Vojenské - strana 2

O Udajovi a Kusajovi máme jen kusé údaje: máme kusy Udaje a údy Kusaje.

Parašutista nováček se chystá vyskočit z letadla, ale bez padáku. Instruktor se ho ptá: "A kde máte, vojíne, padák?""A na co? Vždyť venku neprší!"

Píše vnuk dědečkovi z vojny: "Dědo, jestli chceš, abych měl dva dny mimořádného volna, zatáhni za provázek, který čouhá z balíku."

Po aktivu důstojnického sboru odpovídá ruský generál na dotazy svých podřízených."Dojde ke třetí světové válce?""Je to dost pravděpodobné.""A kdo bude naším nepřítelem?""No, možná Čína.""Ale my máme jen 150 milionů obyvatel, a jich je půl druhé miliardy. Můžeme nad takovou přesilou zvítězit?""V moderní válce je důležitější kvalita, ne kvantita. 5 milionů Židů bojovalo v několika válkách proti 50 milionům Arabů, a vždycky vyhráli.""A soudruhu generále - máme dost Židů?"

Po přistání Američanů na Měsíci si zavolá generální tajemník své vědce z Hvězdného městečka a říká: "Ty Amíci nás zase doběhli, ale já vím jak na ně. Oni přistáli na Měsíci, a proto vy, soudruzi, přistanete na Slunci.""Ale soudruhu generální tajemníku, na Slunci je přece hrozně vysoká teplota a velké světlo.""Na to jsem samozřejmě myslel, poletíte v noci."

Po vstupu ČR do NATO se sešli nad pivem američtí a čeští piloti a po pár pivech se začali přít o to, čí letadla jsou schopna rychlejšího letu. Nakonec se shodli na tom, že to může rozsoudit jen závod. Amíci si napucovali svoji F16, Češi svého Čmeláka, piloti usedli do svých strojů..."To nemůžeme vyhrát," říká pilot Čmeláka svým komplicům."Klidně leť," odpověděli mu, "my jsme tě pevně přivázali k F16, poletíš přinejmenším stejně rychle jako oni."Tak tedy odstartovali. F16 letí, za ní se drží Čmelák v konstantní vzdálenosti.Po chvíli pilot F16 hlásí: "Zvyšuji rychlost, měním geometrii křídel.Čmelák je stále v těsném závěsu za mnou, letím na plný výkon, víc to už nejde, Čmelák je stále za mnou.Kruci, asi to prohrajeme! Čmelák právě odhazuje podvozek a mění geometrii křídel."

Při nástupu říká velitel vojákům: "Kdo z vás se vyzná v hudbě, ať vystoupí z řady!"Přihlásili se čtyři vojáci."Půjdete za panem generálem a vynesete mu piáno do osmého patra."

Jeden vojín si před bitvou stěžoval seržantovi, že nemá pušku. Seržant povídá: "Vojíne, tady máte násadu od koštěte. Věřte mi, stačí, když namíříte na nepřítele a řeknete: Ratata bum! A uvidíte, že to bude stejné, jako kdybyste měl pušku."Protože se na vojně nadřízeným neodporuje, vojín se chopí násady a zalehne v zákopu. Brzy vypukne německý útok. Pěšáci se ženou po pláni. Náš vojín pečlivě namíří, řekne: "Ratata bum!" A vida, nepřátelský pěšák se chytne za břicho a složí se k zemi.Po pár minutách je bitevní pole prázdné. Jen jeden německý voják jde pomalu směrem k britským zákopům. Vojín míří: "Ratata bum!" A nic!Znovu zamíří: "Ratata bum!" A zase nic.Vojín, už na pokraji hysterie, řve dokola: "Ratata bum!" Zuřivě mává násadou od koštěte, ale pořád nic.Němec vyšplhá na předprseň zákopu, kopne vojína do hrudi a ten se složí. Poslední, co slyší, je, jak Němec klidně povídá: "Vrrrr, tank tank!"

Za časů velikého Sovětského svazu letí letadlo s vojenskou jednotkou z Moskvy do Afghánistánu a velitel oznámí: "Vojáci, za každou donesenou hlavu kontrarevolucionáře bude láhev vodky a den dovolené."Po palubě se rozlehne táhlé: "Urrááá!"Letadlo přistane, vojáci se vyhrnou ven. Za půl hodiny se vracejí, každý nese dvě hlavy."Dobře, vojáci," povídá velitel. "Ale tohle bylo pouze mezipřistání v Ázerbájdžánu!"

V přijímači dělají nováčci kliky."Pane svobodníku, já už nemohu..." stěžuje si jeden vojín."Dobrá, zůstaňte dva centimetry nad zemí a odpočiňte si!"