Kostelní - strana 4

Co řekne svatý Petr lékaři? . . "Dodavatelé k zadnímu vchodu!"

Tři jeptišky si povídají: První povídá: "Když sem uklízela u pana faráře, našla sem mu na záchodě porno časopisy!" Druhá: "Já jsem mu zase v koupelně našla kondomy. A víte co, všechny sem propíchala špendlíkem." Třetí: "A do predele!"

Přijde terorista před nebeskou bránu. Když už chce vstoupit, doběhne k němu svatý Petr a povídá mu: "Ale, ale Patriku! Ty si zabíjel lidi a kladl bomby! Ty nemůžeš jít sem." "Já sem nechci jít. Jen sem vám jen přišel říct, že máte pět minut na evakuaci."

Budí ráno matka synka: "Vstávej, musíš jít do kostela!" "A musím?" "Vstávej, musíš jít do kostela!" "A musím?" "Musíš, vždyť si farář."

Vítek je ztracen v lese, už se setmělo a on stále nemůže najít cestu z lesa ven. Najednou šlápne do prázdna a už letí dolů ze srázu. Podaří se mu však zachytit se za strom. Dole, asi 30 metrů pod sebou vidí vodní hladinu, ze které ční ostré kameny. Vítek se podívá nahoru a zakřičí: "Je tam nahoře někdo, kdo by mi mohl pomoci?" Z nebes se ozve božský hlas: "Vítku, věříš?" Vítek odpoví: "Věřím, věřím!" A hlas shůry praví: "Dobře, tvá víra tě ochrání. Skoč!" Vítek se podívá dolů, vidí vodní hladinu ze které ční kameny. Pak se zase podívá nahoru a zavolá: "Není tam nahoře ještě někdo?"

Ač vůbec není věřící, bere si vždy Boha za svědka.

Přijde pán s mrtvým psem v náručí za farářem a ptá se ho, zda by mu ho nepochoval. "To přeci nejde, my děláme obřady jen pro lidi." "Ale pane farář, to byl můj nejlepší přítel, rodinný příslušník, nedalo by se to nějak udělat?" Farář na to: "Ne, ale na druhém konci dědiny, v tom statku žije taková sekta, ti Vám ho určitě pochovají." Pán sa ptá:"A myslíte, že jim bude stačit 10.000?" "Ale proč jste to neřekl hned, že pejsek byl katolík?"

Víte, co je absolutní tření? . . Když v klášteře zbyde ze svíčky jenom knot.

V malém přímořském městečku ve Francii je páter v kostele již unaven ze zpovídání, když má nustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příštím shromáždění vyhlásí: "Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému manželovi nebo manželce nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl do zálivu." Tato konverze se ujala a páter měl ulehčenou práci. Čas plynul a starý páter zemřel. Na jeho místo nastupuje nový. Po několika dnech se objeví nový páter na policejní stanici: "Měli bsyte něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam apdají lidé!" povídá šéfovi stanice. Ten se pobaveně usmívá a doporučuje, aby to oznámil starostovi, to je jeho kompetence. Páter tedy jde za starostou a říká mu totéž, co na strážnici. Starosta se strašně rozesměje, až se za břicho popadá. Páter se strašlivě rozčílí: "No to tedy není žádná legrace. Zrovna vaše žena tam minulý týden spadla šestkrát!"

Nový kněz poprvé jede na kole do místa svého působení v podhorské oblasti. Je léto, stráně jsou plné ovcí. Kněz vyjede na kopec a vyvalí oči. Pod stromem jeden ovčák souloží s ovcí. Kněz se pokřižuje a jede dál. Za zatáčkou vyvalí oči podruhé - další chlápek s ovcí. Když dojel na kraj městečka, všiml si třetího, který seděl pod stromem a intenzivně masturboval. Na své první mši se do tohoto nešvaru pěkně opřel: "To, co se zde děje, musí přestat. Včera jsem viděl dva muže, jak na stráních za městem páchají nechutné hříchy s ovcemi. A na kraji města třetí, který na veřejnosti páchal ohavnosti s vlastním tělem!" Z kongregace se ozve hlas: "No jo, to byl starej John Pack. Ten nikdy nezvládne chytit ovci."