Cestování - strana 21

Karel takhle přijel do malého města, kde byl jen jedn hotel a všechny pokoje obsazené. Bylo asi jedenáct večer a tak to Karel přeci jen zkouší: "Pane recepční, přeci tu musíte mít alespoň jeden pokoj, nebo alespoň volné lůžko..." "No, vlastně tu mám jeden dvoják, na kterém je jen jeden pán, který by určitě rád platil jen polovinu. Ale abyvh pravdu řekl, nevím, jestli vám to za to bude stát, protože ten pán úplně strašně chrápe. Dokonce si na to stěžovalo několik hostů z okolních pokojů." "Nevadí, já to beru, lepší než nic." Druhý den ráno jde Karel do hotelové restaurace krásně do růžova vyspaný a recepční se ho ptá: "Tak co, bylo to s tím ochrapou bez problémů?" "Jo, jasně. Zatrh sem mu to chrápání raz dva." "Jak jste to dokázal?" "No, když jsem tam přišel, už byl v posteli a chrápal. Tak jsem mu dal pusu na tvář a řekl 'Dobrou noc, miláčku' no a on celou noc seděl na posteli a hlídal mě."

"Jardo, proč sis, prosím tě, pořídil starou škodovku?" ptá se Honza. "Protože to nové audi, co stálo vedle, nešlo otevřít'"

Rodina jede na dovolenou, když tu náhle zakřičí manželka: "Zastav, zapomněla jsem zastavit žehličku, dům nám shoří!" "Klidně seď, zrovna jsem si vzpomněl, že jsem zapomněl vypnout vodu v koupelně!"

Ptá se turista v Praze staré paní: "Kudypak se dostanu na Moravu, babičko? Po modré, synáčku! Po modré!"

Cestovatel k náčelníku domorodců: "A co misionáři?" "Copak ti! Ti jsou u nás pečení, vaření!"

Mezi motoristy: "Tak si, Josef, představ, jeden můj známý porazil autem dívku a potom s s ní oženil." "Vidíš, vidíš, to je ono. Kdyby takových případů bylo víc, tak by řidiči jezdili opatrněji."

V pilotní kabině transatlantického letu zrovna letuška podává kolegům kávu, když se rozletí dveře kabiny a dovnitř vpadne ozbrojený maskovaný mladík a namíří na pilota pistoli: "Poletíš s tímhle letadlem do Iráku, jinak ti vystřelím mozek z hlavy!" Ale pilot pilot klidně odsune pistoli od svého obličeje a povídá: "Hele, když mě zastřelíš, tak tohle letadlo skončí v moři." Terorista zapřemýšlí a pak namíří na navigátora: "Poletíš do Iráku, jinak ho zabiju." Nato zase pistoli odstrčí navigátor a povídá: "Hele, mě zastřelit nemůžeš, protože on beze mne netrefí ani z Londýna do Francie." Terorista zas zapřemýšlí a namíří na letušku, že ji zastřelí. Na to se letuška nakloní a něco mu pošeptá. Terorista zrudne, zahodí pistoli a uteče do prostoru pro cestující. Pilot s navigátorem se na letušku jen tázavě podívají a ona říká: "No, řekla jsem mu, že kdyby mě zastřelil, musel by to pak být on, kdo ho vám dvěma vykouří."

"Miláčku, mohla bych jet do Londýna s tebou?" ptá se žena může před služební cestou. "Ale má drahá, já tam budu mít spousty práce a co bys tam dělala?" říká muž. "To by mi nevadilo. Já bych se prošla po obchodech a sem tam si koupila nějaký svetřík a různé doplňky..." odvětí žena. "To si přece můžeš koupit i tady," namítá muž. "To jsem právě chtěla slyšet."

Paní Holubová: "Lepší vrabec v hrsti než Emil Holub v Africe."

Večer běží v rádiu písničky na přání, náhle se ozve hlas jednoho z posluchačů: "Dobrý večer. Dnes dopoledne jsem na dálnici mezi Jihlavou a Brnem..."