Manželství - strana 49

Manžel vypráví v hospodě: "Než jsem si vzal svoji ženu, to bylo pořád víno, ženy a zpěv. Teď, co jsem ženatý, to je akorát pivo, tchýně a televize."

Manžel štípne ženu do zadku a říká: "Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky." Pak ji štípne do prsou a řekne: "A kdybys si nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotřebovali podprsenky." Manželka se naštve, chytne muže za penis a křičí: "A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra a ani tvýho bratra!"

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: "Ty impotentní hajzle! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!" Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti..."

Proč se nevěsty vdávají v bílých šatech? . . Aby naplno vyjádřili svojí radost. Z toho logicky vyplývá, proč je ženích v černém.

V manželství mám zase velké problémy. Moje manželka se právě rozešla se svým přítelem.

Po manželské hádce povídá muž ženě: "Už mám tvého sekýrování dost, vrátím se k tatínkovi!"

Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec jsem měl poslední slovo!" "A co jsi jí řekl?" "Tak si to teda kup!"

"Karle, žene se sem bouřka, pojď se podívat." "Neboj, do tebe neuhodí, ty už dávno nikoho nepřitahuješ."

"Hele miláčku, co jsi si myslela, když jsem v noci přišel domů s modřinou na oku?" "Když si přišel, tak si ji ještě neměl..."

Vdaná žena si stěžuje své kamarádce: "Včera přišel můj muž domů a měl na košili skvrny od rtěnky a tvrdil mi, že je to od rajčete. Co mám dělat?" "Zjisti si, jak se to rajče jmenuje."