Blondýnka jede v autě a zastaví ji policista s výzvou: "Váš řidičský průkaz, prosím!"Řidička začne prohrabávat kabelku a když už jí to trvá hodně dlouho, policajt nevrle poznamená: "To je to, kde je váš obrázek."Blondýna se usměje a podá mu zrcátko. Policajt se do něj podívá a jeho tvář se viditelně rozjasní: "No, to jste měla říct hned, že jste také od policie. Jeďte!"
Policajti - strana 28
Běží dva policajti po kolejích a potká je nádražák: "Co nám tady běháte po trati?""Kdo je u vás potrat? My běžíme k rychlíku!""Kdo je u vás krychlík?!"
Baví se dva policajti: "Víš o tom, že na Měsíci žijí lidé?""Vážně? Ještě jsem o tom neslyšel.""Sousedka jela na měsíc na dovolenou a vrátila se v jiném stavu!"
Baví se dva policajti: "Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?""A k čemu je to?""Jak k čemu? Taková stojí 100 milionů dolarů!""A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"
Baví se dva policajti: "Slyšel už jsi ten vtip o nás, jak chlápek volá na služebnu, že srazil dvě slepice, kolega mu poradí, aby je položil na krajnici, a chlápek na to: A co mám udělat s jejich motorkou?""Ne, ten jsem ještě neslyšel, ale stejně ti řeknu, že je pěkně postavenej na hlavu. Odkdy jezdí slepice na motorce?"
Baví se dva policajti a jeden říká: "Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?"A ten druhý: "Prosím tě, co je to za blbost?! Jak jsi na to přišel?""No, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno - poslední upomínka!"
Baví se dva mladíci na ulici: "Víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"Najednou se zpoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký?!""Žádný," povídá ten vtipálek."No proto!"
"Všude píšou, že se výkon počítačů každých osmnáct měsíců zdvojnásobuje," stěžuje si kolegovi policajt."Já už ho mám doma čtyři roky, a pořád nic!"
"Všechno, co řeknete, může být použito proti vám!" upozorňuje zatýkaného policista."Tak to vám radši nebudu prozrazovat, že jsem poctivý občan."
"Víš, že už policajti zjistili, kde je Kajínek?""Neříkej, a kde tedy je?""Na svobodě!"
"Víš, že jsem vlastně rozpolcená osobnost?" svěřuje se příteli policajt. "Jsem muž své ženy a zároveň muž zákona!"
"Včera jsem byl na tom nejnudnějším představení na světě," vypráví kolegovi policajt."A jak se to jmenovalo?""Asi Okno, protože tam přišel nějakej chlápek, chvíli tiše stál a pak jenom řekl: Mám okno."
"Už jsem si zase rozškrábal nos!" stěžuje si manželce zakrvácený policajt."Tak proč si neostříháš nehty?" celkem logicky navrhne žena."Jen to ne!" zděsí se polda. "Jeden amputovanej prst mi úplně stačí!"
"Ty testy byly neobjektivní!" stěžuje si náčelníkovi nepřijatý policista."Jak neobjektivní?""Na můj papír zapomněli napsat správné odpovědi!"
"Tu vaši červenou plácačku uvidím před očima ještě hezky dlouho," stěžuje si policajtovi řidič kabrioletu."Příště ji přede mě dejte dřív, než budu přímo vedle vás!"
"To nebyl Jarda Jágr, kdo se trefil," vzteká se u televize policajt. "Vedoucí to zavěsil!""Jaký vedoucí?" diví se brácha."Nevím, ale říkali, že střílí vedoucí gól."
"To je nějaká spravedlnost," brání se příznivec hnutí skinheads při policejní kontrole, "že vás nevidím, když se konkurence nepovoleně shromažďuje při výplatním dnu na sociálce?!"
"To je k zlosti! Můj syn je nejlepším studentem ročníku policejní školy, ale přesto se mu jeho sen, být nočním hlídačem, nevyplní," stěžuje si pan Otépka."Ale proč?" diví se pan Kombajn. "Nemá snad předpoklady?""Těch by měl.""V čem je tedy problém?""Bojí se tmy!"
"To I.P. před Pavlovem neznamená irský patron," poučuje kolegu policajt."Vážně, a co to teda znamená, když jseš tak chytrej?""Pavlov je jako Janov a podobně," vysvětluje poliš, "je to italský patron."
"Tam na tom hokejovém stadionu musí být lidí!" prohlásil policajt u přímého přenosu na služebně."Komentátor říkal, že jich přišlo 15 tisíc," poznamená kolega."To je teda něco," úžasem vydechne policajt, "a kolik lidí ještě muselo přijet autem nebo autobusem!"