Jede žena taxíkem, ale taxikář jede zkrátka jako prase. V tom hustém provozu jde skutečně o život. Žena už to nemůže vůbec vydržet a tak povídá: "Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma sedm dětí!" A taxikář na to: "Vy máte doma sedum dětí a budete mi říkat, abych si dával pozor!?!"
Cestování - strana 22
Počet znakov: 301
Počet znakov: 180
Sjede trabant do příkopu a zůstane stát vedle kravince. Kravinec povídá: "Co ty jsi zač?" Trabant: "Já jsem auto!" Na to kravinec: "Jestli ty jsi auto, tak já jsem pizza!"
Počet znakov: 262
"Pokaždé, když se vrátíš s manželem z dovolené, tak jsi těhotná. Víš, že mě tím udivuješ?" "Ale víš, jaký já mám až do porodu strach?" "Nejsi sama, toho se bojí více žen." "Ale já se ani tak nebojím porodu, jako spíš toho, jakou bude mít to dítě barvu."
Počet znakov: 228
Jede slečna narvanou tramvají, která sebou strašně hází. Vedle ní stojí pán a povídá ji: "Slečno mohla byste se chytnout tyčky?" Ona odpovídá: "No, ale vždyť se držím!" A pán zase: "Ale já bych chtěl vystoupit, slečno!"
Počet znakov: 164
Angličan se ubytuje v českém hotelu a protože se chce ožrat, zvedne telefon a volá na recepci: "Two rums to room two two two." Recepční: "Tramtadadá, ty debile!"
Počet znakov: 81
Ještě se rozčilovali: "Boha jeho, tolik peněz za leteckou dopravu maringotky!"
Počet znakov: 243
Ve vlakovém kupé jede mladík a starší dáma. Mladík se vyklání z okna a dáma ho upozorňuje. "Nevyklánějte se tak, něco vám urazí hlavu!" "To se mi dámo nemůže stát, já to tady dobře znám, například teď přijdou tři bebebebetonový sloupky."
Počet znakov: 215
Na dálnici chce policista zastavit auto, ale to jede stále dál, a tak se snaží běžet zároveň s ním a křičí do okýnka: "Pane řidiči, okamžitě zastavte, nesvítí vám levé světlo!" "Já nemůžu, nefungují mi brzdy."
Počet znakov: 224
"Měl jsem tak bezvadně pojištěného svého trabanta, že když jsem ho v zatáčce v šedesáti nezvládl a rozbil ho na maděru, tak mi pojišťovna vyplatila tolik peněz, že jsem si za ně hned koupil nadupaného sporťáka, chceš svézt?"
Počet znakov: 185
Dve ženy se baví o právě strávené dovolené: "Tak co, jak jsi se měla u moře?" "Ale ani se neptej. Měla jsem s sebou úplně zbytečné věci." "A co například?" "Manžela a děti."
Počet znakov: 459
Věž na letišti dostane naléhavou zprávu: "Tady OK-5, voláme kontrolu. Nemáme palivo, žádné instrukce!" Službu konající muž zezelená a rychle uchopí mikrofon: "Tady kontrolní věž, volám OK-5. Neztrácejte hlavu! Nepodléhejte panice. Popište významné body terénu pod sebou!" Nastane chvíle mučivého ticha. Ve sluchátkách to najednou zašramotí. Konečně! "Tady OK-3, volám kontrolní věž. Jsem ještě na letišti a nemůžeme se dočkat tankovacího vozidla."
Počet znakov: 206
Hrbáč jede v tramvaji. Tramvaj sebou v zatáčkách hází, a tak se stane, že mu vypadnou z kapsy cigarety značky Camel. Malá holčička stojící vedle něho, mu krabičku podá a řekne: "Pane, vypadla vám průkazka."
Počet znakov: 173
"Pane doktore, můžete mi doporučit nějaké jídlo, po kterém se mi zlepší nálada a nebudu mít takové deprese?" Ale jistě: "Jakékoli jídlo podávané na Kanárských ostrovech."
Počet znakov: 60
Co znamená zkratka ČD na vlacích? . . Čekám Dlouho.
Počet znakov: 201
Na křižovatce se srazí dvě auta. Z jednoho hned vyletí rozčílený řidič a řve na druhého: "Seš slepej, ty idiote?" Druhý na to s klidem odpoví: "Kdybych byl slepý, těžko bych do tebe vrazil..."
Počet znakov: 156
"Kdo je autorem citátu - Všude dobře, doma nejlépe?" ptá se moderátor televizní soutěže. "Určitě někdo, kdo o dovolené hodně cestoval," odpoví soutěžící.
Počet znakov: 131
"Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem do auta před sebou. Jeho řidič a spolujezdec se pak ihned odebrali na zdravotní dovolenou."
Počet znakov: 86
Na recepci hotelu se ptá host: "Nemáte náhodou pokoj s výhledem do druhého pokoje?"
Počet znakov: 67
Přednáška o cestování v čase se bude konat včera. Účast je povinná.
Počet znakov: 132
"Tak jsem se vrátil z dovolené." "A jaké bylo počasí?" "Celkem dobré, pršelo jen dvakrát, jednou čtrnáct a podruhé deset dnů."
