Přijde Hitler do zajateckého tábora, zastaví prvního zajatce a ptá se ho: "Kolik vyskočíš do výšky?" On povídá: "1 metr." A tak dostane krajíc chleba a polívku." Pak Hitler potká druhého zajatce a ptá se ho: "Kolik vyskočíš do výšky?" On odpoví, že 2 metry a tak dostane dva krajíce a dvě polívky. Třetí chlapík si říká: "Tak já povím, že vyskočím 3 metry a dostanu tři krajíce a tři polívky." Hitler se ho teda ptá kolik vyskočí do výšky a chlapík odpoví, že 3 metry a Hitler na to: "Oddělejte ho nebo přeskočí plot!"
Drsné - strana 13
Počet znakov: 536
Počet znakov: 136
Ptá se starší paní bezdomovce, který leží na chodníku: "Pane, kde jste když prší?" "Kde bych byl, přeci v koupelně pod sprchou..."
Počet znakov: 79
“Vrátil si sousedovi vidle?” “Ano tati, vrátil.” “A co říkal?” “Áááá…”
Počet znakov: 93
V dnešní době bezohledné silniční dopravy existují dva druhy chodců: 1. Rychlý 2. Mrtvý
Počet znakov: 54
"Slečno vy kojíte?" "Ne, to jste mi prokousl uhra."
Počet znakov: 86
Jak poznáte v kopě dětí to svoje? . . Sekněte sekerou - z cizího krev neteče.
Počet znakov: 219
Jde chlapík kolem jezera a vidí, že se tam topí mladá dívka a zoufale volá, aby ji zachránil. "A souložit umíš?" "Umm, jasně že umím," vydá ze sebe z posledních sil holka. "No vidíš, plavat jsi se měla naučit!"
Počet znakov: 927
Sedí chlapík na baru a všimne si, že naproti němu na polici stojí sklenice od okurek plná stokorun. "To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše," vysvětluje barman. Ale co - zkusím to, pomyslí si podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a třetí ukol spočívá vtom, že nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál než k prvnímu úkolu, takže hodně štěstí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí ven na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zběsilého zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítezně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem..."
Počet znakov: 418
Potkají se po letech dva staří kamarádi. Ten jeden vypadá velmi zámožně a tak se ho ten druhý ptá, čím se živí. "Ale, kleštím v Číně chlapy, to je ti ohromnej kšeft." "A jak to vlastně provádíš?" "No, Číňan si sedne na lavičku s dírou, strčí do ní koule a já mu do nich zespoda praštim cihlama vo sebe." "Jé, to musí ale strašně bolet, ne?" "No, občas se praštám do palce, ale neni to zase tak strašný!"
Počet znakov: 86
Inzerát: Prodám slepeckého psa. Skvěle nosí noviny. Zájemce, ať mi pošle SMS.
Počet znakov: 111
Vzteká se chlápek s rozřízlou tepnou u cirkulárky: "Sakra! Už potřetí volám na pohotovost a zase záznamník."
Počet znakov: 401
Vykračuje si pětiletý Honzík v paneláku po schodech a slastně kouří cigaretu. Potká paní Novákovou, ta vykulí oči a okamžite se ho zeptá: "Kolik je ti let, že už kouříš?" "Pět. A proč bych nekouřil, když jsem včera i souložil!" Paní Nováková zavrávorá, ale ještě se stačí zeptat, zda z té soulože Pepíček něco měl. A on na to: "Neměl, paní Nováková, protože já byl vožralej jako prase!"
Počet znakov: 62
Jaký je rozdíl mezi růžovou a fialovou? . . 15 let...
Počet znakov: 185
Jde Pepíček s Mařenkou, a po delší době si Mařenka roztáhne nohy, vykasá sukničku a Pepíčkovi řekne: "Ach, Pepíčku, poznamenej mě na celý život!" Pepíček vezme klacek a vypíchne ji oči.
Počet znakov: 161
V knihovně: "Dobrý den, kde najdu knihy o sebevraždách?" "Tam v rohu." "Děkuji. Ale tam je prázdný regál." "No vidíte. Lidi si je půjčují a nevrací."
Počet znakov: 62
Oznámení z rádia: "Zejtra věší hluché!" Děda: "Koho?"
Počet znakov: 73
"Mami, ale to vajíčko je nějaké divné." "Ticho a jez!" "I zobáček?"
Počet znakov: 65
Co je to jedním uchem dovnitř a druhým ven? . . Krumpáč.
Počet znakov: 94
V HOTELU visela cedulka: "Nekuřte v posteli. Popel, který tu zůstane může být váš vlastní."
Počet znakov: 317
Muž pozoruje svoji vysněnou ženu na houbách. Ona vidí hřib odřízne klobouček a bez kalhotek si na něj sedá. Muž si říká: "Toho musím využít." Lehne si do trávy a s otevřeným zipem se zahrabe do listí (ještě si na něj dá klobouček od houby). Žena přijde zakřičí: "Jé konečně pravák." Vytáhne nůž a šmik.
