Sovietsky raketoplán havaroval. V troskách boli nájdený všetci členovia posádky: lodný tesár, kapitán a nástenkár.
Ze života - strana 2
Počet znakov: 114
Počet znakov: 193
Sebevrah chce spáchat sebevraždu, a tak skočí z desátého patra.Počítá: "Deset, devět, osm, sedm, šest..."Zastaví se a znovu počítá: "Osm, sedm...""Sakra," zakleje. "Někde se mi zahákly kšandy!"
Počet znakov: 143
Soudce k obžalovanému:"Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?""Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!"
Počet znakov: 130
Sou 2 ve stanu a jeden povídá:"spíš?""nespim!""honíš si péro viď!""honim""a nechce se ti postavit!""nechce nechce""TAK SI HOŇ SVÝ"
Počet znakov: 119
Slyšeli jste ve zprávách o tom Boeingu, co spadl ve Varšavě na hřbitov?Polské úřady uvádějí, že zatím nalezly 2000 těl.
Počet znakov: 174
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"Ona: "Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály."
Počet znakov: 546
Sesly se dve pritelkyne a dohodly se ze udelaji mejdan. "Vis co?" povida jedna "ty sezen jidlo a piti a ja 32 chlapu". "Prosim Te 32 chlapu! Vzdyt jsme jenom dve." "Znas chlapy, polovina jich na to zapomene a prjde jich jen 16." "No jo,ale i 16 je trosku moc ne?" "Znas chlapy, polovina se jich opije a zustane jich pouzitelnejch jen 8." "Osm chlapu a my dve to je porad jeste hodne." "Znas chlapy polovina jich nebude moct, tak zbyvaji jen ctyri." "Ale i tak, ctyri chlapi a my jsme jen dve..." "Znas chlapy, co kdyz budeme chtit kazda dvakrat?"
Počet znakov: 376
Rybář hází zlatou rybku zpátky do vody a ta se mu už dopředu omlouvá, že je již stará, ale přesto se mu pokusí splnit tři přání, aby se ale nezlobil, pokud něco poplete, protože již má sklerózu. Rybář si přeje, aby jeho manželka měla tři "D". Dáma ve společnosti, Dříč v domácnosti a Děvka v posteli. A od těch dob má Dámu v domácnosti, Dříče v posteli a Děvku ve společnosti.
Počet znakov: 196
Rusi poslali telegram Čechom po víťazstve českého národného hokejového mužstva nad ruským:Ste dobrý hokejový tím STOP.Boli ste rovnocenným súperom STOP.Gratulujeme STOP.Ropa STOP.Zemný plyn STOP .
Počet znakov: 105
Rozhovor s boxerem po zápase:"Jak by jste popsal své první kolo?“"Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku“
Počet znakov: 412
Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů.""Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?""Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal.""Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač."No, mne to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."
Počet znakov: 206
Přijde návštěva k Pepovi, že shání jeho paní. "Není doma!" - Můžu na ní počkat?" - "Proč by ne." Čeká do večera, pak se ptá: "A kdepak vaše paní je?" - "Na hřitově." - "Tak dlouho?" - "Jo, už jedenáct let!"
Počet znakov: 277
Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic. Tak volá: "Haló, je tu někdo?" Čeká a nic se neděje. Volá znova: "Haló, je tu někdo?"Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řves? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"
Počet znakov: 158
Přijde malý synek v noci k tatínkovi do ložnice. "Tati, umíš psát ve tmě?" A on na to: "No já myslím že jo. Co mám napsat?" "Tvé jméno do mé žákovské knížky."
Počet znakov: 291
Přijde host do restaurace a vybírá si z bohaté nabídky. Když číšník donese objednané jídlo, host se rozzlobí: "Proboha, co jste mi to přines"? Na talíři mám 4 bukvice, 5 žaludů, zmuchlanej kapesník a šišku, to přece není k jídlu!""Ale pane, přece jste si poručil tajemství Rumcajsovy kapsy!"
Počet znakov: 137
Příjde holčička do drogerie a chce prezervatív."My prodáváme prezervatívy jen dospělým a tobě jěště teče mléko po bradě.""To není mléko."
Počet znakov: 411
Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko.""Máš štěstí.""Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy.""Máš štěstí."Hitler se podiví, ale pokračuje:"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii.""Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá:"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?""Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."
Počet znakov: 342
Přijde dědek k babce a povídá: "babko, na záchodě je duch" "ale dědku, co blázníš, žádnej duch tam není" odvětí babka "ale je!" "a co by tam asi dělal duch?!" "prostě tam je duch" nedá se děda "a jak si na to přišel?" "no, když votevřu, tak se rožne, a když zavřu, tak se zase zhasne." "ty dědku jeden pitomá, že ty si zase sral do ledničky!"
Počet znakov: 87
Při natáčení Babovřesků bylo zakázáno kouření, ale když už někdo musel, tak jen Trošku.
Počet znakov: 351
Přednosta železniční stanice přikáže zaměstnancům následující den přijít do práce ve spodním prádle a postavit se u první koleje. Všichni se tedy rozestoupí podél koleje, když tu se přiřítí rychlík a je zase pryč. Po chvíli se ozve k nádražního amplionu chrchlání a nejasné oznámení: "Vážení zaměstnanci, právě jste byli prohlídnuti závodním lékařem."
