Cestování - strana 19

Cestovatel se vrátí z cest po neobydlených končinách panenské přírody, ale je nějaký skleslý."Co se stalo?" zajímá se žena, která nejlíp pozná, že tomu jejímu něco leží na srdci."Ale, nebudeš tomu snad ani věřit, jakou já mám smůlu," smutní dobrodruh. "Po celou dobu, co jsem se toulal v přírodě, jsem si všechny zážitky zapisoval do svého deníku. A cestou zpátky se mi někde ztratil!""Tak se netrap," utěšuje smutného cestovatele manželka. "Třeba ho ještě někde objevíš. Zkus třeba zajít na náměstí do trafiky, tam mají deníků plný pult."

Baví se dva: "Co myslíš, může se z Čech na Slovensko dojet na oslovi?""Nemůže, protože na hranicích se musí přestoupit na somára!"

Baví se dva cestující ve vlaku a jeden se ptá toho druhého: "K čemu s sebou taháš na dovolenou ten tlustý ruský slovník?""Jedeme přeci do Karlových Varů, tak abych se tam alespoň nějak domluvil!"

Automobil na úzké silničce z ničeho nic prudce zabrzdí a řidič za ním už proti srážce nemůže nic dělat. Vystoupí, koukne na pomačkané plechy svého miláčka a rozčiluje se na řidičku, která vystoupila z předního vozu."Ženská pitomá, to jste nekoukala do zpětného zrcátka, když vás napadlo tak nepochopitelně zabrzdit?""Právě že koukala... a zjistila jsem, že si musím přepudrovat obličej."

Auto je jako dítě - čím je starší, tím méně poslouchá a více rozčiluje!

Do vagonu vstoupí průvodčí a zakřičí: "Kontrola jízdenek!"Obejde všechny a dojde k pánovi: "Jízdenku, pane.""Jak jízdenku?""No jízdenku na vlak.""A kde bych ji vzal?""No přece jste si ji měl koupit a teď ji mít u sebe, abyste mi ji mohl ukázat.""A vy už jste někdy viděl černýho pasažéra s jízdenkou?"

V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního: "Prosím Vás, co se Vám stalo?" "Já mám motorku Suzuki. A jednou si to takhle hasím 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu." "A co se stalo Vám?" ptá se doktor druhého. "No já mám Hondu a jednou jsem jel 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu." "A co Vy?" ptá se třetího. "No já mám Babetu. Jel jsem asi 40 a najednou kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem."

Ze zápisníku stopařky: "Lepší je mít 15 centimetrů v těle než 50 kilometrů v nohách."

Pasažér v taxíku si všiml, že řidič má na jmenovce napsáno Václav Klaus. Povídá: "Koukám, že se jmenujete Václav Klaus." "Jo, tak se jmenuju." "To je docela známé jméno." "No, ani se nedivím. taky tu už jezdím 25 let."

Letuška: "Není mezi cestujícími lékař?" Jeden z cestujících se zvedne a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?"