Práce - strana 2

Pan Oulehla čeká na instalatéra už třetí den a když u nich zazvoní chlap s kabelou, vtáhnou ho dovnitř, kafíčko, štamprdlátko, husička... Když dojí, pochválí jídlo a pak: "To jste hodní, takhle pohostit, ale já se chtěl jen zeptat, kde bydlí Novákovi, já jim jdu opravit televizi..."

Paní domu načapá služku, jak dává psovi velký biftek: "Marie, co to děláte?""Paní, to je můj dobrý pomocník," brání se služebná. "Pomáhá mi s umýváním nádobí!"

Podnikový manažer školí podřízené o zvyšování efektivity pracovních operací: "Techniky, které jsem vám zde nastínil, raději nezkoušejte doma.""A proč ne?""No, víte, celé roky jsem sledoval rutinní činnosti své ženy, když připravovala snídani. Hodně se naběhala mezi lednicí, sporákem, špajskou a stolem a často při tom nesla jen jednu věc. Tak jsem jí navrhl, jak by to mohla zlepšit.""A fungovalo to?""Mno, v podstatě vlastně ano. Předtím jí příprava snídaně zabrala dvacet pět minut. Teď to já dělám za osmnáct!"

Potkali se dva ševci."Ze Svitu mě propustili," říká jeden, "tak jsem se dal k policajtům.""A co tam děláš?""Montuju botičky!"

Povídají si dva zaměstnanci pošty, třídící dopisy podle PSČ: "Kdes byl letos na dovolené?""Týden u bráchy v 252 47 a 14 dní u rodičů v 782 05.""No mně to s 059 60 nevyšlo, tak jsem byl jen ve 257 40 na chatě."

Řemeslník přijde domů s rukou v sádře."Proboha, co se ti stalo?" spráskne ruce ženuška."Představ si, že jsem byl chvilku nepozorný a svěrák mi tak sevřel ruku, že mi rozdrtil kosti!" oznamuje marod."Pane Bože, ten tvůj spolupracovník je ale surovec!"

Ptá se pan Vaněk známého: "Co děláš v práci, když máš čas?""Dřepím a kouřím!""A když nemáš čas?""Tak to jenom dřepím!"

V obchodním domě uvidí ředitel mladého muže, jak sedí a čte si noviny: "To je skandál - kolik vyděláváte?""Deset tisíc!""Tady je máte a ať už vás tu nevidím!"Muž odejde a ředitel se ptá: "Kde dělal?""Nikde, to byl zákazník a čekal, až přivezou ty módní ponožky!"

V pátek padla a Jirka Jedlička už verbuje kolegu: "Nezašel bys v sobotu na kuželky?""Nemůžu," zklame ho spolupracovník, "jdeme se švagrem na bowling."

Vedoucí oddělení pro zákazníky, vedoucí marketinku a šéf firmy jdou na jednání. V parku najdou zázračnou lampu. Otřou ji, objeví se duch lampy a praví: "Normálně jsou k dispozici tři přání. Takže každý z vás může mít jedno."Vedoucí oddělení pro zákazníky zvolá: "Já první! Já první!"A vysloví přání: "Chci být na Bahamách, na rychlé lodi, s dvěma sexbombami a mořem chlastu!"Frnk - a je pryč."Teď já!" bere si slovo vedoucí marketinku. "Chci bejt v Karibiku na exotickém ostrově, s pěti sexbombami a mořem chlastu!"Frnk - a je pryč."A vy?" osloví duch šéfa.Šéf na to: "Chtěl bych, aby tihle dva idioti byli po obědě zpátky v kanceláři!"A poučení z téhle historky?Vždycky nechej napřed mluvit šéfa!