Na hodině českého jazyka: "Honzo, řekni nadávku!" "Zase já do řiti!"
Škola - strana 68
Počet znakov: 74
Počet znakov: 192
Student dostal u maturitní slohové práce téma "Odvaha" a protože pořád nemohl nic vymyslet, napsal na list papíru pouze: "Toto je odvaha." A odevzdal to. Věřte nebo ne. Maturitu udělal.
Počet znakov: 149
Při hodině chemie: "Honzo, řekni mi, co je to H2SO4?" "Hmmmm... mám to na jazyku..." "Tak to honem vyplivni, protože je to kyselina sírová."
Počet znakov: 130
Ve škole (před prázdninami) vyvolá učitel žákyni: "Řekni mi prosím jméno jednoho významného dobyvatele!" "Dun Juan, prosím!"
Počet znakov: 153
"Mám ve třídě třicet hlupáků!" nadává učitel. "Tčicetjedna!" povídá Pepíček. "Ty drzej fakane, okamžitě běž na chodbu!" "Abyste měl pravdu, co?"
Počet znakov: 177
Učitelka nadává žákům: "Jak se z matematiky nezlepšíte, přisahám, že vás nechám 80% propadnout!" Ze zadní lavice se ozve smích: "Cha, cha, vždyť tolik nás tu ani není."
Počet znakov: 108
"Děti máte rádi babičku?" ptá se paní učitelka ve škole. "Už ne," ozval se Pepíček. "Už se nám přejedla."
Počet znakov: 149
Dva žáci si povídají: "Ti učitelé jsou v podstatě strašně hloupí lidé." "Jak to myslíš?" "Pořád se na něco vyptávají a někteří furt dokola."
Počet znakov: 152
Říká maminka: "Pepíčku, co děláš?" Pepíček odpoví: "Ale jen zatloukám hřebík." "Tak ať se nebouchneš do prstu." "Nejsem blbej, drží mi ho Alenka."
Počet znakov: 284
Učitelka vyčítá ve škole žákům, že se nenaučili znát periodickou tabulku prvků: "Když mi bylo tolik, kolik je teď vám, uměla jsem nazpamět nejen názvy, ale i atomové hmotnosti!" Jeden z žáků s nevinnou upřímností povídá: "No jo, paní učitelko, ale tenkrát jich ještě bylo děsně málo!"
Počet znakov: 251
Pan doktor má doma havárii vody. Instalatér vše opraví a za hodinu vše funguje. Předá zákazníkoví účet. Ten se zhrozí: "Cože? Za hodinu práce 1845 korun? To já tedy jako lékař nevydělám." Instalatér na to: "To jsem já jako lékař taky nevydělal."
Počet znakov: 72
"Jo, jo," povzdechla si matka představená, "svíčku žárovkou nenahradíš."
Počet znakov: 153
Doktor povídá: "Mám pro vás dvě špatné zprávy. Za prvé máte rakovinu a za druhé jste sklerotickej." A pán na to: "No to je OK, hlavně že nemám rakovinu."
Počet znakov: 624
Lord hraje ping-pong když vtom najednou při smeči, přeletí míček plot a je slyšet pinknutí, zvonění cyklistického zvonku, náraz auta, další náraz, výbuch a mohutný kouř. "Jean, běžte se podívat, co se tam stalo." Za chvíli je Jean zpět a povídá: "Mylorde, váš míček zasáhl okolojedoucího cyklistu, ten sjel ze stezky a upadl do bezvědomí. Auto, které se mu snažilo vyhnout, vjelo do svodidel. Protijedoucí autobus zcela zablokoval silnici." "Ale Jean, to je hrozné!" "To není všechno. Do autobusu narazila cisterna s benzínem a všechno začalo hořet." "jean, co teď budeme dělat?" "Být vámi, mylorde, více bych klopil pálku!"
Počet znakov: 258
Ptá se Pepíček maminky jak se rodí děti a maminka mu povídá: "To se večer osprchuješ, pocukruješ a ráno máš děti." Pepíček udělá, jak mu maminka řekla. Ráno se probudí, má kolem sebe plno mravenců a říká: "Kdybyste nebyly moje děcka tak bych vás snad zabil!"
Počet znakov: 267
Příjde chlap k psychiatrovi a ten se ho ptá: "Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?" "Neslyšel bych," odpoví pán. "Hm a co kdybych vám uřízl druhé ucho?" Pán odpoví: "Neviděl bych." "Prosím vás, co to je za nesmysl?" díví se doktor. "No, spadly by mi brejle."
Počet znakov: 110
Spejbl: "Tak Hurvínku, neplakej a radši mi řekni, proti čemu tě pan doktor očkoval." "Proti mé vůli, Taťuldo!"
Počet znakov: 161
"Haló, to je policejní stanice?" "Měl bych dotaz: Neutekl dneska z blázince nějakej chovanec? No proč se ptám? Protože mi dneska v noci někdo unesl moji ženu!"
Počet znakov: 209
U lékaře: "Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí." "Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka." "Pak budu klidně spát?" "To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
