Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat? Je-li červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak musíte pít dál a časem vám zfialoví
Alkohol a drogy - strana 21
Psychiatr se ptá alkoholika: Kouříte? Ano, řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal. Chvíli pak spokojeně kouřili. Pijete? zeptal se psychiatr po chvíli. Ano, pravil pacient, lahvinku jsem ale bohužel nechal doma.
"V téhle hospodě mají výborné šneky!" "Opravdu?" "Právě nás jeden obsluhuje."
"Pane vrchní, já jsem si objednal vajíčka na měkko, ale ty, co jste mi přinesl, jsou úplně tvrdé!" "Víte, my za to skutečně nemůžeme. Vařili jsme je 20 minut a stále byly tvrdé..."
Na ceduli před luxusní hospodou je nápis: "Váš účet za vás zaplatí vaši pravnuci!" Host vejde do sálu, objedná si ty nejvybranější pochoutky a když mu vrchní přinese pěkně mastný účet, tak říká: "To přece zaplatí moji pravnuci!" Číšník na to: "To máte pravdu, ale tohle je účet vašeho pradědečka."
Vrací se úplne opitý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt. Najednou vybehne majitel bytu a povídá: Sousede, prosím vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš. Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi. Znovu vyběhne soused a vysvetluje mu, že bydlí o poschodí výš. Na potřetí se už opitý chlápek neudrží: "No, hlavně, že ty bydlíš všude!"
Já nemluvim sprostě nekouřim, nepiu. Jediný co mě nasere je když mě v hospodě spadne cigáro do piva!
"Ahoj, Jardo, jak se ti líbí práce v lihovaru?" "Ujde to! Nejraději dělám zmetky, protože to si pak vypiju."
Chlapi slavili ve sklepě nějaké výročí. Když už byli jaksepatří ztřískaní, radí Jožin Dušanovi: "Až půjdeš, Dušane, domů a uvidíš po obou stranách schodů zábradlí, tak se chytni toho vlevo. To vpravo totiž neexistuje!"
Víte, co znamená RUM? Rozumně Uložený Majetek.
Hecují se dva pivaři: "Já vypiju naposezení deset piv. Kolik ty, Stando?""No, to záleží na tom. Když jsem s manželkou tak tři, zatímco bez ní v pohodě tucet!"
"Pane vrchní, co jste mi to sem přinesl? Má to být káva, nebo čaj?" "Co na tom záleží, zda je to káva nebo čaj, když to nemůžete od sebe rozeznat!"
"Pane vrchní před týdnem jsme tady u vás jedli, přesně tam u toho stolu u okna a měli jsme porci, která byla alespoň trojnásobná než je tohle!" "Kde že jste seděli, u okna? No to jste měli výstavní kousek!"
Manželka vyčítá manželovi: "Proč tolik piješ té slivovice?" "Kvůli zdraví. Doktor mi říkal, že ovoce je zdravé v každé formě!"
Lekce pro tento den: Ctyri cervi byli umisteni do ctyr nadob. Prvni nadoba obsahovala alkohol, druha cigaretovy kour, treti sperma a ve ctvrte byla puda (zeme, hlina.). Po jednom dni cerv v alkoholu byl mrtev, stejne tak cerv v cigaretovem kouri a ve spermatu. Pouze ctvrty cerv v pude prezil. Pouceni: pokud budes pit, kourit a mit sex, nebudes mit cervy!
Stojí opilý chlápek u stromu v parku a čůrá. Přijde k němu policajt a přísně se ptá: "Občane, tady se smí močit?!?" Chlap jen mávne rukou a říká: "Jó, klidně si ulev!"
Chlapec přišel večer z hospody... Klukova verze: "Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vyzvracím se, zhasnu a jdu spát." Otcova verze: "Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne, pozvrací mě, rozsvítí a odejde."
"Pane Novák, přistihli vás, jak pijete při práci alkohol!" "To není pravda!" "Ale nelžete, vždyť tu máte prázdnou láhev od fernetu!" "To sice jo, ale není pravda, že bych při tom pracoval."
Podnapilý člověk nastoupí do tramvaje s lidmi a zvolá: "Heeej! Lidi! Je tu někdo?" Hrobové ticho, nikdo se neozývá. "Nikdo? Tak se tu můžu vychcat."
Dva ožralí rybáři si povídají: "Slyšíš, jak ten kapr hezky zpívá?" "Ti hrabe, takhle v noci?"