Politika - strana 3

Zvolá Mečiar: "Zázračné zrcadlo, pověz mi, kdo je na světě nejmoudřejší?""No přece vy, pane Mečiar," odpoví zrcadlo."A proč?" zajímá se politik."No, kdybych řeklo něco jiného, tak mě rozbijete!"

Zeny se deli na devky , kurvy a kurvy kurevsky... Devka da tomu kdo se ji libi. Kurva da tomu kdo si zaplati. A kurva kurevska da kazdymu jenom me ne!

Zeman při volbách dostane jen tři hlasy. Ivanka mu doma vyčítá: "Přiznej se, že ty máš milenku!"

Závodníci se sejdou večer před závodama na chatě, kde se bude nocovat. Bohužel přijelo ale hrozně moc účastníků a tak je samozřejmě jak to na horách často chodí málo postelí - ale není problém, rozhodne se, že se bude spát po třech. Jedna trojička je hrozně nedočkavá a tak jdou všichni 3 brzy spát aby byli ráno na závody dobře vyspaní a fit a měli šanci na výhru. Tak si lehnou všichni tři vedle sebe do postele a brzy usnou. Ráno se probudí jeden na kraji a tak si mrmle:"Kurva to teda byla noc - celou noc se mně zdálo že mi někdo honil péro!"Chvíli na to se probudí ten na druhém kraji postele a říká:"Do píči to teda byla ale noc - celou dobu se mi zdálo že mi někdo honí péro!"V tom se probudí ten uprostřed, celý mokrý a říká:"Kámoši nebudete mi věřit, co se mně celou noc zdálo:Už jsem běžel ty závody a měl dvě takhle (gestikulace) krátké hůlky !"

Za komunistů šla 40 let ekonomika do háje. Politici ODS a ČSSD ale našli zkratku.

Z volebních hesel České strany sociálně demagogické: "Hrabat se v cizích kapsách - naše chuť, která trvá a trvá."

Z interview s Tomášem Julínkem.Reportér: "Je vám vytýkána nedostatečná komunikace s médii, neřeknete nám k tomuto něco?"Julínek: "Ne."

Washington, DC - Tragický požár bolestně zpustošil osobní knihovnu prezidenta Bushe. Obě jeho knihy byly zničeny. Prezident je zdrcen, zvláště proto, že druhou nestihl vybarvit celou.

Vzkaz do parlamentu: "No tak, páni poslanci, přestaňte si hrabat na vlastním písečku - už nejste malé děti!"

Vytížený manager přijde domů a povídá svojí starý: "Koupil jsem papouška, perfektně slyší,perfektně mluví, je prudce inteligentní a všechno mi nahlasí.Manželka to den vydrží, ale hned den na to si celá nadržená přivede nabiječe.Říká mu:"Ale je tu problém, manžel koupil papouška,kterej perfektně slyši,perfektně vidí,je inteligentní a všechno mu nahlásí" On jako že to není žádnej problém a natáhne přez papouška ponožku.Celej tejden si užívaj a pak,když uz nevědí coby,milenec ji říká:"mám perfektní polohu;ty uděláš stojku a dáš nohy do rozštěpu, já se rozeběhnu,udělám trojitý salto a jsem tam".V tom se ozve papoušek a řika:"sundejte mi tu ponožku a klidne mi vyrvěte i jazyk,"ale tohle musím vidět !"