"Mami, řekni mi něco o tom... víš?""Na to máš ještě dost času!""No to je fakt, vždyť jsem teprve ve třetím měsíci."
Děti - strana 22
"Mami, proč Petruška pořád dostává lízátka a já ne?" závistivě se ptá mladší dcera."Promiň," odvětí matka, "ale ty nechceš být zpěvačkou."
"Mami, pamatuješ si na tu vázu, jak ses vždycky bála, že by se mohla rozbít?""Ano, a co má být?""Nic... jenom, že teď už se bát nemusíš."
Kde leží Kuba, Honzo?Kuba leží v posteli a má hrozný kašel.
Tati, co by se stalo kdybych se nenarodil?Uschl by si na peřině.
Přijde holčička k holiči a v puse má žvýkačku. Žvýkačka ji spadne na zem mezi ty vlasy, ona ji sebere a žvýká dál. Holičovi to je divné a ptá se: "Ty holčičko, nemáš ji chlupatou?" Ona: "Prosim vás, v pěti letech?!"
"Mami, je to pravda, že čáp nosí malé děti a Pán Bůh nám dává každodenní chléb?" "Je to pravda!" "Tak na co máme potom tátu?"
Martin se ptá Honzíka: "Víš, proč má slon červený oči?" "Nee..." "Aby ho nebylo vidět na třešních..." "Co to je za pytlovinu?" "A ty jsi už snad někdy viděl slona na třešních?" "Tak vidíš, jak je dobře maskovanej."
Malá Maruška se vrátila z prázdnin u babičky a hned vypráví mamince: "Představ si, babička má plný dvůr slepiček a mezi nimi jednoho nemocného kohoutka." "Jak to myslíš, nemocného...?" "Má nějaké slabé nožičky. Každou chvíli ho některá ze slepic musela poponášet po dvoře."
"Je blbost dědičná?" "Že se nestydíš, takhle mluvit o rodičích."
Kráčí lesem myslivec se svým synkem. Náhle vyskočí z houští zajíc. Myslivec ho oddělá a povídá: "Bude z něj maso a kůže." Po chvíli chůze se před nimi objeví jelen. Otec prásk - a jelen padl. "Bude z něj maso, kůže a také parohy," libuje si otec. Tu se objevil na pasece turista. Synek vytrhl tátovi pušku a turistu zastřelil: "Bude z něj kabát, košile, ruksak, čepice a boty," povídá zděšenému otci.
"Tak co děvčátko, co by jsi chtěla?" ptá se prodavačka. "Chtěla by jsem čokoládu, ale máma mě poslala koupit chleba."
Pepíček je v parku a jezdí na kole. A tu najednou volá: "Mami já jezdím bez rukouuuuuuuu." A po chvili jede zase a křičí: "Mami já ježdim bež žubůůůůůůůůů."
Baví se dvě dvanáctky: "Včera mě rodiče seznamovali se sexuálními otázkami, ale řeknu ti, vědí o tom starou bačkoru..."
Automobil přijíždí k dopravní značce „Pozor na děti“. A skutečně: Z prudkého kopce nad silnicí se valí za napjatého očekávání hrajících si dětiček asi tak stokilový balvan, směřující přesně na automobil...
Potkají se ve sprše dvě dívky. Jedné je 18 a druhé 11 let. Jedenáctiletá si zvědavě prohlíží osmnáctku a potom se nesměle zeptá: "Prosím tě, co ti to vyrostlo na hrudníku?" "Víš," odpoví váhavě osmnáctka, "tyhle boule, to jsou prsa." Jedenáctka se zamyslí a povídá: "No, a nepřekáží ti to při šukání?"
"Mami, co je to Primeros" ptá se desetiletý chlapec. "Víš Pepíčku, to je pánská ochrana pro dospělého muže." "Aha, ale proč to má ségra v kabelce?"
Pepíček, kterému máma zakázala se koupat v přilehlém kačáku, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody. "Tak jakto, že nemáš mokré i oblečení?" "No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout a tak jsem se radši svléknul."
Na koupališti napomíná maminka malého synka: "Lež klidně na té dece a nekopej pořád toho pána do hlavy, budou tě večer bolet nožičky."
"Tati, máš dobrou pamět na tváře?" ptá se Ivan otce. "Ano, jistě. Ale proč se ptáš?" "Protože jsem právě rozbil zrcadlo, které používáš při holení."