Sex - strana 15

Chlápek potká ženskou v baru. Po několika skleničkách a tancích to vypadá, že spolu stráví noc. Cestou domů autem se na něj ta slečna koukne takovým psím pohledem a říká: "Musím se ti k něčemu přiznat. Ta podprsenka, co mám, je vycpaná." "V pohodě, na tom přece nezáleží." "Ne, já myslím OPRAVDU vycpaná, jsem plochá jako prkno, opravdu tam vůbec nic nemám." "Myslím, že to nevadí. Já se taky vlastně musím přiznat. Víš, já ho mám jako mimino." Po chvilkových rozpacích se na sebě usmějou, že na tom vlastně nezáleží a že si stejně můžou dobře užít. Tak dojedou k ní domů, dají si ještě skleničku a začnou se svlékat. Ona si sundá podprsenku a skutečně, je tak plochá, že se jí dají počítat žebra. On si sundá kalhoty a spodky a mezi nohama se mu houpe klacek až někam pod kolena. "Uff, neříkal jsi, že ho máš jako mimino?" "No vždyť, pětačtyřicet čísel a dvě a půl kila."

Postarší pán se jednou vrátil domů a přistihl asi tak sedmnáctiletou dívčinu, zjevně z nejnižších sociálních skupin, jak mu šmejdí po bytě a krade cennosti. Chytil ji jednou rukou a už se natahoval po telefonu, když slečna spustila: "Prosím vás, pane, nevolejte policii, prosím. Když jim nezavoláte, nechám vás se se mnou milovat a dělat, co chcete, s mým tělem." Starý pán chvilku přemýšlel a nabídku přijal. Brzy leželi nazí v posteli. Stařík se snažil, seč mohl, ale nepodařilo se mu vůbec se vzrušit. Nakonec se zpocený a vyčerpaný překulil na záda: "Promiňte, slečno, ale nejde to," vyhekl, "obávám se, že... že nakonec budu muset přecijenom zavolat na policii."

Šel takhle takový hodně zakrslý chlápek do bordelu. Žádné děvce se s ním moc do postele nechtělo, tak nakonec tahaly slámku a vyšlo to na Evitu. Ta tedy odešla se zakrslíkem do patra do jedné z ložnic. Po chvíli se ozval zoufalý vyděšený křik. Bordelmamá i všechny slečny vzaly schody po dvou a vtrhly do pokoje. Tam na posteli ležela Evita, zjevně v šoku, a vedle postele stál chlápek, jeho půlmetrovej klacek skoro až na zem. Holky byly tím pohledem totálně unesené. Jedna z nich se po chvilce sebrala a říká skřetovi: "Nevadilo by ti, kdybych si na něj alespoň šáhla? Nikdy jsem nic podobného ještě neviděla." "Klidně, zlato, ale jenom šáhnout. Žádný kouření. Víš, já bejval metr devadesát vysokej!"

Jeden obrovitej chlap se seznámí v baru s jednou mladou slečnou a po pár panácích vypadnou a jedou k němu. Vpadnou do ložnice. On se začne svlíkat. Sundá košili, zacuká bicepsama a říká: "Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!" Holce se začínají klepat kolena. Chlápek stáhne kalhoty, propne namakaný nohy a říká zase: "Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!" Holka je už vzrušením skoro v transu. Chlápek si sundá spodky, když v tom holka bafne kabelku a zdrhá. On za ní vyrazí, chytne ji ve dveřích a ptá se: "Sakra, kam najednou spěcháš?" "Dvě tuny dynamitu a takhle krátká zápalná šňůra, bála jsem se, že vyletíš do vzduchu!"

Přijde rodina gratulovat k narozeninám dědovi, který má ve svých osmdesáti dvě mladé milenky. A jeho syn se ho ptá, jak to dělá, že i v tomhle věku zvládá dvě mladé ženské. "Já ani nevím," usmál se děda šibalsky a olízl si obočí.

V kulturáku jedné vesnice má přednášku známý sexuolog. Mimo jiné dojde řeč i na to, jak často se má souložit. "Udělám takový malý průzkum," povídá obecenstvu. "Kdo souloží každý den, ať zvedne ruku!" V sále se zvedne tak polovina rukou. "Výborně, a kdo souloží jednou za týden?" Opět se zvedne velké množství rukou. "No skvělé, a kdo souloží jednou za měsíc?" Přece, ale nesměle se zvedne pár rukou. "No to už je horší, ale najde se někdo, kdo souloží jen jednou za rok?" Sál zmlkne, a jen zezadu je vidět mávající ruku a radostné výkřiky. "Tady, tady já, halóóó, tady!" Doktor se zamyslí a povídá: "No to je dost zlé, ale nechápu, proč se tak radujete?" "No proč, přece již zítra, již zítra!"

Jack, obchodní zástupce, je na svém novém působišti zavalen prací, a po psychicky náročném dnu se rozhodne dopřát si nějakou relaxaci v místním veřejném domě. Bohužel je zrovna špička a tak je zrovna jediná volná slečna, která však pochází z Číny a neumí ani slovo anglicky. Ale jinak je to kus, takže Jacky se rozhodne, že se do toho dají. Odvede ji nahoru na pokoj a pěkně se do ní pustí zezadu, co to dá. Dívka velmi brzy začne hlasitě křičet: "Sung wa! Sung wa!" Jacky je na sebe patřičně hrdý, takže mu hned dojde, že si dívčina jeho výkon pochvaluje a tato slova tedy zřejmě znamenají něco jako 'To je skvělé', takže ještě přidá na tempu. Druhý den jde Jacky v příjemné náladě hrát golf s jedním bohatým čínským klientem. Tomu se podaří hned na druhé jamce trefit první ranou rovnou do jamky. Jacky si říká, že hned použije novou frázi, co se naučil, a volá: "Sung wa! Sung wa!" Klient se zarazí a povídá: "Co tím myslíte, špatná díra?!?"

Chlápek se zachrání ze ztroskotané lodi a s ním moře na ostrov vyvrhne prase a psa. Chlápkovi časem začne dělat problémy sexuální abstinence, tak si říká, že holt bude muset s jedním ze zvířat. Po krátkém přemýšlení se rozhodne pro prase. Začne ho honit po ostrově. Konečně ho chytne, sundá si kalhoty a zrovna, když chce začít, ho ten pes kousne do zadku. Chlápek psa nakopne, ale v tu chvíli mu zdrhne to prase. Tak ho chytá znova, a zase když ho chytne a stáhne kalhoty, tak ho pes kousne do zadku, a jemu zase prase uteče. Chlápek si po pár pokusech řekne, že musí vymyslet nějaký plán, jak udržet psa z dosahu. Sedne tedy ke stromu a začne přemýšlet. Jenže je z toho pronásledování prasete tak unavenej, že okamžitě usne. Probudí se asi za hodinku a přímo před ním stojí krásná nahatá plavovláska a říká: "Byla jsem určena, abych tu hodinu byla jen pro tebe a splnila ti jakákoliv přání, ale jenom hodinu, pak musím zase jinam plnit přání někoho jiného." Chlápek chvilku přemýšlí a pak říká: "Mohla bys, prosímtě, na hodinku podržet toho čokla?"

Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce. "Nedalo by se s tím něco udělat?" "No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak už žádné sexuální touhy neměl." "Ale to je hrozně kruté. Nemohl byste mu zastřihnout drápy a udělat něco s jeho dechem?"

Chlápek jde ke koupelně a volá na syna: "Sakra, kolikrát ti mám říkat, abys tohle už nedělal? Nech toho! Když si se sebou budeš hrát často, oslepneš z toho!" Synek odpovídá: "Tati, já jsem tady, v předsíni."