Sex - strana 24

Jde zajíc po lese a potká medvěda. Ten mu říká: "Nazdar zajíci pozdravuje tě Karol." "Který Karol?" "No ten co ti do úst kladol." Zajíc se zastydí a běží za moudrým jazvecem. "Jezvče, medvěd si dělá ze mně srandu. Říká mi, že mě pozdravuje Karol, co mi do úst kladol." "Víš co, když tě potká příště řekni mu že ho pozdravuje Eliška a když se zeptá která, řekni ta co má p*ču na ježka." Zajíc jde druhý den po lese a už z dálky křičí na medvěda: "Medvěde pozdravuje ta Eliška." "Já vím, říkal mi to Karol." "Který Karol?" "No ten co ti do úst kladol."

Jdou dva policajti po chodníku. Na protějším chodníku jdou jejich manželky. Manželky policajty vidí, policajti manželky ne. Jeden z nich se zastaví u stánku s květinami a kupuje kytku. Manželka, které je kupovaná kytka povídá: "To budu muset zase doma roztáhnout nohy." Druhá na to: "A to nemáte doma vázičku?!"

Jdou tri ozralove z hospody a jak tak prochazej kolem kravina, tak prvni zaleze dovnitr, za chvili vyleze a povida:"Kluci, to vam bylo tak bezvadny, takhle mi to stara jeste nikdy neudelala". Druhymu to neda, vleze taky dovnitr, chvilku se nic nedeje, potom vyjde a stastne zaheka:"Teda kluci takhle divoky sem to jeste nezazil". Nakonec vleze dovnitr i treti. Jeho kamaradi venku cekaj, cekaj, ale on stale nikde. Tak jdou domu s tim, ze se ho rano vypravi hledat. Druhy den cestou do kravina potkaji sveho pritele, jak se pomalu celej zpocenej a vycerpanej plouzi po ctyrech domu."Teda tobe ta Stracena dala": neodpusti si poznamku."Ale kluci houby Stracena, ja se v ty tme omylem napich na dojicku a ta vypinala az po patnacti litrech"

Je 400% impotent. Byl horolezcem, spadnul ve velehorách, při pádu mu ho lano uskříplo, po dopadu si překousl jazyk a než přiletěl vrtulník tak mu omrzly všechny prsty na rukou i nohou.

Je jedna malá rodinka. Dva bílí rodiče a jeden malý černý chlapec. Chlapec se ptá: "Mami, proč jsem černý a vy s tátou bílí?" Máma: " Víš byli jsme na svatební cestě u moře a na pláži se strhla taková jebačka, že buď rád, že nejsi tuleň!"

Je to chlupaty a ma to prezku, co je to?.... Kunda jako remen.

Jede TIRak lesem Raholcem a z krovi vyskoci Rumcajs, postavi se pred na silnici, namiri bambitku a zakrici "ZASTAV!". TIRak zastavi, Rumcajs to obejde ke kabince a povida "VYLEZ!". TIRak vyleze, R. povida: "SUNDEJ SI KALHOTY!". T. tak ucini. R: "A TED SI TO UDELEJ!". TIRak si to udela, R. pokracuje: "A TED JESTE JEDNOU!". TIRak se snazi co to da, a udela si to jeste jednou. Rumcajs se zamraci a povida: "A DO TRETICE - JESTE JEDNOU!". TIRak uz podklesava v kolenou, ale cca za 20 min. se zadari. Vysilen se opre o blatnik a zaupi: "CHLAPE, MUZETE MI RICT, CO ODE MNE VLASTNE CHCETE?" A Rumcajs se jen otoci do housti a zavola: "MANKO TADY TEN PAN TE SVEZE DO JICINA!"

Jede takhle vozka se svym vozem po lese, kdyz tu najednou vyskoci z krovi Rumcajs a zastavi ho."Kam jedes ", pta se."Do mesta", odpovida vozka. Rumcajs vytasi bambitky, namiri je na vozka a zvola: "Tak si vyhon curaka". Vozka nechape, ale radsi to rychle zacne delat. Konecne dojde vrcholu a oddechne si. "Tak si ho vyhon jeste jednou", rika Rumcajs a pohrozi vozkovi. Tak vozka znova. Sem a tam. Konecnekonec."Jeste muzes?", pta se Rumcajs."No, jeste mozna..."."Tak jeste jednou", sklebi se Rumcajs... a po treti."Jeste muzes?", znovu Rumcajs."Ne, uz ne", tezce oddychuje vozka."Tak ted odvezes Manku do lesa!"

Jedna starší nóbl dáma získala po restituci takový malý hotýlek. Protože příliš nevynášel, vymyslela si způsob, jak si přivydělat. Do apartmá č.26 dala na postel nafukovací pannu a když se někdo dole v baru opil, využila příležitosti a zavedla opilce na dvacetšestku, ten si jaksepatří užil a dáma schrábla slušné peníze. Jednou se dva přátelé v baru dost dobře nalili, a tak majitelka opět využila příležitosti. Asi po hodině se kámoši potkají zase v baru a líčí si navzájem zážitky: "Tyý, vole, to byla ale baba! Moh sem si všechno dovolit, všechny pozice, vůbec neprotestovala ani proti těm největším prasárnám, prostě perfektní ženská." "Houby perfektní baba. Čarodejnice to byla. Jen sem se k ní něžně přitulil, kousl jsem ji do kozy a vona udělala pfffffff! a vyletěla oknem!"

Jednoho dne přijde k doktorovi žena a povídá: Pane doktore, udělejte něco s mýma prsama. Jsou tak strašně malý! Třeba nějaký hormony nebo silikony. Cokoliv... Doktor jí to rozmlouvá, a že zná lepší způsob. Sice zdlouhavý, ale účinný. Prý ať si po dobu dvou let masíruje každý den v 5 odpoledne prsa a říká u toho magickou formulku: Vařila myšička kašičku... Každý den a přesně v 17.00. Po téměř dvou letech se sice zázrak nekoná ale prsa jsou jaksi o něco větší. Jednoho dne se žena vrací domu autobusem a co čert nechtěl - nehoda. A těsně před pátou odpoledne. Zoufala z toho, že zmešká masáž se odhodlá udělat to na místě. Otočí se k cestujicím zády a nenápadně začne: Vařila myšička kašičku... Najednou si ji všimne chlap a s vytřeštěnýma očima zařve: Pro Boha, to už je pět?! A začne si ho honit se slovy: Šnečku, šnečku, vystrč růžky...