"To je účet za oběd nebo mi chcete prodat restauraci?"
Restaurace - strana 4
"Pane vrchní, proč se ta pečeně jmenuje - po arabsku?" "No to je proto, že ten pes se jmenoval Abdul Ibrahim."
On a ona sedí v restauraci U Nováků u stolu a číšník přinesl jídelní lístek. Mladík ho podal dívce: "Ty přece víš, miláčku, co mám nejraději..." "Ano," kývla dívka, "ale jíst se musí taky!"
"Pane vrchní před týdnem jsme tady u vás jedli, přesně tam u toho stolu u okna a měli jsme porci, která byla alespoň trojnásobná než je tohle!" "Kde že jste seděli, u okna? No to jste měli výstavní kousek!"
Ptá se jeden druhého v práci: "Tak co, jak jsi oslavil včera své narozeniny?" "Výborně, hrál jsem si s kamarády na kominíky!" "Cože jste dělali?" "No, vymetali jsme všechny hospody v okolí!"
V restauraci se nakloní číšník k hostu a důvěrně mu šeptá: "Doporučuji vám naší specialitu - skřivánčí paštiku!" "Cože? Vy děláte ze skřivanů paštiku? A kde jich tolik berete?" "To je tajemství kuchaře. Ten to skřivánčí maso míchá s koňským." "A v jakém poměru?" "Tak půl na půl - na jednoho skřivana jeden kůň!"
Říká jedna kamarádka druhé: "Můj manžel je vlastně kouzelník. Vydělává patnáct set, prochlastá dva tisíce a ještě přitom živí rodinu!“
Povídá stálý host vrchnímu číšníkovi: „Máte nového kuchaře, viďte? „Jak jste to poznal?“ „Vidím na talíři neznámé otisky prstů!“
Konečně se dostavil číšník ke stolu, u něhož seděl pan Novák s několika dámami. Pan Novák objednává: „Pro mne strouhaný rokfór s máslem, houstičkou a jedním pivem. Dámy prosím nerušit!“
Poslechni, Pepo, proč ten Novák tolik pije? Dřív skoro nepil vůbec. „Ty to nevíš? Přeci mu utekla žena!“ „Ale to už je hezkých pár let!“ „Když on Novák na to tenkrát neměl peníze!“
Po silvestrovské noci se dva silně namazaní motají kolem dvou stromů v parku. Už to trvá asi půl hodiny, jeden z nich je již pěkně nervózní a druhý jej proto uklidňuje: Neboj kamaráde, ještě chvilku a jsme z toho lesa venku!"
Zápisky vyšetřovatele - "Dotyčný mi řekl, že jestli chci, tak můžu dostat do tlamy. Potom jsem vyšel z lokálu a dostal jsem..." - "Myslím, že jsem nebyl opilý, kdybych byl, to bych dělal větší rotyku..." - "V podnapilém stavu napadl jeden jednatřicetiletý muž jednu ženu a zranil ji na Liberecku..." - "Uhodil jsem ho proto, že se mnou nechtěl jít do restaurace a že se cukal..." - "Číšníci, i když mají zavírací den, se stále v restauraci zavírají a opíjejí a přitom vychvalují číšnický život za kapitalismu..." - "Pokoušel jsem se o nápravu upozorněním na sklon k požívání alkoholu u jeho zaměstnavatele..."
Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se a přiběhne číšnice: "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..." Žena se zhrozí: "Ježkovi voči!" "Výborná volba, madam!"
Přijde manželka do hospody pro svého zatoulaného muže a hned ve dveřích volá: "Není tu někde ten můj?" Rozespalý hostinský jí ukáže pod stůl a povídá: "Račte si madam vybrat."
"Pane vrchní v polévce mi plave moucha." Číšník se nakloní k polívce a povídá: "Tak problém je vyřešen. Z druhé strany plave pavouk..."
"Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením." "Tak si ji dejte do druhé ruky!"
"Pane vrchní, mám v polévce pavouka." "Promiňte pane, ale mouchy nám už došly."
Do restaurace přijde chlap, sedne si, vedle sebe posadí psa, kočku, papouška, morče, dvě slepice, postaví akvárium s rybičkama na stůl a povídá udivenému vrchnímu: "Dejte tomu všemu nažrat, stará je na letním bytě."
"Tady je pivíčko, pane redaktore." "Koukám pane vrchní, že je to fejeton." "Jak tomu mám rozumět?" "Taky pod čarou."
V restauraci: "Číšníku, to jídlo bylo vynikající. Kuchař je na dovolené?"