Jede chlap v autobuse a vidí, jak tam jedna paní pláče, přistoupí k ní a ptá se jí, co se jí stalo. Paní si s pláčem stěžuje, že ji někdo řekl, že má ošklivou dceru. Pán jí utěšuje: "Nic si z toho nedělejte a už nebrečte, tady máte bonbón a té opici dejte taky."
Drsné - strana 12
Počet znakov: 262
Počet znakov: 192
Leží chlap s chřipkou v posteli, když vtom někdo zazvoní. Za dveřmi stojí malinká 10-ti centimetrová smrtka. Jak ji uvidí, zarazí se, ale pak říká: "Ty jsi jdeš pro mě?" - "Ne, pro křečka."
Počet znakov: 141
"Už máme kávu bez kofeinu, čaj bez teinu, mléko bez tuku, cigarety bez nikotinu. Tak co pořád proti nám máte?" pravil nedávno jeden impotent.
Počet znakov: 555
Sedí takhle flegmatik a malomocný ve vězení. Sedí a malomocnýmu náhle upadne z ruky kousek masa. Oba na ten kousek koukají a pak ho malomocnej vyhodí z okna. Flegmatik nic. Za nějakou další dobu mu z nohy odpadne už docela větší kus masa, tak zase oba koukaj a malomocnej s omluvným výrazem zas ten kus vyhodí z okna. Flegmatik nic. Takhle to nějakej čas jde a malomocnýmu pak upadne z boku další kus. Flegmatik zvedne obočí a malomocnej ten kousek zase vezme a vyhodí z okna. Kouká, co flegmatik na to a ten konečně klidným hlasem prohlásí: "Zdrháš, co?"
Počet znakov: 122
Dítě běhá kolem dokola po pokoji. A tatínek mu povídá: "Jestli budeš ještě zlobit, tak ti přibiju i druhou nožičku!"
Počet znakov: 125
Rozsupí se jeden kovboj na druhého: "Poslyš, Jacku, nasypu do tebe tolik olova, že tě budou muset pochovávat autojeřábem!"
Počet znakov: 297
Jsou Vánoce a dva bratři si rozbalují své dárky. Jeden dostane nové kolo, počítačové hry, všechny hračky co chtěl a tak a druhý dostane jenom jo-jo a první se ho ptá: "Hele, tobě jako nevadí, že já jsem dostal tolik dárků a ty jenom to blbý jo-jo?" "No, víš, já zase nemám třeba rakovinu..."
Počet znakov: 351
Jsou takhle Němec, Američan, Indián a hloupý Honza na útesu a sází se, kdo skočí. První jde Němec a říká: "Nein, nein!" Druhý jde Američan a říká: "No, no!" Třetí jde Indián a říká: "Vata, vata!" (v překladu "Ne, ne!") Poslední jde hloupý Honza, rozeběhne se a skočí. Po chvíli vyleze celý zkrvavený a nadává: "Žádná vata, ale beton..."
Počet znakov: 132
"Obžalovaný, jak jste mohl svou ženu, matku dvou dětí, tak bezohledně udusit polštářem?" "Bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti."
Počet znakov: 321
Jde maminka se synáčkem na matematickou soutěž, jenže synáček má menší tělesnou vadu. Má 4 ruce a 6 nohou. Když jsou na železniční stanici, chlapeček jde na záchod. V tom se ozve veliký křik. Ze záchodu vyběhne udržbář a povídá: "Zažil jsem už všechno, ale takového velikého záchodového pavouka jsem ještě nezabil."
Počet znakov: 79
Víte, proč nosí smrtka kosu? . . Protože neudělala řidičák na kombajn.
Počet znakov: 189
Pan Novák se rozhodl, že skoncuje se životem a oběsí se. Přijde domů jeho manželka a když ho uvidí, nasraně křičí: "To jsi celý ty! Houpeš se tu na lustru a malého ani na kolotoč nevezmeš!"
Počet znakov: 113
Víte, jakou má výhodu těhotná žena oproti netěhotné? . . Když šlápne na hrábě, tak jí nefinknou po nose!
Počet znakov: 94
Proč mají slepé děti rády makové rohlíky? . . . Protože na každém je jiná pohádka!
Počet znakov: 86
Je možné dát si koupel, když máte sračku? . . Ano. Když jí máte hodně velkou.
Počet znakov: 362
Do baru příjde obávaný pistolník Jack. Sedne si za barový pult a popijí. Po chvíli se ptá spolusedícího: "Kolik je šest krát dva?" Přísedíací Bill odpoví: "Dvanáct." V tom obávaný pistolník vytáhl kolt a Billa nemilosrdně zastřelil. V smrtelném tichu se ho barman zeptal: "Proč jsi ho zastřelil, Jacku?" Jack chladnokrevně odpověděl: "Věděl toho příliš mnoho..."
Počet znakov: 85
"Tati, proč je na náměstí tak málo lidí?" "Nemluv a hoď tam ještě jeden granát..."
Počet znakov: 102
Jaký je rozdíl mezi Eltonem Johnem a princeznou Dianou? . . Elton skládá a Diana se rozkládá.
Počet znakov: 137
Dcera přijde za otcem do hospody a povídá: "Tati, maminku odvezla sanitka!" Otec zvedne hlavu ze stolu a ptá se: "Bílá nebo černá?"
Počet znakov: 52
Hluchý se ptá slepého: "Neviděl jsi můj diskman?"
