Ptali se jednou jednoho kongresmana, jaký má názor na whisky. Tedy, pokud myslíte ten démonický nápoj, který tráví duši, znečišťuje tělo, ničí rodinný život a rozohňuje hříšníky, tak jsem výrazně proti. Na druhé straně, pokud myslíte onen elixír štědrovečerního přípitku, ochranu proti kousavému zimnímu větru a zdanitelnou tekutinu, která tak výrazně přispívá do veřejných rozpočtů na financování péče o invadlidní dětičky, tak potom jsem výrazně pro.
Zvířata - strana 8
Počet znakov: 452
Počet znakov: 135
Ptají se lovce, co ulovil v Africe."Tři tygry, pět antilop a deset nouplízáků.""?""Takový ty černý, zvedá to ruce a křičí: Nou, plííz!"
Počet znakov: 219
Ptá se student rabína: "Rebe, smí se při studiu Talmudu kouřit?" "Ne, nesmí!" Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje: "Zeptal ses špatně, to musíš jinak: Rebe, smí se při kouření studovat Talmud?" "Ano, smí..."
Počet znakov: 166
Ptá se soused souseda: Franto proč ten tvuj kocour dneska lítá po zahradě jak blbej? To máš tak Jardo včera jsem ho nechal vykastrovat a teď odříkává domluvený rande.
Počet znakov: 130
Ptá se slon velblouda: "Proč máš prsa na hřbetě?""Hmm," odpovídá velbloud, "zajímavá otázka od někoho, komu visí penis s ksichtu."
Počet znakov: 484
Ptá se mladý velbloud maminky. "Mami, proč máme tak veliký řasy?" "No, to když jdeme po poušti a fouká vítr, tak aby nám nenafoukal písek do očí." "A mami, proč máme tak veliký a těžký kopyta, mě bolej nožičky." "No, to když jdeme po poušti, tak aby jsme se nebořili do písku a aby nás nepálil." "A mami, proč musím nosit ten velkej hrb?" "No, to když jdeme po poušti a nikde není voda, tak si z něho bereme tekutiny, abychom nepošli.žízní." "To je dobře zařízený, a proč jsme v zoo?"
Počet znakov: 92
Ptá se malé hádě táty hada "tati jsme jedovatí" "ne proč se ptáš" "kousnul sem se do jazyka"
Počet znakov: 113
Ptá se malá zebra velké zebry: "Mami, proč máme tolik pruhů?"Velká zebra odpoví: "Čím víc pruhů, tím víc Adidas."
Počet znakov: 121
Ptá se malá opička: "Mamííí, proč jsme my opice tak škaredé?"Maminka: "To nic, kdybys viděla toho, co čte tenhle vtip..."
Počet znakov: 111
Ptá se malá myška maminky, co je to ten jed na myši. Maminka ji poučí: "Víš, to je něco jako kočka v prášku..."
Počet znakov: 262
Přivede Deméter domů koňe a Eržika mu řiká:"Vždyť ten kůň je slepý!". "Není slepý!", odpoví Deméter. "Tak se s ním rozběhni proti zdi." Kůň se rozběhne a o stěnu se zabije. "Tak vidíš že byl slepí." Deméter s vážnou tváří odpoví:"On nebyl slepý, on byl odvážný."
Počet znakov: 762
Přítel se ptá přítele: "Kam letos pojedeš na dovolenou?""Do Afriky, lovit lvy.""Nejezdi tam, je to nebezpečný. Stačí chvilka nepozornosti a přijdeš o ruku.""Žádný strach. Dám si pozor."Po roce se opět potkají a ten cestovatel má místo ruky hák. Kamarád se ptá: "Lev, že?""Jo, lev.""A co budeš dělat letos?""Pojedu do Ameriky lovit krokodýly.""Nejezdi, je to nebezpečný. Stačí chvilka nepozornosti a jseš i bez nohy.""Neboj, dám si větší pozor."Další rok na to: "Kde máš nohu?""Krokodýl.""Letos, doufám, už nikam nepojedeš.""Pojedu do Himalájí lovit orly.""Prosím tě, nejezdi tam. Už nemáš ruku ani nohu, chceš přijít i o oko?""Dám si pozor."Po návratu: "Cos dělal, kde máš oko? Orel, co?""Ale ne, spadnul mi do oka kamínek a já v tom háku nemám ten správný cit."
Počet znakov: 74
Přijdou stonožky do obuvi a malá prosí: "Mami, nekupuj mi zase šněrovací!"
Počet znakov: 156
Přijdou dvě krysy do prodejny s televizory. Prodavač: "Tak co, milé zákaznice, černobílou nebo barevnou?"Krysy: "To je jedno. Hlavně aby měla hodně kanálů."
Počet znakov: 272
Přijde žába k fotografovi a povídá: "Já bý sém se chtělá néchát výfotít, álé néšlo bý to udělát, ábých némělá ták vélkóu húbú?"Fotograf jí pokyne: "Tak se tady posaďte a až řeknu teď, řeknete bonbón."Žabka se posadí, a fotograf říká: "Teď."Žába otevře pusu: "Ká-rá-mé-lá."
Počet znakov: 374
Přijde zajíček do cukrárny a ptá se: "Máte mrkvovou zmrzlinu?""Nemáme," odpoví prodavač.Druhý den je tam zajíček zase: "Máte mrkvovou zmrzlinu?""Nemáme."A třetí den: "Máte mrkvovou zmrzlinu?""Nemáme."Prodavač už je z toho na nervy a tu zmrzlinu mu koupí. Zajíček zase přijde a povídá: "Máte mrkvovou zmrzlinu?""Máme," odpoví prodavač.A zajíček řekne: "Ta je ale hnusná, co?"
Počet znakov: 207
Přijde zajíc se zaječicí do cirkusu. Je představení, kde kouzelník vytahuje z klobouku jednoho zajíce za druhým. Po skončení cirkusu povídá zaječice zajícovi: "Miláčku, ale náš způsob je určitě příjemnější!"
Počet znakov: 410
Přijde zajíc domů celej pokálenej a stará na něj řve: co si dělal, ty vole? Zajíc odpoví: Honil jsem mědvěda a on se přede mnou pokálel strachy. Stará odpoví: Hmm, to seš fajn, tak to jo. Za pět minut přijde mladej, celej pomočenej a je neobvykle vysmátej. Stará se ho ptá: Co ty si dělal, starej pokálenej, mladej pomočenej ,no? Mladej povídá: No já sem se zechcal smíchy, když si mědvěd vytřel s tátou prdel…
Počet znakov: 444
Přijde zajíc do obchodu: "Dobrej den, máte mrkvičku?""Bohužel, nemáme," oznamuje mu prodavačka.Druhý den je v tom obchodě zajíc zase a opět se ptá prodavačky, jestli má mrkvičku. Ta ho podruhé zklame. Třetí den se tam zajíc objeví znova: "Mrkvičku máte?""Dneska už ano," usměje se žena za pultem.Ušatý hlodavec se zamračí, bleskurychle si přes hlavu přetáhne černou punčochu, vytáhne kulomet a zařve: "Tak teda ruce vzhůru, tohle je přepadení!"
Počet znakov: 264
Přijde zajíc do krámu se zmrzlinou a ptá se: "Máte mrkvovou?""Ne."Další den přijde zas: "Máte mrkvovou?""Ne."Třetí den je tam opět: "Máte mrkvovou?""Ne," řekne znovu prodavač a chytne ho za uši a pověsí ho pod obraz prezidenta.A zajíc řekne: "Taky chtěl mrkvovou?"
