Heydrich přijde za Háchou a oznámí mu, že hodlá zrušit stanné právo. Hácha se zděsí: "Jen to prosím vás, excelence, nedělejte, vždyť je to jediné právo, které jste Čechům dal."
Vojenské - strana 8
Hitler navštívil blázinec. Předvedli mu všechny blázny a on se ptal, jestli umějí zdravit. Všichni zdravili zdviženou pravicí: "Heil Hitler!"Jenom jeden stál a nezdravil."Copak ty, ty nezdravíš?""Ne, já nejsem blázen, já jsem dozorce!"
Co byla válka ve Větnamu?To bílí, poslali, černé do země žlutých, bojovat za zájmy země, kterou ukradli hnědým.
Chlápek se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla jako dobrovolník do armády. Kamarád se diví: "Hele, ale to se s nima musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne?""No, to jo.""A to na to nepřijdou?""Už přišli, ale myslíš, že to někdo nahlásí?"
Chlápek se zachrání z potopené lodi a moře ho vyplaví na pustý ostrov. Jenže není tak úplně pustý, chlápek tam potká Hitlera a Himmlera v kompletních německých uniformách."Já myslel, že jste po smrti!" podiví se trosečník.Hitler na to: "Nein, my tady připravovat Čtvrtá Reich a máme perfekt konečné řešení. Zplynujeme sto tisíc Židů a pět čističů oken!"Chlápek je zmatený a ptá se: "Proč pět čističů oken?"Himmler se otočí k Hitlerovi a s úsměvem povídá: "Vidíš, že mám pravdu. Ti Židi jsou všem ukradení!"
Chlubí se mladý poručík: "Já jsem byl na vojně u vojenské hudby a beze mě se nehli ani na krok!""A cos tam dělal?""Tahal buben na vozíku!"
Izraelský voják, který čerstvě vstoupil do armády po výcviku, žádá svého velitele o tři dny volna. Velitel se rozčiluje: "To si snad děláte legraci, ne? Žádat o volno, jen jste nastoupil! To byste musel dokázat něco neobvyklého, abyste dostal volno takhle brzy!"Vojín srazil kufry a odešel. O den později vjel na základnu v arabském tanku. Velitel ho chválí a ptá se: "Jak jste to dokázal?""No, vlezl jsem do tanku, dojel jsem na arabskou hranici. Tam stál arabský tank. Vystrčil jsem bílou vlajku, on vystrčil bílou vlajku. Tak jsme vylezli oba ven a já povídám: Chceš tři dny volna? No a tak jsme si vyměnili tanky!"
Jak dlouho trvá cesta kolem světa?Třiadvacet let. Roku 1945 jsme okupanty vyhnali na západ a roku 1968 přišli z východu.
Jak se Jugoslávci konečně sjednotili?Tak, že postříleli všechny ženy.
Jak se označuje nejstarší velitel armády?Degenerál.
Jak vojáci odklízejí sníh?Plamenometem.
Jakým mottem se řídí sadistický velitel?"Každičkého rána pro každého rána."
Nejnovější zpráva: Spojené státy konečně našly Saddámovy zbraně hromadného ničení. Měl je schované na Marsu!
Desátník se ptá vojína: "Z čeho je vyrobena hlaveň pušky?""Z oceli.""Dobře. A z čeho je vyroben závěr pušky?""Taky z oceli.""Špatně!""Jak to, špatně?""Podívejte se, vojíne, co máte napsáno v příručce: Závěr je vyroben z téhož materiálu!"
Soudruzi vojáci, naše technika protiraketové obrany je nejlepší na světě. Kdyby na nás Američani poslali ty Pershingy, my je dokážeme za letu otočit o 360 stupňů!
Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu:Fašista: Kam se schovali?Ozvěna: Kam se schovali? schovali, schovaliFašista: Asi jsou v lese.Ozvěna: Asi jsou v lese, jsou v lese, v lese...Fašista: Nejsou v jeskyni ...Ozvěna: Nejsou v jeskyni, v jeskyni, v jeskyniFašista: Hodíme tam granát ...Ozvěna: Jsou v lese, jsou v lese...
Kdybyste jeli po pouštní silnici a na jedné straně by stál Saddám Hussajn a na druhé straně právník, koho trefíte prvního? Hussajna. Nejdříve práce, potom zábava.
"Seržante, zjistěte mi, co je v civilu zač ten vojín Novák. Všiml jsem si, že po každé ostré střelbě utírá otisky prstů ze zbraně."
"A teď mi, vojíne, povězte, co ve válce znamená slovo strategie.""Prosím, pane poručíku, to je to, když nám ve válce dojde střelivo a my, abychom nepřítele oklamali, střílíme pořád dál."
"A je ta palba opravdu tak těžká?" strachuje se student vojenské školy.