Dva chlápci jedou vlakem v jídelním voze. Objednají si sklenku slivovice. Přiťuknou si. Josef se rychle napije. V tom vjedou do tunelu a Josef vykřikne: "Tondo, nepij to, oslepl jsem!"
Cestování - strana 18
Dva černí pasažéři letí v nákladovém prostoru."Myslím, že to letadlo za chvíli spadne," obává se po sérii prudkých škubnutí jeden.Druhý vykřikne: "Tak na co čekáš? Vyskoč!"
Co je pro cestovatele největší trapas?Když si slovenský horolezec vezme na výpravu místo mačky kočku.
Cestující se vyptávají ve chvílích volna kapitána: "A už jste někdy viděl obávaného mořského hada?""Ne, nikdy.""Cože? Celý život se plavíte po všech mořích světa a ještě jste se nestřetl s mořskou příšerou? Jak si to vysvětlujete?""To je asi tím," vysvětluje kapitán, "že já jsem abstinent."
Cestující nemůže najít ve vlaku svoje kupé. Ptá se průvodčího, ale neví číslo, a pak si vzpomene: "Z okna jsem viděl na rybník!"
"Zítra jedu na Havaj.""Hm, tam je to dobrý, když jsem tam byl naposled, byl tam takovej pěknej leteckej den, všude lítala letadla a měli i dobrý kouřový efekty!""Hele, a nebylo náhodou 8. prosince 1942?"
"Vy mi ale stejně nemůžete dát pokutu," sebevědomě prohlásil černý pasažér."A pročpak ne?" zasmál se revizor."Protože nemáte v ruce žádný důkaz, že jsem jel bez jízdenky!"
"Víš, jak se řekne řecky ANO?""Ne.""Správně."
"Vaše výška a pozice?" ptá se pilota země."Měřím metr devadesát a sedím vepředu vlevo."
"Už zase tady nesvítí lampy!" zlobí se řidič."No, nediv se," povídá spolujezdec, "vždyť jsme taky na výpadovce!"
"Už nikdy nebudu řvát na vosu, ať jde do," stěžuje si kamarádům Matěj."A pročpak, Matýsku?""Včera jsem to udělal a ona si to vzala natolik k srdci, že si nejmíň týden nesednu!"
"Umíte plavat?""Ano.""A kde jste se to naučil?""Ve vodě."
"To je ta nejhorší země, co jsem kdy navštívil," zlobí se v cizině jeden našinec."A kde už jste všude byl?" zajímají se ostatní turisté."V Praze, Brně, Plzni..."
"To je hrozné! Člověk aby se bál už do té Jižní Ameriky plout! Tady zase čtu v novinách, že zemětřesení úplně zničilo město Tuahtepetlempesaetluhtenpedor...""Bylo by zajímavé zjistit, jak se to město jmenovalo před tím zemětřesením."
"To je hotový ráj!" pochvaluje si matka přírodu na výletě za městem."To je pravda," přizvukuje synek, "tamhle v křoví jsem zahlídnul Adama s Evou!"
"Tímhle autobusem jezdím už deset let.""A pamatujete si, kde jste nasedl?"
Agresivní muž kope na pláži do nefungujícího magneťáku. Přistoupí k němu mladík a prosí: "Mohl byste laskavě do toho rádia přestat kopat?""A co je vám do toho?!" rozlítí se na mladíčka nervák.Ten v klidu odvětí: "Až půjdete do vody, prodám ho v bazaru."
Angličana, francouze a čecha zajmoou kanibalové. Příde k nim šaman a řiká.Z vašich kůží si uděláme kánoje, ale způsob smrti si můžete vybrat sami.Angličan si vezme pistoli a zastřelí se.Francouz si vezme šavli a probodne se.Čech si řekne o vidličku,všichni jsou udivení, ale dají mu jí.Ten do sebe začne zuřivě bodat a když už je skoro mrtvý, řekne polohlasem: "Tak, a máš po kánoji blbečku".
Cestující na lodi si protírá oči a rozespalým hlasem zkonstatuje: "Dneska je ale sychravo...""Promiňte, pane," přistoupí k němu plavčík, "zapomněl jsem vás informovat, že se loď potápí."
Cestovatel ve stepi jde po stopě hada a počítá kroky: "Jeden, dva, pět, deset, sto... Ten had ale musí být dlouhý!"