Jednou takhle maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí. O pár týdnů později se maminka ptá synka: "Tak co, Honzíku, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?" "Bezvadný, už mám skoro půl litru!"
Děti - strana 24
"Izidore, kde dělá tvůj otec?""Nikde, přejel ho válec.""A kde dělá tvoje matka?""Taky nikde, přejel ji válec.""A kde děláš ty?""Já jezdím tím válcem."
Učitelka se ptá dětí, které zvířátko umi mluvit. Přihlásí se Pepíček a říká, že rybičky. "Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit? "Doma máme akvárko v ložnici, a já jsem jednou v noci slyšel -jestli mne ještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem!":-)
Otec se ptá synka: "Tak, co bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?" "Tati, po městě chodí tolik krásných ženských... a ty šukáš s čápem?"
stojí chlapeček nad Macochou a pláče. Přijde k němu pán a ptá se: "Proč brečíš?" Chlapeček povídá: "Mně tam spadl chleba. " Pán se ptá znovu: "A s čím byl ten chleba? " S maminkou."
Dětská hra na šest. "ŠIKANA"
Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy. Maminka mu vysvětluje: "Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí." Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč. Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká: "Tak teď už to ví."
Přijde učitelka do třídy a dává dětem češtinářskou hádanku: "Děti, kdo mi řekne takové zvíře, aby když do jeho nazvu přidáme D, vznikl název lidského těla?" Děti si lámou hlavu, učitelka to již nevydrží a konstatuje: "No přeci laň, děti, když přidáte D, je z toho dlaň.". Pepíček se vzadu nakloní ke spolužákovi a šeptá: "vidíš, vole, já věděl, že to kuna nebude."
Pepíček si furt strká prst do nosu. Matku to rozčílí a řekne mu: "Jestli si budeš strkat prsty do nosu, tak budeš tlustej jako strejček Pepa!" Pak nastoupí do tramvaje a Pepíček začne pomrkávat a uculovat se na jednu těhotnou maminu. Té to nedá a po chvíli se ho zeptá: "Poslyš chlapečku, ty mě odněkud znáš?" "Ne, ale vím co jste dělala!" zní odpověď.
Sedí na lavičce v parku děda s vnukem. Sedí takhle hodinu, dvě, tři... Dědo necitíš tady zdechlinu? Dědo, dědo, dědooooooo!
Příjde Pepíček pozdě do školy a omlouvá se: " Promiňte, já jsem se opozdil, protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu." " A ty jsi mu ji pomáhal hledat? " "Ne, já jsem na ní stal!"
Pepíček jednou přijde domů ze školy a zahlédne maminku ve vaně jak si masíruje prsa a říká si při tom"potřebuju chlapa, potřebuju chlapa."Druhý den přijde Pepíček zase domů ze školy a vidí maminku v posteli s nějakým chlapem! A vzpomene si, že si maminka přála chlapa a splnilo se jí to tak, že to zkusí taky. Večer jde do vany, napustí si vodu a začne si masírovat prsa a přitom si říká"potřebuju koloběžku, potřebuju koloběžku."
Sejdou se dva chlapi a jeden povida: tak co kde mas deti? ale hrajou si v lednici. A Zbisku neni jim tam zima? Ne zavrel sem jim dvere.
Kněz na odpolední procházce vidí Pepíčka, jak kladivem po desítkách drtí mravence. Pepíček si pro sebe říká: "Nenávidím ty zkurvený mravence..." Kněz je zaražen chlapcovým výrazivem a promlouvá k němu o tom, že Bůh nestvořil nic zbytečného: "Až tudy zítra půjdu, tak tě nechám dál zabíjet tyhle mravenečky pouze tehdy, pokud mi vyjmenuješ tři věci, které Bůh stvořil, a přesto jsou k ničemu." Na druhý den po obědě kněz opět vidí Pepíčka, jak sedí na zemi a trefuje kladivem mravence. Dojde k němu a připomíná mu včerejší dohodu, podle které by Pepíček neměl zabíjet mravence, pokud nevyjmenuje tři zbytečné věci. Pepíček vzhlédne ke knězi s ďábelským úsměvem a říká: "Znám tři věci, který jsou naprosto k ničemu. Zaprvé péro na mnichovi, zadruhý kozy na jeptišce, a třetí jsou tyhle zkurvený mravenci..."
Malý chlapec tlačil po ulici benzínovou sekačku, na které visela velká cedule "Na prodej". Zastavil ho chlápek a ptá se, jestli ta sekačka funguje. "Jasně, pane, stačí naplnit benzínem." Tak ji chlápek koupil. O pár minut později jde kluk kolem baráku tohohle pána a vidí ho na zahradě, jak se marně snaží sekačku nastartovat. Chlápek si ho všimne a povídá: "Hej, chlapče, říkals, že funguje, ale nejde nastartovat." "Ale jde. Stačí říct nějaké sprosté slovo!" "Víš, chlapče, já jsem kněz, já sprostá slova neznám." " No, ještě chvíli budete tahat za tu šňůru a ono už vás něco napadne."
Zazvoni pedofil u bytu, o kterem vi, ze je v nem jenom babicka se svoji 8letou vnuckou a kdyz mu babicka otevre, zepta se: "Muzu si u vas skocit na malou?!?"
Stojí malý chlapeček na rohu a hulí. Přistoupí k němu paní a povídá: "Copak by ti asi řekl tatínek, kdyby tě viděl kouřit?" Chlapeček jen odsekne: "A copak by vám řekl manžel, kdyby viděl, že na ulici obtěžujete cizího chlapa?"
Chlápek šel takhle po chodníku a kouká, že před ním sedí Pepíček v požárnické helmě na červeném vozítku, které pomalu táhne německý ovčák. Když došel blíž, všiml si, že vozítko je provazem přivázáno tomu psovi za kulky, což vysvětlovalo, proč pes táhne tak pomalu. Chlápek povídá: "Chlapče, to je hezké požární auto... ale určitě by jelo rychleji, kdybys tomu psovi přivázal ten provaz kolem krku..." "Jasně, pane... ale to bych zase neměl sirénu!"
Jdou rodiče do kina a Pepíčkovi pustí pohádky na gramofonové desce. Za dvě hodiny se vrácí a již z předsíně vidí Pepíčka, jak mlátí hlavou o zeď a kříčí "Chci, chci, chci...!" Příjdou blíž a z gramofonu se ozývá "Děti, chcete slyšet pohádku?... css Děti chcete slyšet pohádku?... css...
Leží dvě miminka pod přikrývkou. Jedno se ptá druhého: "A ty si co, děvčátko, nebo chlapeček?" "Nevím, ale podívám se." Nadzvihne přikrývku a říká: "Já sem chlapeček." "A podle čeho to poznáš?" "Mám modré dupačky."