Sex - strana 19

Australský farmář a anglická lady se seznámili na inzerát v londýnských Timesech. Byla z toho láska jako trám a nakonec i svatba ve městě na Temži. Večer odešel novomanžel do ložnice. Krátce po něm vyšla z koupelny i mylady a nestačila se divit. Nábytek odstavený ke zdi a koberce srolované v rozích místnosti. "Nu co, " vysvětloval choť, "se ženami nemám žádných zkušeností, má drahá, ale bude-li to stejné jako s klokany, budeme potřebovat hodně místa."

Baví se dva empíci ve Vietnamu. "Ty, Johne, já ti měl včera ale takovou vietnamskou kočku, no o tom se mi nikdy ani nesnilo..." "No povídej, Petere, povídej!" "Představ si, nožky jako laňka, drobné prstíky, roztomilé kotníčky, perfektní lýtka..." "Vyprávěj dál, Petere, vyprávěj!" "... krásná stehýnka, ten zadeček radost pohledět. útloučký pas..." "(slint, slint)." "... ňadra krásně pevná a mazlivá..." ". a jaké měla oči, povídej!" ". No to já nevím, ona neměla hlavu."

Baví se dva umývači mrtvol. 1. Ty čoveče, včera jsem umýval ženskou a ta ti měla poštěváka jako okurku. 2. Nekecej, tak velikej nebo tak zelenej? 1. Ne, tak kyselej..

Baví se japonský chirurg s českým: U nás v Japonsku je nás už moc. Tak jsme vymysleli nový druh kastrace. Máme velký operační sál s velkým stolem. Uprostřed toho stolu je díra do které chlap spustí pytlíka. Pod stolem jsem již nachystaný já se dvěmi cihlamy a... Ale to musí strašně bolet? Když si dáš pozor na prsty, tak ani ne.

Baví se tři muži o tom co nejvíce vzrušuje jejich manželky. První říká: Mojí ženu nejvíc vzrušuje poloha zezadu. Druhý: Mojí nejvíc vzrušuje francouzské milování. A třetí na to: Tak moje stará se nejvíc vzruší když si ho potom utřu do záclony.

Běží zajíc po lese, a přes rameno ma pytel. Potká vlka, vrazí mu pytel do ruky, a říká: "pohlídej mi ho na chvili, musím si odskočit." Vlk že jo, a zajíc hurá do křoví. Avšak zvědavost vlka je bezmezná, a tak koukne do pytle, a uvidí krásnou zaječici. Tak na ni hned vlítne, a udělá si sní mooooc dobře. Pak ji šoupne zpět do pytle, a to už se vrací zajíc. Aby věc nestála, tak se ho ptá co vlastně má v tom pytli. A zajíc odpovídá: "Ale stará má AIDS, tak ji táhnu do města utratit!"

Chlap píchá ženskou a řiká jí, kdybych věděl, že jsi panna, tak bych s tebou nic neměl. A vona řiká, kdybych věděla, že jsi takovej debil, tak bych si sundala punčochy.

Chlapec po dlhom sexualnom poste navstivi kravin. Na vtaka si nasadi dojne zariadenie a zapne. Ked sa krasne uspokoji zacne hladat vypinac a vtom uvidi cedulu z napisom: "VYPINA SA AUTOMATICKY PO PIATICH LITROCH"

Chlubi se na prochazce otec synovi: "hele, kdyz potkame zenskou ktere jsem to delal tak lusknu." jdou a proti nim pekna mlada blondynka otec:"dobry den pani Novakova... LUSK" a podiva se vychloubacne na syna. ten se usmeje a rekne: "dobry den pani Novakova... LUSK" otec uznale:"Hmm." vejdou do obchodu a za pultem pekna prsatice. otec:"dobry den pani Blazkova... LUSK" syn:"dobry den pani Blazkova... LUSK" otec nevericne:"Hmm. Hmm. Hmm" jdou domu a otec rekne:"ted ti to nandam" otec vitezne:"Cau mami... LUSK" syn:"Cau mami... LUSK, kde je segra... LUSK, je u babky?... LUSK.

Chodí Pánbůh po ráji a ptá se spasených, co jim nejvíce schází. A vždycky se doví, že sex. Vezme tedy na sebe podobu mladého muže a vydá se na zemi zjistit, co to ten sex vůbec je. Jako první potká starou babku. Přistoupí k ní a říká: "Neptej se mně kdo jsem ani odkud jsem, ale řekni mi, co je to sex." Babka se jenom pokřižuje a prchá pryč. Pánbůh jde dále a potká puberťáka. Zastaví ho a říká: "Neptej se mně kdo jsem ani odkud jsem, ale řekni mi, co je to sex." Puberťák prohodí něco o úchylech a jde pryč. Pánbůh jde dál a uvidí mladou ženu v krátké sukni, opřenou o zeď domu a znuděně točící kabelkou. Přistoupí k ní a říká: "Neptej se mně kdo jsem ani odkud jsem, ale řekni mi, co je to sex." "Když mi dáš padesát marek, tak Ti to ukážu," ona na to. Pánbůh tedy, že jo a tak se odeberou do blízkého hotýlku. Když už je po všem, prohrábne si lehká děva zpocené vlasy a říká: "Nevím sice kdo jsi ani odkud jsi, ale děláš to jako Pánbůh."