Cestování - strana 20

Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy: "Drogy, cigarety, alkohol? A jeden z cestujících na to bleskově: "Kávu prosím."

"Moje máma jezdí autem jako blesk." "Tak rychle?" "Ne, ale každou chvíli s ním práskne někam do stromu."

V MHD stojí chlap nad sedící ženskou: "Pane, kouká vám kousek přirození!" "To není kousek, to je celý!"

Kdyby nebylo jízdních řádů, ani bychom nevěděli jaké zpoždění vlaky mají.

Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách. Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!" Ostravák nereaguje. Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!" Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni ty pičo!"

Letadlo letí nad oceánem, když v tom mu zastaví všechny motory. Netrvá dlouho a z reproduktorů se ozve: "Vážení cestující, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině, není čeho se obávat. Posádka vám přeje příjemné přistání a zároveň se chce rozloučit s těmi, co neumí plavat."

Rodina jede na dovolenou, když tu náhle zakřičí manželka: "Zastav, zapomněla jsem zastavit žehličku, dům nám shoří!" "Klidně seď, zrovna jsem si vzpomněl, že jsem zapomněl vypnout vodu v koupelně!"

Na pláži vyloví láhev a v ní je lístek: "Ztroskotal jsem na pustém ostrově. Nejsou tu ani zloději, ani policajti, ani banky, ani exekutoři, ani berňák. Chcípněte si tam u vás všichni závistí!"

Jeden chlápek jel z Paříže do Mannheimu vlakem. Když nastoupil do vlaku, hned šel za průvodčím a povídá: "Prosím vás, mohl byste pro mě udělat jednu službu? Víte, jedu do Mannheimu, ale jsem hrozně unavený a určitě usnu. Takže mě prosím vzbuďte, protože tam musím být včas, mám důležité jednání. Ale musím vás ještě upozornit, že když mě někdo probudí, bývám hrozně nevrlý, protivný a surový... ale nenechte se odradit a prostě mě vysaďte. Tady máte sto franků jako odměnu." Průvodčí si vzal peníze a řekl, že se o to postará, takže chlápek šel spát do svého kupé... a když se probudil, zjistil, že je ne Frankfurtu. Vyběhl z vlaku, popadl průvodčího za límec a začal mu nadávat na celý perón: "Člověče pitomá, já vám dal sto franků, abyste mě vysadil v Mannheimu a vy se na to vykašlete! Já vás přetrhnu!" Dva chlápci, kteří scénu zvědavě pozorovali z vlaku, se začali usmívat a jeden říká: "Teda, tenhle chlápek je fakt pěkně vytočenej." A druhý povídá" "Jo, skoro stejně jako ten, co ho vysadili v Mannheimu."

Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení malého letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cessna a v ní seděl pilot. Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá: "Tak honem do vzduchu!" Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká: " Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů." "Proč?" zeptal se nervózně pilot. "Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky." Po krátké pauze pilot povídá: "Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?"