U doktora - strana 5

Doktor peskuje sestru: "Kurva, proč jste mi to sakra neřekla dřív! Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi dneska řeknete, že to je Číňan!"

Přijde takhle jednou houslista k doktorovi a stěžuje si: "Pane doktore, já když hraju na housle, tak se mi vždycky postaví." "No tak ukažte, zahrajte něco." Houslista teda začne hrát a doktor kouká, že se mu taky postavil a povídá: "No jo, chlape, když vy hrajete samý píčoviny!"

Přijde cikán k doktorovi, že nemůže pracovat, protože nevidí. Doktor se na něj tak koukne a pak řekne sestře, aby se svlékla a přešla po ordinaci. Cikán z toho má samozřejmě hned erekci a doktor mu povídá: "No vidíte, že vidíte, takže klidně můžete pracovat." Ale cikán na to: "Pán doktor, ja přeci nevidím, nemůžu pracovat," a kývne významně k poklopci, "když on vidí, tak ať pracuje."

Dva metry dvacet vysoký chlap přijde k zubařce, že ho bolí sedmička vlevo dole. Tak ho doktorka usadí do křesla, ale jak je velikej, a ona docela pomenší, tak mu tak nějak prostě do té huby nemůže. Tak nakonec vymyslí, že si chlap sedne na zem, že to bude tak akorát. Tak k němu tak přistoupí a takovým tím špičatým mu lehce rýpe po to zubu, když ten chlap začne hrozně řvát. Doktorka na něj: "Ale notak, notak, vždyt to přece nemůže vůbec bolet. Takhle velkej chlap a řvete jako malé děcko." A chlap na ni: "Okamžitě ze mě slezte, šlapete mi na koule!"

"Myslíte, pane doktore, že mi ta ruka sroste tak, abych uměl hrát na klavír?" "Určitě!" "To je super, já totiž na klavír hrát neumím!"

Chlápek ráno vstane a jede do práce. Řidič v autobusu mu říká: "Pane, vy teda vypadáte příšerně. Jste v pořádku?" "Opravdu? To je divné, cítím se skvěle," odpovídá chlápek. Dojde do práce, šéf na něj jednou mrkne a říká: "Šmarjá, ty vypadáš. Není ti zle? Nechceš jet domů?" "Ne, proč, cítím se naprosto v pohodě." No, a tyhle poznámky pokračují celý den, až si chlápek říká, že si radši přeci jen dojde k doktorovi. Tak po práci zajde do nemocnice, vejde do ordinace a doktor říká: "Člověče, vy vypadáte hrozně zbědovaně." "Já vím, všichni mi to dneska říkají, ale cítím se skvěle, přímo báječně. Nevíte, co se se mnou děje?" Doktor vytáhne velikou knihu a začne v ní listovat, prstem přejíždí po řádkách a mumlá si: "Hmmm, vypadá skvěle, je mu hrozně... ne, to není ono... á, tady to máme, vypadá hrozně a cítí se skvěle." "Doktore, co je to? Co je se mnou?" "Mno, tady podle té knihy jste vagina."