Manželství - strana 17

Manželé si koupili novou skříň a chtěli si ji dát do ložnice. Tak ji přidělali ke zdi. No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nějakej šroub a skříň spadla. Tak ji zase přidělali, zase projela tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci, rozhodla se manželka, že ho překvapí, když už ta skříň bude držet. A tak si pozvala souseda na pomoc. Měli následující plán: soused zaleze do skříně a bude dávat pozor, kterej šroub se začne povolovat nejdřív, a že to pak na tom místě přidělají pevněji. Tak soused zalezl do skříně a čekal. Manželka zatím šla do kuchyně a udělala oběma kávu. Jenže v tom se vrátil manžel z práce. Koukne do předsíně - cizí boty, cizí pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyně, na stole dvě kávy. Běží do ložnice, otevře skříň a z ní na něj čumí soused. Tak tam chvíli na sebe čuměj a ten soused pak povídá: "Hele, radši mi hned dvě tři vraž, protože když ti řeknu, že tady čekám na tramvaj, tak mi asi neuvěříš."

"To jsme takhle jednou seděli v hospodě, když najednou dovnitř vpadnul Pepa, s tupým šťastným úsměvem na rtech, zpocenej. Tak se ho ptám, co se děje." "Heh, to byste nevěřili. Za hospodou je v dodávce jedna super baba, co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít, a nemusíš nic dělat, ona tě v podstatě vtáhne dovnitř. Tak jsem si řekl, že proč vlastně ne. Vyšel jsem ven, dojdu k dodávce, zaklepu, otevřely se dveře a ženské ruce mě energicky vtáhly do tmy, strhaly ze mě oblečení a po pár veřinách už jsme se oddávali vášnivému sexu. Zrovna jsme byli v nejlepším, když dovnitř vpadl proud světla. Rychle jsem natáhl kalhoty, v duchu nadávaje, a stáhnul okýnko. Policistova tvář vypadala ve světle baterky docela nekompromisně. Zeptal se mě, co tam jako dělám. No co by, miluju se se svojí ženou! Ach, tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že to je vaše žena. To já taky ne, dokud jste sem neposvítil."

Příjde manžel v noci domů z hospody a žádá na ženě večeři, ona na něj naštvaně: prosím Tě co si myslíš, kde to jsi? On: v prdeli, protože na stole je hovno.

Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

"Spíš?" ptá se v noci manžela paní Baránková, když nemůže usnout. Pán vyletí: "Co je? Co je se spíží?!"

Rozhořčený otec na dceru a manželku: "A vy dvě si už taky o sobě přestaňte myslet, že myslíte!"

"Miláčku, musíš mi na každou otázku odpovídat otázkou?" "Opravdu to dělám?"

Jistý mladý muž stojí u otevřených dveří: "Jdu požádat o ruku vaší dcery. Je to ovšem jen formalita." "No dovolte," vzteká se budoucí tchán, "kdo vám to řekl, že to je jen formalita?" "No přece gynekolog."

Sejdou se v kavárně dvě kamarádky a ta jedna říká druhé: "Já bych se už chtěla vdát, přeci jen léta utíkají..." Druhá jí poradí, aby si dala inzerát a někoho si našla. Když se sejdou znovu po pár měsících, tak ta první říká: "No, tak jsem si jednoho našla. V inzerátu bylo: 'Auto, vila a pětileté úspory', ale nebyl to dobrej nápad. To auto byla stará škodovka, vila byl patrovej domek s propadajícíma se podlahama, a ty pětileté úspory mi ještě teď tečou po stehnech."

Jedna vdova si dala inzerát: "Hledám přítele menší postavy, ktery má rád legraci, ryby a hry v kolektivu." Přišla jí odpověď: "Pořiďte si tučňáka!"