Manželství - strana 21

Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci: "Hele Ty Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?" "Ale, v base." "Prosím tě a kvůli čemu?" "Kvůli slepicím." "Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let?!" "Voni ty kurvy vyhrabaly starou."

"Moje nejdražší. Staň se mou ženou. Nemám sice chatu jako Koudelka, nevyhrál jsem 300 000 ve sportce jako Koudelka, nemám nejnovější Felicii jako Koudelka, ale nepředstavitelně tě miluji, a nemohu bez tebe existovat." "Já tě mám taky strašně ráda, ale řekni mi, kde bydlí ten Koudelka?"

Proč jsou manželé jako sekačky na trávník? Dá hodně práce je nastartovat, produkují divné pachy a v půlce případů nefungují.

Uprostřed výroční noci dvacet let po svatbě se manželka najednou probudí a říká si: "Copak mně ten můj asi koupí, přeci jen jsme spolu dvacet let, určitě to bude něco drahého, asi norkový kožich." Po chvíli se vzbudí opět a říká si: "Ale ne, on mě moc miluje, to nebude kožich, ale možná diamantový náhrdelník." Za chvíli se vzbudí celý zpocený manžel a říká si: "Já se na to vykašlu. Kdybych ji tehdy zabil, tak mě právě dnes pustili!"

Blbě oženěnej chlápek přijde do zverimexu, aby si pořídil nějakého přítele. Prodvač říká: "Máme bezvadné zvířátko. Velkého bezzubého křečka." "Ne, to nechci." "Ale on umí skvěle kouřit," mrká prodavač. Tak si ho chlápek vezme a přinese domů. Žena na něj řve: "Co to sakra je?" "Nestarej se, o co nemáš. Nauč ho vařit a pak vypadni!"

Manžel: "Drahá, co takhlě někam večer vyrazit a užít si?" Žena: "Proč ne. Ale kdybys přišel domů dřív než já, nech svítit v předsíni."

Barman se ptá stálého návštěvníka, proč je tak smutný. "Žena se mnou spí jen jednou týdně." "No tak to máte ještě kliku," barman na to, "s ostatními hosty spí nejvýš jednou za měsíc."

A opět ženská provozuje grupáč. Přijde domů manžel a tak žena schová tři své chlapy na balkón do pytlů. Manžel dlouho nebyl doma a tak se jde pokochat pohledem na zahrádku z balkónu. Ještě než tam vleze, upozorní ho žena, že jim tchýně poslala tři pytle a že jsou na balkóně. Muž vleze na balkón, kopne do prvního pytle a ozve se 'mňau, mňau'. "Ha, poslala nám kočku." Kopne do druhého a ozve se zachrochtání. "Ha, poslala nám čuníka." Kopne do třetího a nic. Kopne ještě jednou, dvakrát, třikrát a furt nic. A protože je mu to divné, otevře pytel. "Když mlčím, tak jsem brambory, ne?!"

"Víš, že spolu Novákovi už 14 dní nemluví?" "A co je toho příčinou?" "Paní Nováková požádala manžela o 300 korun, že chce jít do salónu krásy a on jí dal hned tisícovku."

Dva přátelé byli hrát golf a hráli děsně pomalu, protože před nimi na hřišti byly dvě ženské, kterým to moc nešlo a trefily snad každé jezírko a písečnou past, která cestou byla. A nějak se neměly k tomu, aby podle správné golfové etiky pustily pány před sebe. Jeden už nevydržel a říká: "Já se seberu a dojdu jim říct, ať nás nechají před sebe." Tak vyrazil, ale když byl tak na půl cesty, tak se najednou zarazil, otočil a vrátil zpátky. Vysvětluje: "Sakra, já nemůžu. Jedna z těch ženskejch je moje žena a druhá moje milenka!" Tak vyrazil ten druhý a taky se v půlce otočil a vrátil se. Na tázavý přítelův pohled řekl jen: "Svět je malý."