Muž se vrátí velmi opilý z knajpy. Žena mu vyčítá: "Zase jsi byl na pivu! Mám toho po krk! Rozhodni se - já nebo pivo!" Nastane chvilkové ticho, které muž přeruší a povídá: "Aaa... kolik piva?"
Alkohol a drogy - strana 22
Jsou tři koktaví kámoši v hospodě, číšník je zná a že si z nich udělá prdel: "Pánové, když si objednáte bez koktání, je vaše objednávka zdarma" Tak se první snaží: "Pi. pi. pivo!" "Tak to bude za dvacku" Druhý: "Pi. pi. pi. pivo!" "Taktéž za dvacet" A třetí zauvažuje a vyvalí s vypětím všech sil: "Desítku!" A číšník na to: "Malý nebo velký?" "T. t.. ty hajzle!"
"Karle, přines mi k tomu pivu brčko," žádá štamgast hospodského. "Prosímtě, co blbneš?" "Ále, slíbil sem manželce, že se moje rty alkoholu nedotknou."
"Víte, že se po alkoholu pomalu blbne?" "Já mám času dost."
Ožralý děda v hospodě se rozhodne, že už má dost a že tedy už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralý? Tak si dám kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zase pěkně sťatý, co?" "Jak jsi to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu." "Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozík!"
V nóbl divadle tak poloseděl, pololežel chlápek, který tím efektivně zabral tři sedadla. Když si ho všiml uvaděč, okamžitě k němu nenápadně přiběhl a povídá: "Pane, promiňte, ale smíte obsadit jen jedno místo." Chlápek jen něco zabručel a ani se nehnul. Uvaděč mu pohrozil, že zavolá ředitele divadla, ale ani to s ním nehlo. Uvaděč hrozbu splnil a ve dvou minutách byl zpátky i s ředitelem. Spolu se snažili chlapa přemluvit a když to nešlo po dobrém, zkoušeli ho zvednout, ale nešlo to. Nakonec zavolali policii. Policista dorazil, šťouchl do chlapa pendrekem a povídá: "Tak dobře, zeptám se tě jen jednou, jak se jmenuješ?" Chlápek pootevřel oko a zasténal: "Karel." "A odkud jsi, Karle?" "Z druhého balkónu."
Přijde ožralý chlapík do prodejny lahůdek. "Prosím vás... hik... máte okenu?" "Ne." "A to si říkáte lahůdky?"
Vtrhne do baru chlap s koltem a ustřelí šerifovi půlku doutníku a zakřičí: "I'm Jack!" Vtrhne do baru další a ustřelí mu celý doutník a zakřičí: "I'm Bill." Vtrhne do baru třetí a ustřelí mu hlavu a zakřičí: "I'm sorry."
Říká jedno pivo druhému: "Víš, co je největší dřina? Stoupat do hlavy žirafě."
Baví se novomanželé: "Běž do hospody, ale do osmi buď doma!" "Tak teda jo, do osmi budu doma a pak půjdu."
Po milování: "Nechtěla by ses projít přes park, miláčku?" "Ráda. "To je skvělý! Hoď na sebe ten hezkej kabátek a skoč do hospody za park pro dva lahváče."
"Taky pálíš?" "Jo, ale za babama, slivovicu až budu starší..."
"Honzo, včera si byl zase ožralý jako kráva." "Tak nyní už vím, proč sem dnes smrděl jako vůl."
"Je váš muž společenský?" "Ale ano. Stačí, když vidí jít kamaráda do hospody, a už musí jít také."
Jdou dva v náladě v noci na ubytovnu a jeden z nich se diví: "Jak to pěkně chrupe pod nohama! Kde se vzal takový mráz, teď v červenci?" "Kamaráde, to není mráz, to je skleník. Jdem přes zahradnictví."
Přijde muž brzy ráno domů, celý ožralý. Žena mu vyhrožuje: "No počkej, ty uvidíš!" "No, to asi těžko. Pili jsme totiž denaturák."
Naštvaná žena: "Jak si to představuješ, přijít domů napůl zpitej?" "Já za to nemůžu, došly mi peníze."
"Už si viděl bílého slona?" "Ne, já zase tolik nepiju."
Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si ten nový mobil!" Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?" Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!" Manžel: "Chceš k němu i nabíječku?"
Vrchní volá na hosta: "Pane, zapomněl jste zaplatit!" "Vždyť jsem taky pil proto, abych zapomněl!"