Sex - strana 37

Tělo má jít na léčení, tak svolá poradu orgánů. Játra říkají: Jsme hrozně přepitý, tvrdnem, je nutné nás vyléčit. Žlučník na to: Já už přetékám z těch politických zpráv, největší nárok na léčení mám já. Najednou se ozve Penis: Já potřebuji léčení. - Co ty malý, ty si tam jen ležíš... - No, kdybych stál, tak to léčení nepotřebuju...

Tři ženy si zajdou na prohlídku k doktorovi, aby zjistily, co budou mít za děti. "Jak souložíte?", ptá se doktor první "Já jsem nahoře" "Tak to budete mít kluka." "Jak souložíte?", ptá se druhé "Já jsem dole" "Tak to budete mít holku." Třetí se rozpláče: "Já nechci mít štěňátko!"

U dveří bytu zazvoní santusák, špinavej, smradlavej, no prostě nechutnej. Chlap otevře a von na něj: Můžu dál? Chlap nic, mlčí von si řiká - mlčení znamená souhlas, tak jde dál. Přijde dovnitř, v kuchyni celá rodina a on zase: prosim Vás, já už jsem se 2 roky nekoupal, nemohl bych se u Vás vykoupat? Nikdo nic neříka, všichni mlčej, on si řika - mlčení znamená souhlas. Jde do koupelny, vysprchuje se, přijde zpátky a povidá: prosim Vás, já už jsem 2 měsíce nic nejedl, nemohl bych se u Vás najíst? Nikdo nic neřika, všichni mlčej, on si říká - mlčení znamená souhlas, jde do ledničky, nají se, přijde zpátky a zase na chlapa: Hale, ja už sem 2 roky nešoustal, nemoh bych vošukat tvojí dceru? Nikdo nic, všichni mlčej, von si řika - mlčení znamená souhlas, tak ji veme, vošuká a povidá: ale víš, dva roky jsou přece jenom dva roky, co kdybych vošukal ještě tvýho syna? Nikdo nic, všichni mlčeji, tak vošuká i syna, udělá se a povidá: No dobrý, ale přece jenom, co kdybych vošukal i tvojí ženu - dva roky jsou dva roky. Opět nikdo nic, von si zase řiká - mlčení znamená souhlas. Tak chytne manželku, vošuká jí zezadu, zepředu, ona samozřejmě hotová a von zase: No, bylo to dobrý, ale ty dva roky, co kdybych vošukal ještě Tebe? A chlap vyděšeně vykřikne: Ne, mně ne. A celá rodina: Promluvil, promluvil, meje nádobí.

Ucetelka jde s detmi do bazenu. Mysli si, ze neni treba si brat plavky. Najednou priplave Pepicek a pta se: "Pani ucitelko, co to mate tam dole?" Ucitelka nechce vysvetlovat, co je to vagina a tak odpovi> "Vis, ja jsem se v mladi sekla sekerou" "Ty vole, a primo do kundy!" odtusi Pepicek

V hospodě u mariáše: -Ženy jsou obrovské bojovnice za mír. -Jak to? -No dokazují to i v posteli. -A jak prosím tě? -Je jim jasné, že je lepší mít dvě kulky mezi nohami než jednu v hlavě.

V posteli leželi tři: ona, on a jeho!

Ve vlaku jede starý žid s hezkou 16ti letou dceruškou, která si drží šátek na ústech. Naproti sedící mladík by s ní rád navázal rozhovor, ale jeho snaha se vždy rozbije o otcovu nepřístupnost. Konečně staroušek dřímá a mladík navazuje rozhovor: m: Bolí vás zuby, slečno? s: Strašně! m: To já znám neomylný prostředek proti takové bolesti. Tu starý žid zvedne hlavu a povídá: Prosím ich pane zkoušej to raděj napřed u mne, já mám hemeroidy...!

Velitel roty dostane opět debilní příkaz a tak si nechá seřadit vojáky a říká: " Vojáci, podle rozkazu mi nyní všichni řeknete, no, no, ehm, ehm, no, jak to děláte, no, víte, jak to děláte bez těch holek, jak si to, no jak, no však víte co myslím. Řeknete své jméno a jak to děláte. No, tak první, třeba Vy". Stoupne voják jak hora a zařval: "Vojín Hanibal, no já mrdám čutoru". Rotný nato: " No tak děkuji" a zapisuje si do notesu a přemýšlí, čutoru?, jak s toho pak mohou pít, no "Další, Vy!". Stane voják střední ale statné postavy a odpovídá:" Vojín Slizoun, no já mrdám taky čutoru." Rotný nechápe, jak z toho pak pijou, to jim chutná? Zapíše a vyzve dalšího vojáka, ale je to stejné, všichni mrdají čutoru. Přijde k poslednímu vojákovi a zeptá se na totéž. Vojín malé a slabé postavy stane a řekne: " Vojín Čutora,..."

Vidí ženská ceduli: "Dnes konkurs. Přijímáme nové baletky." Tak tam vleze. No chtěj ji nejdřív vyhodit hned, ale nedala se... "No tak nám, předveďte nám něco", dí porota. Ženská:"... dobrá předvedu vám provaz..." odloží si, a hup, už je na parketách v provaze. Porota:"No to je docela dobrý... no a mohla byste eště něco přidat?" Ženská se trapně cuká: "... když já se přicucla..."

Vies cim sa kruskuju ftaky? Ruzom!