Tchýně - strana 16

Přijde tchýně na večeři, kterou vaří manžel její dcery. Mlaskající babice při konzumaci povídá: "Teda Jardo, ty jsi úplnej trotl, nikdy se ti nic nepovedlo, ale ta polévka, ta je fakt výborná. Kde jsi vzal recept?" "V detektivce, babičko, v detektivce..."

Ne pane, na arsenik a jiné jedy musíte mít recept, fotka vaší tchýně opravdu nestačí.

"Petře, jak dopadla operace tvojí tchýně?" "Povím ti to jednou větou: Kameny vybrali, žluč zůstala..."

Unuděný muž leží doma na gauči, popíjí pívečko, chroustá brambůrky, čumí na fotbálek, když vtom zazvoní telefon: "Pan Novák?" "Ano." "Tady je Doc. Bretner z I. Stavební spořitelny. Právě jste byl vylosován a vyhrál jste první cenu - luxusní rodinej dům v hodnotě 5 milionů Korun. Gratulujeme." "Bože, to je úžasné, nikdy v životě jsem nic nevyhrál. Z celého srdce vám děkuji." Po týdnu, když se vrátí z oficiálního předávání ceny v Hotelu Fórum v Praze, si sedne na gauč, dá si pivo - když tu náhle zvoní telefon. "Pan Novák?" "Ano?" "Dobrý den Vám přeji, tu je Hrdličková z TIPOSU. Podávate Sportku?" "Ano, už 25 roků každou neděli." "Tak Vám gratuluji! Vyhrál jste celý Jackpot v hodnotě 12.000.000,- Kč" "Bože to je úžasné. Já sem nikdy v životě nic nevyhrál. Z celého srdce Vám děkuji." Zase po týdnu, když se znovu vrátí z oficiálního předávání ceny z Prahy, se rozvalí na svůj oblíbený gauč, otevře si pivo - a znovu telefón: "Miláčku ahoj, to sem já," volá manželka z práce, z odpolední směny. "Ahoj pusinko, a proč pláčeš?" "Mám pro Teba velmi špatnou zprávu. Dnes ráno zemřela moje máma!" "Kurva, když se daří, tak sa daří!"

Povídá manželka muži: "Miláčku, za chvíli budeme tři!" "To je úžasná novina!" "Taky si myslím. Rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám."

Venku je strašný nečas, velká fujavice, když si najednou u Novákových všimne manžel, že někdo už pěknou chvíli klepe z venku na dveře. Jde tedy k dveřím a když otevře dveře, spatří svojí tchýni a povídá ji: "Maminko, co vy tady v takovémto počasí, proč raději nejdete domů?"

Potkají se dva muži a ten první říká: "Ta moje tchýně, to je anděl." Druhý na to: "To máš štěstí, ta moje ješte žije."

"Hele, to se nestydíš střílet po tchýni a ještě se přitom smát?" "Ne, vtip je v tom, že ona neví, že jsou slepé."

"Kamaráde, udělej pro mě něco... Tady máš stovku. Zajeď mi autem na nádraží pro tchýni." "A co když nepřijede?" "Tak ti ještě kilo přidám."

"Proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?" "Abych si nemusel zvykat na novou tchýni."