Paní učitelka ve škole zadá výkres a děti mají nakreslit nějaký pěkný obrázek. Pepíček kreslí celou hodinu a na konci to odevzdá. Učitelka se podívá a z papíru na ni kouká píča, ale jak živá. Učitelka:"Vyřiď tatínkovi, aby se dostavil do školy". Tatík příde a učitelka si mu stěžuje a ukáže mu výkres. Otec ho chvíli prohlíží a říká:" No to nic nejni todle to, u nás doma ji nakreslil na kamna a já si spálil čů*áka a dědek jazyk."
Sex - strana 45
Počet znakov: 431
Počet znakov: 187
- ptá se jedna ženská druhé: -"Už jsi někdy sledovala manžela při milování?" -"No ano" odvětí druhá -"A co dělal a jak se při "tom" tvářil?" -"Ale stál ve dveřích a tvářil se jako idiot!"
Počet znakov: 108
Jano píše Maře z vojny: - Když budu moct, v neděli tě navštívím. Mara mu rychle odpoví: - Přijď, budeš moct!
Počet znakov: 62
Víte jak se jmenuje nejdelší chlup na kundě?....... Odkapávač!
Počet znakov: 252
Paní přijde k doktorovi: "Doktore, pomozte. Vždycky, když TO dělám, tak brečím!" MUDr:"To není možné. Přesvědčíme se."... chvili TO dělají... "Ooo, ano, doktore, hloubějc, hloubějc!" "Hloubějc to nejde." "Beéé. Tak vidíte. Beeééé! a tohle mám vždycky!"
Počet znakov: 80
Co je to maximální slast?...... Když se miluješ s těhotnou a plod ti ho vykouří.
Počet znakov: 99
"Jaky je rozdíl mezi plešatým třicátníkem a plešatým ježkem?"..... "Plešatý ježek rozhodně nepíchá"
Počet znakov: 257
Silvestrovský večer, rodinná pohoda. Manžel sedí v trenkách u televize, ale blíží se doba, kdy čekají návštěvu. Manželka: - Už by si se měl obléct. - Naschvál se neobleču, aby videli, jako mě málo krmíš! - Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co!
Počet znakov: 656
Americký turista se prochází africkou vesnicí, kde jsou všichni černoši nazí. Jak tak po nich pokukuje, všimne si, že je příroda vybavila velmi štědře... prostě taktak, že své přirození nevláčejí po zemi. I probudí se v turistovi závist. Zajde proto k místnímu šamanovi na radu. Šaman si prohlédne turistu a řekne: "Bohužel, zde nelze nic udělat, leda by pomohla transplantace." Turista na to: "Beru všechno." Šaman tedy kývne svým sluhům a podrobí turistu operaci. Přišijou mu mezi nohy sloní chobot. Asi po třech týdnech potká šaman turistu a ptá se ho: "Tož jak, slouží dobře?" Turista na to: "No vynikající, akorát občas rve trávu a cpe mi ji do řiti."
Počet znakov: 178
Pepíček s Mařenkou si na pískovišti kydaj bábovky. Pepíček se přiblíží k Mařence a sáhne jí pod sukýnku. Pepíček: "Jeeeee, Mařenko ty si taky chlapeček?" Mařenka: "Ne, já kakám."
Počet znakov: 119
Rozhovor matky s dospívající třináctiletou dcerou: Měli by jsme si pohovořit o některých věcech. A co chceš vědět mami?
Počet znakov: 329
- Všichni na to pořád myslí - Všichni o tom pořád mluví - Každý si myslí, že to všichni dělají - Skoro nikdo to ale ve zkutečnosti nedělá - Těch pár kdo to dělají to za a) dělají špatně b) věří že příště to bude určitě lepší c) nedělají to bezpečně - Všichni se pořád chvástají svými úspěchy, přestože je doopravdy má jen málokdo
Počet znakov: 239
Pacient po těžké nemoci umírá. Sestra přijde, chvíli na něj kouká, pak si vyhrne sukni, stáhne kalhotky a sedne si mu obkročmo na obličej. Vzápětí přijde doktor a řve na ni co to dělá. "No já jsem si myslela, že by se z toho mohl vylízat."
Počet znakov: 385
Přijde pracovnice bývalého JZD ke gynekologovi a stěžuje si, že ji "tam dole" pořád něco dře a škrábe. Gynekolog ji nechá vyskočit na "kozu" chvíli jí něco kutí mezi nohama a potom ji vyzve, ať se projde po místnosti. Skvělé pane doktore, skvělé je to pryč, vy máte zlaté ruce. A co to bylo za operaci, že to trvalo tak krátce? To nebyla žádná operace, to jsem vám jenom ohrnul holiny.
Počet znakov: 102
Dva v posteli: ONA: Ty používáš Blend a Med? ON: Proč, mám tak svěží dech? ONA: Ne, tak tvrdé vejce...
Počet znakov: 296
Mladá 18 letá dívenka si vezme starého 96 letého bohatého a nemocného chlapa. Podle jeho lékařských diagnóz by měl být za 2 - 3 měsíce mrtvý. Uběhne první rok.... nic Uběhne druhý rok.... nic Uběhne třetí rok... konečně... umřela ona. Pitva.... výsledek... umřela na salmonelózu ze starých vajec.
Počet znakov: 184
V hospodě u mariáše: -Ženy jsou obrovské bojovnice za mír. -Jakto? -No dokazují to i v posteli. -A jak prosímtě? -Je jim jasné, že je lepší mít dvě kulky mezi nohami než jednu v hlavě.
Počet znakov: 104
Víte proč má holka zavřené oči při líbání?........ Aby se nemusela koukat na toho vola, co začíná shora!
Počet znakov: 62
Jaký je rozdíl mezi sněhulákem a sněhulačkou?...... Dvě koule.
Počet znakov: 83
Jakou výhodu má žena v osmém měsíci?... Když šlápne na hrábě tak si nerozbije pysk.
