč jíte tu trávu?""Nemáme peníze na jídlo.""Tak pojeďte se mnou.""Ale já mám ženu a dvě děti," povídá jeden."To nevadí, vemte je s sebou!"Druhý říká: "Já mám ženu a šest dětí!""To nevadí, ty taky vezměte!"Tak se to všechno naskládalo do limuzíny a když vyrazili, jeden z těch dvou říká: "Pane, je to od vás moc hezké, že nás berete s sebou. Takové dobrodiní!""Ale, vy tomu nerozumíte," namítne boháč, "na chatě jsem už dlouho nebyl a tráva je tam nejmíň metr vysoká!"

Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu:""Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit."Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká:""Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo a koukej se, jak se bude tvářit!"

Jedno čínské přísloví praví: máš-li v prdeli deštník, nikdy ho neotvírej

Jedna ženská byla tak žárlivá, že když manžel jednou prišel domu a ona mu na oblecení nenašla ani jeden cizí vlas, zacala nadávat: "Ty mizero! Tak ty me budeš podvádet s plešatou?!?"

Jeden zbohatlík udělal velikou párty. U své luxusní vily měl obrovitý bazén plný tropických rostlin, krokodýly, piraň a jiných lidožravých živočichů. Hostitel na začátku prohlásil, že pokud se někdo odváží a přeplave napříč bazénem, tak mu on v rámci svých širokých finančních možností splní tři přání. Nikdo se samozřejmě nehlásil, takže se všichni věnovali normální zábavě. Jednou se ozvalo velké šplouchnutí. Oči všech padly do bazénu, kde se kdosi zuřivě snažil dostat na druhou stranu. Za zadkem mu cvakaly krokodýlí čelisti, ale měl štěstí a podařilo se mu to. Hostitel k němu přiběhl a povídá:""To je neuvěřitelné. Jste cvok, ale fantastický. Řekněte svá tři přání."Chlápek se ještě ani nevydýchal a povídá:""Eh, támhle ve vitríně ta vaše brokovnice, dejte mi ji. Jo, a potom, v tom šupleti dole určitě budou nějaké patrony, ty mi taky dejte. A za třetí, ukažte mi toho hajzla, co do mě strčil!"