To takhle přijede Voloďa do Moskvy za hlubokýho totáče a shání hotel. Přijde do prvního a odpověď: "Něvazmožno máme plno..." To se opakuje v druhém... třetím... přijde v noci už úplně utahanej do jednoho odlehlýho a říká chlapovi v recepci: "Prosím vás, aspoň gauč nebo něco..." Recepční se zamyslí a povídá: "Nahoře je pokoj pro čtyři a jsou tam jenom tři, jestli by vám nevadilo..." "Ne, já sem jen rád." Tak jde nahoru, převlíkne se a lehne si. Ale chlapi kecají, kouří a popíjejí vodku a mají politický kecy typu: "Ten za**anej Lenin, toho Stalina, aby taky čert vzal." Chlap se naštve, protože nemůže spát, jde ven a potká číšníka. Tomu říká: "Za pět minut mi přineste čaj bez cukru a za dalších pět ještě cukr." Číšník přikývne, chlap se vrátí do pokoje a jen tak pronese: "Chlapi, víte že je tu odposlech?" Chlapi zkoprní a koukaj na něj. Voloďa pokračuje: "Tak koukejte," nakloní se ke kytce a povídá, "soudruhu majore, dal bych si jeden čajíček. Vtom zaklepe číšník a přinese čaj." Chlapi zcepení a Voloďa jen pokračuje: "Soudruhu majore, je to málo sladký, ještě cukříček prosím." Vtom zaklepe číšník a přináší cukr. To už sou ti chlapi úplně vyřízení, zalezou do postele a už ani nemuknou. Voloďa se natáhne a během minutky blaženě chrupká. Ráno se probudí a chlapi nikde. Jde dolů a ptá se recepčního, kde jsou. "No ještě večer tady pro ně byli tajní a odvezli je za politický kecy." Voloďa ztuhne a ptá se: "Co já?" A recepční mu povídá: "No vás pan major strašně pozdravuje a vzkazuje, že ten fór s tou kytkou se mu hrozně líbil..."
Politika - strana 52
"Existovala v sovětské socialistické společnosti prostitutka?" "Celkově vzato ano - byla to soudružka - sexuální pracovnice a pasákem byl soudruh sexuální dispečer."
"Koho budeš volit?" "Komunisty." "No to je jasný, ale ve který straně?"
21. srpna 1968 budí žena muže: "Vstávej, Pepo, jsme obsazení!" "Ale to by přece Rusové nedovolili..."
Kolik měří správný komunista? . . Dva a půl metru i s provazem.
Po osmačtyřicátém americká CIA vyslala do Československa agenta s cílem rozvrátit naše národní hospodářství. Po nějakém čase agent odeslal kódovanou depeši: "Moje práce je zcela zbytečná. Maji tu na to speciální organizaci se zkratkou KSČ."
Jeden Moskvan byl kupovat auto. Konečně objevil model, který chtěl, opravdové auto snů. Když podepisoval kupní smlouvu, ptá se, kdy si může auto vyzvednout. Prodavač nakoukne do papírů a povídá: "Auto tu budete mít devátého září v deset hodin dopoledne... roku 2011." Chlápek se okamžitě rozčílil, ale prodavač mu povídá: "Pane, uvědomte si, že čekat v Moskvě na takové auto deset let, to není zas tak moc!" Ale zákazník povídá: "Ale co, ten rok 2011 sám o sobě by nevadil, ale to deváté září dopoledne! To mám objednaného instalatéra!"
Co by se stalo, kdyby se Paroubek dostal do centra jaderného výbuchu? . . Vůbec nic, proměnil by se v jaderný mrak a dál by lidem znepříjemňoval život.
Kdo vyhraje válku? . . Č-erčil, S-talin, R-oosevelt.
Po volbách se přijedou podívat Alonzo a Vinetou. . . Alonzo na velké ceny a Vinetou na bledé tváře.
Přijde manžel Paroubek domů a žena se hned zeptá: "Koupil jsi chleba?" na což manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce prdelko" "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci." Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"
Kdo je největší socialista? . . Podprsenka - malé pozdvihuje a velké utlačuje.
"Pane, kde je tady ministerstvo spravedlnosti?" "Ministerstvo spravedlnosti je tam na konci ulice, ale spravedlnost tam není!"
"Jak se máte?" žertuje pan Klaus. "Dobře, dobře," žertují občané.
Jak se jmenuje "demokracia" na Slovensku? . . Demoverzia...
Jaký je rozdíl mezi Slovenskem a Titanikem? . . Žádný, jen Mečiar za to nedostal Oskara.
Proč se smlouvě mezi ODS a ČSSD říkalo opoziční a ne koaliční? . . Protože to byla smlouva o pozicích.
Jak se řekne "přestavba" japonsky? . . Šibetijakeši.
Za totality cizinec povídá Čechovi: "Poslyšte, ta Stalinova socha, všude ty Leninovy obrazy - vy ten Sovětský svaz ale musíte mít rádi." "Jo. Musíme."
Přijde Paroubek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: "Ó děkuji Ti, že jsem vstoupil do ČSSD." "Máš štěstí." "Ó děkuji Ti Pane, že jsem se stal předsedou vlády." "Máš štěstí." Paroubek se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji Ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu." "Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše. Paroubkovi to již nedá a tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?" "Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."
