Cestování - strana 16

Děda letí poprvé letadlem a začíná se mu dělat špatně. Postěžuje si letušce a ta mu dá pytlík, který má použít, když bude nejhůř. Když se letuška po chvíli vrátí, vidí, jak jsou všichni cestující pozvraceni od hlavy až k patě, jenom dědula spokojeně kouká z okna.Ptá se ho, co se stalo. "No, už jsem to nevydržel a vyzvracel jsem se do toho pytlíku. Jenomže on byl úplně plnej, tak jsem trochu upil. No a potom blilo celý letadlo!"

"Hele, víš, proč se ty motorky jmenují babety?""Proč, ty vole?""No přece, protože to jsou babičky motocykly!"

"Kontrola jízdenek!" pravil nenápadně oblečený muž v tramvaji.Kontroloval cestovní doklady, až přišel k panu Drastíkovi a řekl: "Pane, vaše jízdenka je neplatná!""Vy jste ňákej divnej," začal se zlobit pan Drastík, "deset let na ni jezdím a najednou je neplatná."

"Jó trabant, to je autíčko," pochvaluje si motorista za hlasitého burácení motoru. "Za mnou mlha a přede mnou nic!"Spolujezdec namítne: "Až na to, kamaráde, že to není mlha, ale kouř z výfuku!"

"Je tvoje žena hodně užvaněná?""Aby ne. Když jsme byli na dovolené u moře, tak se jí dokonce opálil jazyk."

"Jak to šlo na kurzu surfování?""Docela dobře. Spadl jsem z prkna tolikrát, že už nepotřebuju kurz potápění."

"Jak jste mohl dělat plavčíka, když neumíte umělé dýchání?""Stačí, když si ráno nevyčistím zuby a probudí to i toho největšího utopence!"

Prosím Vás, nezdá se Vám, že letíme nějak moc nízko?Ne, proč si to myslíte?No já jen, že jsem z okýnka zahlédl chobotnici.

Dva vodáci stojí na břehu a bezmocně pozorují, jak se třetí převrátil s lodí a topí se. Z nešťastníka už je vidět na hladině jen ruka, když jeden z jeho druhů promluví k druhému: "Hele, tak jsi asi měl pravdu, že se do té záchranné vesty dává polystyren, a ne molitan!"

Dobrodruh narazil v zapomenuté jihoamerické džungli na obrovskou sochu tygra celou ze zlata. Smutně se na tygra podíval a povzdechl si: "Kočičí zlato!"