Před diktátem pan učitel povídá:"Doufám, Pepíčku, že tě neuvidím opisovat!""Taky doufám, pane učiteli!"
Pepíček - strana 34
Paní učitelka dávala dětem hádanky. Dal ji tedy jednu i Frantík. "Je to pro vás, dává se to do váz, vytáhne se to a kape z toho. Co je to?? "Přece květiny." Paní učitelce se to velice líbilo a o přestávce hned dává tuto hádanku kolegyni. "Je to pro tebe, dává se to do tebe..." Tu ji zaslechne Frantík a povídá: "Vykat, paní učitelko, vykat. Jinak je to penis."
Pepicek se pta babicky: babi, ty tvoje bryle zvetsuji? Ano. Tak si je prosimte nasad, a ukroj mi kousek dortu.
Jde pepicek ke zmrzlinarne, a zmrzlinarka se ho pta, jaka to bude pepicku a pepicek odpovi to je jedno ona mi stejne spadne.
Ve škole: "Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Nikdo, paní učitelko." "Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Tatínek." "Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří a ne Johnnie."
Učitelka se ptá po volbách dětí, kdy jejich rodiče volili. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Naši volili o půlnoci." "Pepíčku, to není možné, to jsou všechny volební místnosti zavřené!" "No však! Naši taky volili v ložnici. Já jsem slyšel maminku, jak říká tatínkovi, aby tam vhodil toho svýho kandidáta."
Paní učitelka vysvětluje třídě: "Říkáme, že kráva se otelila, kočka okotila. Řekne někdo další příklad?" Pepíček se hlásí: "Prosím, žralok se ožral!"
"Pepíčku, kdy si konečně opravíš tu známku ze zeměpisu?" "Nevím, paní učitelka nedá notes z ruky."
Stojí blondýnka na zastávce a je jí zima na ruce. Kamarádka jí poradí: "Tak si dej ruce do kapes." Blondýna: "Nemůžu mám tam rukavice."
Policejní generál povídá: "Máme nový trezor! Jsou to samé pětky, ale v rámci utajení vám neřeknu v jakém pořadí."
Ve vlaku: Paní, prosím, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje! Jistě, Pepíčku, nedělej debila.
Pani prijde ke gynekologovi se svym synem - tradicnim Pepickem. Doktor ho nechce pustit do ordinace, ale pani ho ukeca, ze Pepicek vsemu rozumi a nebude zlobit". Tak si pani lehne na vysetrovaci stul, pan doktor strci dovnitr ruku a rika Pepickovi: "Schvalne, co ted delam?" Pepicek: "Kontrolujete, jestli maminka nema vevnitr nejaky nador". Doktor zacne pani prohmatavat prsa a znovu: "Schvalne, co ted delam?" Pepicek: "Kontrolujete, jestli maminka nema nejakou bulku v prsu, ktera by mohla byt rakovinotvorna." Doktora to totalne dostane, neudrzi se a zacne s pani divoce soulozit. Pritom se pta Pepicka: "A co delam ted?" Pepicek: "Velkou blbost, my jsme totiz prisli kvuli tomu, ze maminka Ma syfla..."
Víte, co se stane, když se srazí dvě blondýnky? . . . . . . . rozbije se zrcadlo.
Jede hospodář s koňmi a vozem. Zastaví jej policista: "Smím vědět, co vezete?" Hospodář šeptá: "Seno." "Proč tak šeptáte." "Aby ho koně nesežrali."
“Modlíte se doma vždy před jídlem? ptá se policista kolegy. “Ne, proč? Moje žena výborně vaří!”
Svolá pan Veverka domácí poradu: "Rodino, těšte se, letos o dovolené poletíme k moři. Proč brečíš, Pepíčku?" "Já s vámi nemůžu, já ještě neumím létat."
Kdyz chce pepicek z manickou soulozit tak vzdycky reknou ze jdou na pudu pict buchty. Jeden den Pepicek rika: Manicko jdem pict buchty. Tak tedy jdou. Druhy den Manicka na Pepicka: Pepicku jdem pict buchty. Tak jdou. Treti den kdyz sestupujou s ty pudy tak se jich babicka pta: Co vy dva tam na hore porad delate? Pepicek rika: peceme buchty a Manicka si nadzvedne sukni a rika: jeste se mi kouri z pekace!
Jedna paní v milionáři měla otázku za 10 milionů korun a měla všechny tři nápovědy. No, tak já si zavolám. Zavoláme panu Pepovi. Dobrý den pane Pepo, znáte paní Kapkovou? Ano znám. A pomohl byste jí s otázkou za 10 milionů korun? Jste připravena? Ano jsem připravena. Tak tři, dva, jedna, teď. Tak, ahoj Pepo, prisim tě, poraď mi, mám si dát nápovědu 50 na 50 nebo publikum?
"Pepíčku, řekni nám, jak říkáme člověku, který se neustále zdržuje v hospodě?""To je hostinský, paní učitelko."
Jednou pozdě v noci se Pepíček probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké hlasité zvuky. Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně. Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo. Pepíček tedy zatočil do koupelny a tam narazil na tatínka, který si zrovna sundaval prezervativ. "Tati, co to děláš?" Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne. Nakonec vykoktal: "Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši." Pepíček se na tatínka zmateně podíval a říká: "Ale co to děláš? Ty je šukáš?"