Novýho vězně přivedou do cely. Zaklapnou se dveře, on stojí a rozkoukává se v tom šeru. Ze spodní palandy se zvedne tak asi dvoumetrovej černoch a říká:"Nazdar mladej! Chceš bejt táta, nebo máma?"Chlapík přemýšlí co má říct. Nakonec se rozhodne, že musí vypadat jako tvrďák a povídá: "Táta."Černoch na to s klidem: "Tak pojď táto, vykuř mámě péro."
Politika - strana 17
Počet znakov: 348
Počet znakov: 186
Novomanželé bydlí v podkroví, každý v jiné světnici."Jak to děláte, když máte chuť?""Tak zapískám a manželka přijde.""No, a když chce ona?""Tak se zeptá: Karlíčku, nepískal jsi náhodou?"
Počet znakov: 184
Nováčika v base zastihne na WC starý basista a a spýta sa ho: "Tak čo mladý, chceš to s gélom alebo nie?" - "Radšej s gélom!" - "Gélo, pod sem , chce to najprv s tebou!" - hovori starý
Počet znakov: 86
Noc. Ticho. Najednou tmu protne dívčí výkřik, který se pomalu mění na ženský výkřik...
Počet znakov: 119
Nemec, Cech a Polak prijdou do Bordellu.Nemec si jde "zaprcat"Cech si jde vypit pivoPolak si prisel vyzvednout manzelku
Počet znakov: 145
Někdo zazvonil. Mladší sestra šla otevřít dveře a když uviděla, kdo to je, zavolala na svou starší sestru: "Janóóó, máš tady sedmapůlcentimetru."
Počet znakov: 136
Někdo souloží každý měsíc, někdo každý týden, někdo každý den a já si souložím, kdy se mi zachce. Například loni se mi vůbec nechtělo !!
Počet znakov: 57
Nejrozšířenější druh ovoce v našich zemích: Jablko sváru.
Počet znakov: 72
Náš parlament je takový poloviční Robin Hood. Bohatým bere. A to je vše.
Počet znakov: 179
Na začátku školního roku přivádí poslanec svého syna poprvé do školy a říká učitelce: "Budete učit mého syna. Když s ním nebudete spokojena, mohu vás dát přeložit na jinou školu!"
Počet znakov: 178
Na tiskové konferenci se ptá novinář ministra financí Kalouska: "Pane ministře, z čeho jste vycházel při tvorbě nových daňových zákonů?"Kalousek na to: "Z poslaneckého bufetu..."
Počet znakov: 450
Na sexuologickem seminari se pta prednasejici, kolik kdo zna zpusobu souloze. Vzadu se hlasi nejaky borec a krici: "Padesat pet, padesat pet!""Pockejte, vezmeme to poporade", povida ten prednasejici."Tak, kolik jich znate treba vy?""Pet.""A vy?""Sedm.""A treba vy?""Jeden...""Jenom jeden?" divi se prednasejici. "Tedy, popiste nam ho.""Zena lezi na zadech, ma mirne pokrcene roztazene nohy, muz lezi na ni..."Padesat sest!" rve ten z posledni lavice.
Počet znakov: 273
Na pustém ostrove ztroskotají dva muži a jedna žena. Po mesíci ríká jeden muž druhému:"Už mám tech prasáren dost, zabijeme ji!"Po mesíci ríká zase jeden druhému:"Už mám tech prasáren dost, zakopeme ji!"Po dalším mesíci zase:"Už mám tech prasáren opravdu dost, vykopeme ji!"
Počet znakov: 135
Na předvolebním mítinku se ptá republikán občana: "Víte něco o Slovenském národním povstání?""No, nevím to určitě, ale něco se chystá!"
Počet znakov: 127
Na počest událostí před 20 lety se koná demostrace, kde lidé provolávají místo "Máme holé ruce" současnější "Máme holé zadky!".
Počet znakov: 264
Na pláži říká malá Anička mámě:"Co to tu má ten chlapeček?"Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla první hloupost, která ji napadla:"Víš, to je taková píšťalka."No a za chvílí malá Anička přiběhne s pláčem a říká mámě:"Mamí, ona mu nepíská."
Počet znakov: 347
Na pláži je rodina. Tatínek, maminka a synáček. Tatínek pojednou dostane chuť na maminku a tak se zabalí do deky a dají se do toho. Najednou se ptá synáček tatínka: Tatí co to děláš?? Nafukuju maminku aby se nám ve vodě neutopila. Aha,..... říka chlapec. To je dobře včera maminku nafukaoval pan palvčík a dokonce zkoušel jazykem jestli neuchází..
Počet znakov: 167
Na krabičkách cigaret bude nápis "Ministr zdravotnictví varuje" doplněn dalším nápisem "Ministr financí děkuje". Kolega Štěpánek doplnil třetí větu: "Vláda se raduje!"
Počet znakov: 644
Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek. Otevřela mu paní domu a on povídá:"Paní, umíte souložit?"Ženská mu zabouchla dveře před nosem. Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala. Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi, který se rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět. Druhý den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela. Chlápek se zase ptá:"Paní, umíte souložit?""Ano, proč se ptáte?""No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, ať mi přestane chodit za ženou."
Počet znakov: 573
Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc na to přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná. Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom, a on odpovídá: Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čůrat, že jsem mu odřízl konec.
