Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku."Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku, kterou mu položíte."Jeden chytrák (v každé skupině nějaký je) vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá: "Kde je můj otec?"Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem: "Rybaří na Otavě."Chlápek se začne smát: "Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"Manažer neztratí hlavu a povídá: "Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."Chytrák to zkusil: "Kde je manžel mé matky?"Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem: "Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."
Počítače - strana 3
Strejda vstane od počítače a posmutněle povídá ženě: "Byl jsem na Centrumu.""A proč to říkáš tak zklamaně?""Žádnej rum tam totiž neměli!"
Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví.Technik navrhuje: "Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?"Obchodník navrhuje: "Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem, najít telefon a zavolat autoservis."Programátor navrhuje: "Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?"
Tři známí - právník, programátor a umělec - probírají problematiku milenek.Umělec povídá: "Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde."Právník to rozebírá odborně: "No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce."A programátor se usměje a říká: "Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou, a já můžu v klidu celou noc dělat!"
Ve firmě se pořádá maškarní ples. Právě přichází Petr z personálního v masce vlka. A za ním jde Lukáš z obchodního v masce medvěda. A Jana ze mzdového v masce lišky. A tam vzadu je náš správce sítě Karel v masce 255.255.255.0.
Zavolá si Klaus Grosse na kobereček: "Chci slyšet pravdu, kdes vzal peníze na byt!""Jeden pán mi dal milion do kapsy.""A to se nestydíš nechat se zkompromitovat za milion?""Stydím, ale když on u sebe víc neměl!"
Jaké byly tři největší katastrofy v dějinách lidstva?Hirošima 45, Černobyl 86 a Windows 95.
"Tati, je to pravda, že ICQ, IRC a web-chaty degenerují lidi?""OMG imho, lol."
"Ty sis zase pustil na Facebooku pusu na špacír!" vyčítá přítelovi Radka."Ale ne, já jsem nic nepsal.""Vážně? Tak proč na mě na ulici všichni ukazovali a říkali: To je ta se znamínkem na levé půlce?!"
"Tak máme už měsíc nového administrátora serverů.“ "Jo? A koho?“ "Zatím nevíme.“
"Tak děti, zahrajeme si na počítač!""A jak se to hraje?" zeptá se Pepa."Je to snadné, seknete se a nebudete odpovídat!"
"Tak co jste, hoši, měřili?""No, měřili jsme zatížení sítě během dne.""A jak to dopadlo, máte nějaký graf?""No, nejvíc je zatížena mezi 21. a 3. hodinou."
"Pane doktore, jak mě zbavíte závislosti na Facebooku?""Nerušte, píšu status!"
"Nadiktujte mi vaše jméno a adresu.""Jméno a adresu nevím, ale můžu vám dát adresu mého webu a tam to všechno najdete."
"Hele, jak máš rychlý internet?""Zítra by ti měl přijít ten mail, co jsem ti včera poslal."
"Hele Karle, neznáš někoho, kdo vypaluje cédéčka?""Cédéčka zrovna ne, ale jeden známý dělá ohňostroje, tak se ti zkusím zeptat."
Co se stane s programátory, když zemřou?Jsou dealokováni?Stanou se jejich hodnoty nedefinovanými?Budou reinicializováni?Jsou přesunuti na jinou adresu?Jsou jejich systémové zdroje uvolněny?
Co dělají unixoví správci, když jsou roztoužení?Mountují souborový systém.
Čert od kotlu telefonuje nahoru čertovi z přijmu. Po nějaké době se zeptá: Poslouchej, ty si nějakej smutnej.Čert z přijmu odpoví: Ale, ani se neptej. Strašná tragédie. Přijímali jsme programátora a budeme tady mít hromadnej pohřeb. Vyvraždil tady půl oddělení motorovou pilou, než jsme mu vysvětlili, že to není novej level Doomu.
Bůh shlédl na tuto zemi a viděl, že lidé se vraždí mezi sebou, vedou války a provozují různé další neřesti a tak se rozhodl, že je nejvyšší čas na konec světa. Zavolal si tedy k sobě Jelcina, Clintona a Billa Gatese a povídá jim: "Rozhodl jsem se, že ve čtvrtek bude konec světa. Sejděte zpět na Zemi a sdělte to všem lidem!"Vrátili se na Zemi, Jelcin okamžitě vystoupil v televizi a tam prohlásil: "Občané, mám pro vás dvě zprávy, špatnou a špatnou.Ta špatná zní, že celou dobu jsme vám tvrdili, že Bůh neexistuje a nyní máme pozitivně ověřeno, že Bůh bohužel skutečně existuje. A ta druhá špatná zpráva je ta, že ve čtvrtek bude konec světa."Clinton také vystoupil v televizi, kde prohlásil: "Lidé, mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta dobrá zpráva je ta, že celou dobu jsme vám tvrdili, že Bůh existuje a nyní máme vědecky potvrzeno, že skutečně existuje. A ta špatná zpráva je ta, že ve čtvrtek bude konec světa."Bill Gates si svolal všechny zaměstnance Microsoftu a vystoupil před nimi s následujícím prohlášením: "Vážení podřízení, mám pro vás dvě zprávy, dobrou a dobrou. Ta dobrá zpráva zní, že Bůh nás, firmu Microsoft a v jejím zastoupení mne osobně uznal za natolik důležité, že se mnou probíral záležitost na té nejvyšší úrovni.A ta druhá dobrá zpráva je ta, že ve čtvrtek přestane firma IBM distribuovat OS/2."
