Hláška z nitra pařanova doupěte: "Vložte další procesor a stiskněte »Enter«"
Právníci - strana 12
Počet znakov: 76
Počet znakov: 235
Ne, Win95 není vir, protože: 1) viry nezabírají tolik místa na HDD a RAM 2) viry neopotřebují tolik instalačních disket 3) viry nevypisují chybové hlášky 4) viry jsou spolehlivější 5) viry většinou neudělají takové škody
Počet znakov: 75
while (! asleep()) $sheep++; Komentář: Když programátor nemůže spát...
Počet znakov: 201
Leží opilec na ulici, drží se pevně mříže poklopu a křičí do kanálu: "Soudruhu první tajemníku!" Přijde k němu příslušník a přísně říká: "Neřvěte tady, vždyť je to kanál!" "To jste řekl vy, ne já!"
Počet znakov: 76
Zadejte vaše heslo: Uživatel: "penis" PC: Vaše heslo je príliš krátké!
Počet znakov: 399
Povídají si dva informatici: "Představ si, včera jsem se seznamil s nádhernou blondýnou, pozval jsem jí k sobě, trochu jsme se napili, tancovali... a najednou mi říká: Svlíkni se!" "Teeeda, ty máš štěstí... no a dělej, povídej, co bylo dál?" "No svlíknul jsem se, a pak jdu na ní, posadil jsem jí na stůl vedle toho novýho notebooku..." "Nekecej, ty máš novej notebook!? Jakej procesor?"
Počet znakov: 86
Co dělají unixoví správci když jsou roztoužení? . . Montují souborový systém.
Počet znakov: 70
Víte, co vidí počítačový programátor na poušti? . . Datamorganu.
Počet znakov: 239
Proč je modem lepší než žena? . . 1. Modem nereptá, když si celou noc hrajete s počítačem. 2. Modemu nevadí, když si povídáte s jinými modemy. 3. Modem bude trpělivě čekat u telefonu. 4. Modem získáte s návodem k použití.
Počet znakov: 72
Víte, proč se na ICQ všichni nudí? . . . Protože na něm neuměj.
Počet znakov: 259
Na soudě: "Slečno, takže vy tvrdíte, že na soustředění vašeho tanečního sboru a fotbalového mužstva, jste přišla do jiného stavu a nevíte, kdo je otcem. Jak je to, prosím vás, možné?" "Ctihodnosti, když vás pořeže pila, tak také nevíte, který zub to byl."
Počet znakov: 201
"Zdá se, že máte máte daleko vyšší inteligenci, než bývá u mužů z vašeho prostředí obvyklé," říká soudce obžalovanému. "Kdybych nebyl pod přísahou, vrátil bych vám váš kompliment," odpoví obžalovaný.
Počet znakov: 619
Jeden chlápek u souduu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při nehodě. Obhájce se postiženého ptá: "Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?" "Ano, to je pravda." "Tak proč teď viníte mého klienta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?" "Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe."
Počet znakov: 205
Chlápek přišel takhle do kanceláře právníka a ptá se: "Jakou máte cenu za konzultace?" "Dvanáct set za tři otázky." "A nemáte pocit, že je to trochu moc drahé?" "Jo, je. A jaký je váš třetí dotaz?"
Počet znakov: 440
V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: "Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?" "Ne." "Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?" "Ne." "Provedl jste zkoušku dechu?" "Ne." "Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?" "No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."
Počet znakov: 1247
Jedou takhle tři právníci a tři prokurátoři na konferenci o problémech trestního práva. Setkají se na nádraží u kasy a právníci se diví, že si prokurátoři koupili dohromady jen jeden lístek, a ptají se, jak to? Jeden prokurátor říká: "No, je to celkem jednoduché - pořádně sledujte." Dojdou na nástupiště, nastoupí do vlaku, obsadí kupé a jen co se vlak rozjede, všichni tři prokurátoři se zvednou a jdou na záchod. Všichni se nacpou dovnitř. Za chvíli jde průvodčí a kontroluje jízdenky. Když míjí záchod, zaklepe na dveře a žádá o jízdenku. Pootevřou se dveře, vysune se ruka s jízdenkou, průvodčí ji cvakne a jde dál. Prokurátoři se pak v pohodě usadí v kupé. Právníkům se ta finta tak zalíbíla, že když konference skončila, rozhodli se, že to také zkusí. Avšak k jejich údivu si tentokrát prokurátoři nekoupili vůbec žádný lístek. Tak se jeden ptá: "Teda, že jste dokázali jet na jeden, to chápu, ale jak to chcete dokázat bez lístku?" "Tak se pořádně koukejte." Všichni nastoupí do vlaku, prokurátoři se nacpou na jeden záchodek a právníci na druhý na druhém konci vagónu. Pár minut po odjezdu vlaku se jeden prokurátor vysouká z narvané místnůstky, přejde chodbičkou vagón, zaklepe na druhý záchodek a povídá: "Jízdenku, prosím!"
Počet znakov: 627
Před jedním americkým soudem stál muž obviněný z loupeže. Jeho obhájce zkouší velmi kreativní přístup: "Slavný soude! Můj klient pouze strčil ruku do výlohy a vzal tam několik drobných zlatých předmětů. Ale jeho paže a on, to není to samé, a nevidím důvod, proč trestat člověka za něco, co spáchala jeho ruka." Soudce povídá: "Hezky řečeno. Takže, když použiji vaši logiku, odsuzuji ruku obžalovaného ke dvěma letům vězení. Obžalovaný ji do vězení může doprovázet, ale nemusí, rozhodnutí nechám na něm." Obžalovaný chlápek se usmál, s pomocí právníka si odmontoval svoji umělou paži a svižným krokem opustil soudní sál.
Počet znakov: 339
Jeden známý právník byl po prvním stání u soudu osloven svým klientem: "Musíme najmout dalšího právníka." "Proč? Nejste spokojen s tím, jak ten případ vedu?" "Ale jo, na jednoho člověka si vedete dobře, ale jak jste si všiml, protistrana má dva právníky. A když jeden z nich mluví, druhý přemýšlí. Ale když mluvíte vy, kdo přemýšlí?"
Počet znakov: 1862
Sedí pan Horák před soudem za to, že paní Bibzensteinové dal ve vlaku dvě facky. Soudce se ptá: "Řekněte nám, jak se to stalo." "No, seděl jsem ve vlaku ve druhé třídě u okna, naproti mně seděla paní Bibzensteinová. Přišel průvodčí a chtěl lístky. Vytáhl jsem peněženku, z ní lístek, podal mu ho, ten ho cvakl a vrátil. Dal jsom si ho do peněženky a tu do kapsy. Pani Bibzensteinová měla s sebou cestovní košík. Otevřela košík, vytáhla z neho kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík, z neho vytáhla tašku, zavřela kufřík. Otevřela košík, vložila kufřík, zavřela košík. Otevřela tašku, vytáhla takový pytlíček a zavřela tašku. Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík, dala do něj tašku, zavřela kufřík. Otevřela košík, vložila kufřík, zavřela košík. Otevřela pytlíček, vytáhla peněženku, zavřela pytlíček. Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík, vytáhla tašku, zavřela kufřík. Otevřela košík, vložila kufřík, zavřela košík. Otevřela tašku, dala do ní pytlíček, zavřela tašku. Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík, dala do něj tašku, zavřela kufřík. Otevřela košík, dala do něj kufřík, zavřela košík. Otevřela peněženku, vytáhla lístek, dala ho průvodčímu. Ten ho cvakl a vrátil. Ona ho dala do peněženky a zase: Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík, vytáhla tašku, zavřela kufřík. Otevřela košík, dala kufřík, zavřela košík. Otevřela tašku, vytáhla pytlíček, zavřela tašku. Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík, dala tašku, zavřela kufřík. Otevřela košík, dala kufřík, zavřela košík. Otevřela pytlíček, dala peněženku, zavřela pytlíček. Otevřela košík, vytáhla kufřík..." Soudce najednou vyskočí a povídá: "Člověče, přestaňte s tím, nebo vám jednu střelím!" A on na to: "No vidíte, pane soudce, přesně to jsem taky udělal."
Počet znakov: 230
Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě. Zeptal se předvedeného muže: "Za co jste tady?" "Za předčasné vánoční nákupy." "To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?" "Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."
