Cestování - strana 23

Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví... Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři): "Tak teď si všichni vytáhnete cestovní pasy a zvednete je vysoko nad hlavou... Výýýborně, skvěle! Každý máte cestovní pas - nechybí někomu, že ne?!" chvíli se prochází a kontroluje: "Taaak a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií... Máme to všichni?! Tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Taaak a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku." Jeden z cestujících: "No dovolte! To už je snad trochu moc, ne?!" Letuška zas na mikrofon: "Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo - záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly!"

Přijde pan Novák domů a manželka se udiveně ptá: "Odkdy nosíš vlasy učesané dozadu?" "Od té doby, co jsi v našem autě vyrazila přední sklo."

Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede. "Jo, už ti věřím, je to auto," povídá Američan, "ale co měly znamenat ty manévry na začátku?" "Ále..." povídá Čech, "zabouchl jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit."

Policista staví cyklistu, který jede potmě: "Nesvítí vám světlo!" "Vím, pokoušel jsem se to opravit, ale nejde to." "Tak tedy musíte kolo vést." "I to jsem zkoušel, ale ani tak nesvítí."

V autobazaru chválí majitel auto: "Dvěstě kilometrů udělá bez jakýchkoliv problémů." Zákazník: "A nemohl by vydržet přece jenom trochu déle?"

Debatují spolu dva řidiči. Ten začínající se ptá zkušenějšího: "Co myslíš, mají bezpečnostní pásy v autě nějaký smysl?" "Samozřejmě, od té doby, co je mám, neutekla ani jedna stopařka."

"Byl jsi v Jugoslávii?" "Byl." "A v Itálii?" "Taky." "A kde bylo líp?" "Těžko říct, všude jsem byl s manželkou!"

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Do přeplněného vlaku nastoupí mladík. Vleze do jednoho kupé, všechna místa jsou už obsazena, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku. Tak se jí mladík zeptá: "Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaši tašku?" "No klidně, chlapče, ale hlavně dej pozor na vejce." "Co, vy v tej tašce máte vejce?" "Ne, hřebíky!"

Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis: "Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný." Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal: "Jen pro jistotu."