Jak poznáte na kurtě karbaníka?Dává jedno eso za druhým.
Sport - strana 2
Kamarádi si dobírají ostrostřelce, který nasázel ve 29 ligových zápasech rovných 28 gólů: "A to jsi nemohl dát ještě jednu branku?""Nemohl," vážně odpoví kanonýr, "na začátku posledního zápasu jsem se zranil!"
Kapitán domácího celku prozrazuje před zápasem: "Dnes nebudeme hrát s typickými žlutými dresy, ale s netypicky hnědými, protože je náš kustod nestihnul poslat do prádelny."
Na 40 metrů vysoké plošině stojí dva organizátoři a dole na betoně leží rozplácnutej skokan. Jeden organizátor říká tomu druhýmu: "Člověče, to nechápu. Měl o 20 procent víc lana za stejnou cenu, tak proč ten blbec tak řve?"
Na finálovém zápase SuperBowlu v americkém fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách se mačká spousta lidí a vedle něj je jedno místo volné. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká: "Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel."Náš chlápek na to: "Víte, já jsem už před měsícem koupil lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela.""Ach, to je mi moc líto," odvětí zvědavec. "Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?""Všichni z rodiny jsou na pohřbu."
Na hřišti: "Koukej - rozhodčí hajluje!""Co tě nemá - to si jen nevšimnul, že už mu došly karty!"
Na začátku utkání se zeptá kapitán rozhodčího: "Vyspal jste se dneska dobře, pane sudí?""Ano, docela to šlo. Proč se ptáte?""Protože to budou pěkné nervy!"
Na zimní olympiádě: "Jaké je to, být jediným krasobruslařem z celé výpravy?""Není to nic příjemného, nikdo z chlapů se mnou nechce na pokoj..."
Největší úspěchy sklidili čeští reprezentanti na olympiádě v českém jazyce.
Německá špička byla diskvalifikována - údajně byla moc ostrá.
Nigerijský útočník předvedl českým fanouškům bezchybné salto. Český borec, který se něco později pokusil o stejný kousek, předvedl svérázné polosalto s dopadem na hlavu.
Olomouc - Slavia 1:0 ... V 68. minutě Kobylík nadskočil kobylinec a nechytatelnou střelou k levé tyči zajistil moravskému klubu 3 body.
MS v Africe 2010: "FIFA řeší otázku, zda na vuvuzelových koncertech povolit fotbal."
Motocyklista Pešek nebude příští rok jezdit mistrovství světa do 125 ccm, nepodařilo se mu totiž do svého kola namontovat nový motor Gilera.
Mladý nadšený golfař si jednou dopoledne našel trochu volna a rozhodl se, že stihne alespoň devět jamek. Když se na hřišti chystal k prvnímu odpalu, jeden hodně starý pán se zeptal, jestli se může přidat, že je tam taky sám. Mladík byl překvapen, že ačkoliv starý pán neměl příliš dlouhé odpaly, celkově ho moc nezdržoval, svižně se hýbal a neplýtval časem. Na deváté jamce se mladíkovi nepovedl odpal. Míček skončil tak nešťastně, že přímo mezi greenem a míčkem stála vysoká, silná borovice. Po chvíli přemýšlení se mladík obrátil s radou na starého pána.Ten povídá: "Víš, hochu, hrával jsem tady často, když jsem byl v tvých letech. A jednou jsem se dostal přesně do stejné situace. Tenkrát jsem to hrál přímo přes ten strom."Mladík zakroutil hlavou, ale šel to zkusit. Vybral vhodnou hůl, napřáhl se a dal pořádnou ránu. Míček vylétl do vzduchu, trefil kmen té borovice, odrazil se a dopadl asi deset centimetrů od místa, kde předtím byl. Mladík se zhluboka nadechl a zkusil to znova, s úplně stejným výsledkem. Když se mu to nepovedlo ani napotřetí, ptá se: "Safra, pane, jak se vám to povedlo, trefit to přes ten pitomej strom?""No, chlapče, když jsem byl ve tvých letech, ten strom měl do výšky asi metr."
Kdo je ve fotbale vlivnější než ruský oligarcha Abramovič?Snad jen Usáma bin Ládin, ten sice nemá Chelsea ani třeba Arsenal, ale zato má celé arzenály.
Kdo má nejrychlejší ruce na světě?Zlatý Maradona.
Kecají dva fotbaloví fanoušci."To si představ, člověče," praví ten první z nich, "že jak jsem byl na zápase, akorát v tu dobu u nás v chalupě začalo hořet!""No to je strašné! A jak to skončilo?""Chválabohu, dobře. Vyhráli jsme!"
Který volejbal je těžší - plážový, nebo klasický?Plážový, protože navíc musíte běhat do vody.
Kulturisti mají vystoupení a mezi diváky je samozřejmě nejvíc žen. Jeden ze svalovců vyjde na pódium a konferenciér uvádí jeho míry: "Svaly třicet šest!"Z hlediště se ozve: "Jůůů.""Přes prsa sto třicet!"Zase se ozve: "Jůůů.""Přirození tři centimetry!"Ozve se: "Fůůůj!"Konferenciér: "Ale od země!""Jůůů!"