Jak nazveš Trabanta s míčem v kufru? Píšťalka.
Cestování - strana 24
Počet znakov: 48
Počet znakov: 77
Proč je Lada jako beďar? Jak to jednou máš, je hrozně těžké se toho zbavit.
Počet znakov: 59
Proč mají Lady jen tříletou záruku? Protože dýl nevydrží.
Počet znakov: 88
Proč se Lada nepotopila, když ten Rus naboural a spadl do řeky? Protože sračky plavou.
Počet znakov: 65
Jak rozjedete Ladu na devadesát za hodinu? Strčíte ji ze skály.
Počet znakov: 455
Věž na letišti dostane naléhavou zprávu: "Tady OK-3, voláme kontrolu. Nemáme benzín, žádné instrukce!" Službu konající muž zezelená a rychle uchopí mikrofon: "Tady kontrolní věž, volám OK-3. Neztrácejte hlavu! Nepodléhejte panice. Popište významné body terénu pod sebou!" Nastane chvíle mučivého ticha. Ve sluchátkách to najednou zašramotí. Konečně! "Tady OK-3, volám kontrolní věž. Jsem ještě na letišti a nemůžu se dočkat tankovacího vozidla."
Počet znakov: 618
Ukradnou dva lupiči sajdkáru. Ten, co řídí, říká tomu druhému: "Kdyby jeli policajti, tak zakukej!" A tak jedou. Za chvíli se z bočního vozíku ozve: "Ku ku ku ku..." Ten, co řídí, rapidně zvýší rychlost. Po chvíli zas: "Ku ku ku ku ku..." Zase přidají. Řítí se jak šílenci. Ale pak zas: "Ku ku ku..." Lupič, co řídí, z toho vymáčkne absolutní maximum. Jedou jak namydlený blesk. Načež ten vedle zařve: "Ku ku ku ku..." Lupič, co řídí, se nasere, a ptá se: "Tak co je furt, do prdele, vždyť jsme jim už davno museli ujet!" A ten vedle na vozíku zaječí: "Ku ku. kurva, ta sajdkára nemá dno!"
Počet znakov: 447
Linkový autobus zastaví na zástavce, lidi nastupují a kupují lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velký kolty a říká: "Johnny dnes neplatí." Řidič koukne do těch dvou hlavní: "No jo, jasně, dneska neplatíš." Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje a řidiče to už naštve: "Co to má znamenat? Jak to, že dneska Johnny zase neplatí?" Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny ma průkazku."
Počet znakov: 173
"Slyšel jsem, že jste si koupili trabanta." "No jo, ale počůrala nám ho doga." "To ti za deset korun umyjí v Pragokaru, soudruhu." "Když ona to za sebou aj zahrabala."
Počet znakov: 697
Letadlo právě odstartovalo, cestující si už povolili pásy, mluví kapitán, prostě pohoda. Kapitán říká takový ty obvyklý frky jako: "Let potrvá 3,5 hodiny, venkovní teplota ve výšce 10km je -24, oběd se podává za 5 min." Jenže pak zapomene vypnout mikrofon a povídá druhému pilotovi: "Tak teď se nažeru a pak vošukám tu novou letušku." Dotyčná letuška, která právě roznáší jídlo a slyší to stejně jako všichni ostatní cestující, nejdřív zrudne (je slušně vychovaná), a pak se rozběhne do pilotní kabiny, aby kapitána upozornila, ze si nevypnul mikrofon. A jak tak běží letadlem, tak ji zastaví jeden chlapík, co sedí do uličky a povídá jí: "Klid, nemusíte spěchat, von se nejdřív nažere."
Počet znakov: 386
V letadle. Klídek, pohoda. Cestujícím se podává oběd, polovina už usnula, druhá se k tomu právě chystá, když tu náhle se letadlo otočí kolem podélné osy. Děsný zmatek, padají talíře, skleničky, tašky, psi, nepřipoutané manželky a do toho zmatku vejde vždy usměvavá letuška a s rozkošným úsměvem říká: "Vážení cestující, uklidněte se prosím. Náš pilot má rýmu a právě si kape do nosu."
Počet znakov: 422
Stařeček stopne mercedes. Chvíli sedí a pak povídá: "Panáčku, nacopak máš vepředu to kolečko?" "To je zaměřovač. Vidíš tu babku?" Auto se rozjíždí šílenou rychlostí a babka se ocitá uprostřed kolečka. V poslední chvíli řidič strhne volant. Ozve se rána. Řidič se podívá do zrcátka a vidí babku v tratolišti krve. Ozve se děda s úsměvem: "Nějak ti to nefunguje, panáčku. Kdybych ji nesundal dveřma, tak's ji minul."
Počet znakov: 162
Stojí takhle maník na Nuselském mostě v Praze a kouká dolů. Jede kolem taxík, zastaví a řidič kouká na chlapa. Najednou chlápek vykřikne: "Hoďte mě do Nuslí!"
Počet znakov: 487
Motorkář se sajdkárou vezme stopaře. Kalí to pěkně fofrem a klukovi je na sajdce pěkná zima, tak mu chlápek poradí, aby si dal bundu zapínáním dopředu, že mu pod ni nebude tak foukat. Po chvíli jízdy si najednou chlápek všimne, že je sajdkára prázdná. Tak to rychle otočí, aby zjistil, kde stopaře ztratil. O pár zatáček zpátky najde chudáka na zemi obklopeného davem čumilů, z nichž jeden povídá: "Když jsme ho našli, ještě dýchal. Zkusili jsme mu narovnat hlavu, ale to už nepřežil."
Počet znakov: 239
Jeden opuštěný chudák trupík leží u silnice a ze všech sil usilovně stopuje. Když mu konečně zastaví auto, trupík se slušně otáže: "Pane, mohl byste mě svézt?" "Samozřejmě." "A mohl byste mě naložit?" "Nemohl, já jsem taky trupík."
Počet znakov: 405
Leží pan Trupík na zastávce a nemá ani ruce ani nohy. Přijede autobus a pan Trupík prosí: "Vemte mě dovnitř..." Všichni na něho kašlou a tak tam leží dál. Přijede další autobus a pan Trupík zase prosí: "Naložte mě dovnitř! Paní vytáhněte mě!" Zase si ho nikdo nevšímá. Pak přijede třetí autobus a někdo se konečně slituje a vtáhne Trupíka dovnitř. Trupík se zazubí a zavolá: "KONTROLA JÍZDENEK!"
Počet znakov: 95
Nový Trabant má Air Bag. Když vidíte, že asi dojde k nehodě, začněte opravdu rychle pumpovat.
Počet znakov: 55
Jak se nazývají tlumiče nárazu v Trabantu? Cestující.
Počet znakov: 75
Kolik lidí je potřeba na výrobu Trabanta? Dva. Jeden překládá, druhý lepí
Počet znakov: 129
Mamimka se ptá synka: "Tak co, budeš si večer hrát s novým vláčkem, a nebo s vychovatelkou?" "Podle toho, co si vybere táta!"
